V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
MajestySolor
V2EX  ›  生活

三天两头看到抽象情感贴,我作为一个过来人真的想劝劝你们这些年轻人,婚姻千万不要凑合,更不要让小头控制大头🤣

  •  7
     
  •   MajestySolor · 2 天前 · 12824 次点击
    如果你是一个憧憬婚姻,并确确实实想结婚的年轻人,一定要谨记,婚姻是个非常重要的人生选择,千万不能儿戏,也不要有凑合心理,更不能让性欲遮蔽理智,否则你的下半辈子可能就毁了

    婚姻最致命的一点就是两个人要长期朝夕相处,这就意味着任何矛盾,任何分歧,任何不合拍,哪怕热恋中的你觉得无所谓甚至觉得可以包容,哪怕它在性爱中能被轻易遗忘掩盖,都会在婚后生活中无限的放大

    我拿自己给你们举个例子

    我从大学到工作前前后后共深入接触了四个女人,最后选择了现在的老婆,当时觉得她这也好那也好,但十几年后再分析,无非是她的外形最符合我的审美

    热恋时样样都好,结婚后也不错,她家和我家经济层面差不多,没提过什么彩礼,还一起出钱买了套七十多平的房子给我们做新房,在零八年的上海算是不错了,看起来我们会很幸福

    但是当热恋的温度褪去,性爱的刺激消退,长期朝夕相处就显露出它无情且致命的一面

    简单来说就是我们聊不来,说的深刻一点就是志趣不相投

    我喜欢打游戏/看书/看电影,这算是我的三大爱好,基本占用了我所有的空闲时间,我从小学起就是骨灰级游戏玩家,一代代主机从未拉下,有个人收入后基本 2-3 年换一套 PC 配置,从高中起成为狂热影迷,开始收集 DVD ,家里攒了上百张,还一直买新的洗盘,看书则是被我父母影响的,初中就能看半文半白的水浒,后来迷上了王小波,年轻时有点文艺青年倾向

    然而我这些个人兴趣爱好和她没有半点交集,想拉她一起打游戏,她没兴趣,想和她聊聊我正在看的书,她不耐烦,想带她去看电影,但她看完后没任何想法,反正就是聊不起来

    这就导致了一个很可怕的后果,我们虽然是夫妻,虽然朝夕相处,但是毫无共同语言,平时闲聊交流也是一些不咸不淡的废话,我结婚了,但我却感受到了刻骨的孤独

    结婚四年后,我们生了个女儿,到这时候,性爱早已没了魔力,我们开始分床睡了,一切都趋于平静走向冷淡,偶尔同床也是公事公办各取所需

    十几年后,我们又买了套房,我们从分床变成彻底的分开居住,女儿大部分时间跟着她,实际上我们很少吵架,也从没提过离婚,但婚姻就这样诡异的走向虚无

    显然我的婚姻就是个非常典型的反面案例,年轻的我被爱情的甜蜜和性爱的刺激遮蔽了理智,明明知道我和她在兴趣爱好上没什么共同点,明明知道我每次兴奋的和她聊起我感兴趣的那点破事,她都无动于衷,顶多礼貌的接几句废话,但我仍然觉得结婚后我们肯定能幸福生活走完一生

    我的错误就是被小头指挥了大头,当时选了她就是因为她的外形最符合我的审美,这个错误的代价过于昂贵,让我成了一个孤独的已婚男人

    所以啊,亲爱的年轻人们,选另一半时一定要慎重,好好的考虑考虑,如果你们要朝夕相处,还能不能一直那么甜蜜,还能不能一直那么幸福 🤣
    210 条回复    2025-09-06 21:46:05 +08:00
    1  2  3  
    linshuizhaoying
        1
    linshuizhaoying  
       2 天前   ❤️ 1
    兴趣不相同不是很正常的吗,感觉主要是你们分居了你感受孤独,有娃在旁边,娃的事情贼多。平时也不聊娃?
    opengps
        2
    opengps  
       2 天前
    总结到位,但不管用。昨天那个哥们的情感贴里我也给了一句评论。没有过命的交情,自然也就没有足够这辈子的爱情。
    结合下现在的社会特点,总结来说就是:吃太饱了,没心思完全依靠特定一个人
    andrew2558
        3
    andrew2558  
       2 天前   ❤️ 3
    兄弟说的都是实话,很真诚,但你这个矛盾还不够尖锐呀。就聊不到一起,没有共同话题。这根本不是什么大事
    MAVETRICK
        4
    MAVETRICK  
       2 天前 via Android   ❤️ 21
    真是造孽啊,还好我只嫖娼不结婚,老哥们也要向我学习,不要当舔狗。
    lzhd24
        5
    lzhd24  
       2 天前 via Android   ❤️ 2
    婚姻确实是人生中为数不多的最重要的决定之一,你说的我非常赞同。但是 20 几岁的小伙子很难以 40 岁的头脑思考人生问题。也许每个人的人生都会有几次致命的冲动。
    lloovve
        6
    lloovve  
       2 天前 via iPhone
    老哥,你找别人解决问题了吗?是对另一半没性欲,还是对所有女人没性欲
    happydezhangning
        7
    happydezhangning  
       2 天前
    这不挺好的吗
    MajestySolor
        8
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @lloovve 没这么夸张兄弟,我和老婆还是经常见面的,基本一个月亲热一次吧,毕竟都奔四了,情欲已经没太大魔力了🤣
    MajestySolor
        9
    MajestySolor  
    OP
       2 天前   ❤️ 1
    @andrew2558
    兄弟你结婚了么,你们平时日常生活里都说些什么
    如果你还没结婚,我必须警告你,聊不到一起很重要,会让你非常孤独
    cxe2v
        10
    cxe2v  
       2 天前   ❤️ 1
    只看到你拉她进入你的兴趣,没看到你主动进入过她的兴趣,你两口子是大哥不说二哥,麻子一样多
    MajestySolor
        11
    MajestySolor  
    OP
       2 天前   ❤️ 1
    @linshuizhaoying 不是分居了才孤独,是结婚没两年就这样了,面对面吃饭没什么好说的,硬憋出来点话也是不咸不淡的废话,说的文艺一点,没有精神上的交流,像是两个陌生人,克制而又友好的在同居
    MajestySolor
        12
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @cxe2v 是这样的,我不否认我也有问题,这也是我想表达的一个观点,在双方志趣不相投的情况下,除非有一方能无条件的包容,否则就是互为孤独的陌生人🤣
    niboy
        13
    niboy  
       2 天前
    她的外形最符合我的审美 --- 看来现在没有生理学喜欢了?

    这几天新闻:秦昊娶比她大的伊能静,说第一眼看到她皮肤白,主要是胸大,伊能静说和他不熟,他爱乱摸

    我觉得吧,生理性喜欢才是大部分人婚姻的基石,至少 xx 一次,感情会好一点

    OP 分居不是很理解,平时不管老婆也不管女儿。人家分居,基本上是不在一个城市,或者上班一个实在很远的原因不得不分居。
    cloudzhou
        14
    cloudzhou  
       2 天前   ❤️ 1
    你的问题在于没有爱了,每个人兴趣点不可能一直不变的
    但是如果有爱,终究能找到共同点,尤其是关于人性,是所有人类共同点
    别的不说,小孩教育就很多可交流的

    当然,婚姻本身就是反人性的
    duanxianze
        15
    duanxianze  
       2 天前
    那老哥没想过离婚吗?
    MajestySolor
        16
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @duanxianze 说出来你可能不信,我们很少吵架拌嘴,离婚这种话题更是从来没提过🤣
    liuliuliuliu
        17
    liuliuliuliu  
    PRO
       2 天前
    情感贴 ❌
    铜币贴 ✔
    MajestySolor
        18
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @cloudzhou 我对于女儿持随遇而安的态度,我和她的父母都有房有退休金积蓄,我们现在自己也有两套房,女儿以后肯定饿不着,我老婆对女儿的学习有一定追求,所以甚至在孩子的问题上,我们也聊不到一起🤣
    endershadow
        19
    endershadow  
       2 天前
    op 就是陀思妥耶夫斯基笔下的偶合家庭
    nolan1864
        20
    nolan1864  
       2 天前 via iPhone
    你女儿多大?对爸爸妈妈分居什么看法
    MajestySolor
        21
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @endershadow 不至于不至于,没那么严重,我们更像是两个友好且克制的同居陌生人🤣
    Dorathea
        22
    Dorathea  
       2 天前   ❤️ 1
    题外话, 看 OP 好像很喜欢 🤣 这个表情
    翻了翻最近的记录, 浓度接近 100%. 一度怀疑是自动加的
    最开始(12 年)是没有的, 是心态年轻了?
    xuqiccr
        23
    xuqiccr  
       2 天前
    别的不说,毫无共同语言的关系太久之后我觉得很容易会出轨吧,遇到一个聊得来的可能就一下子怦然心动了
    WessonC
        24
    WessonC  
       2 天前
    我结婚了,但我却感受到了刻骨的孤独。 -- 同样 :(
    nojonojo
        25
    nojonojo  
       2 天前   ❤️ 1
    op ,你是不是还没过不惑? 如果是的话,你现在这状态可算是人生最优时刻啊,珍惜吧。不要离,也不要想感情加强。可完美了。。。
    cloudzhou
        26
    cloudzhou  
       2 天前   ❤️ 6
    @MajestySolor 不是说学习上的教育,而是对人的剖析,这是爱的一个体现

    分享小孩有趣的事情,成长的一些点滴
    今天干嘛了,说了什么搞笑的话,为啥生气、高兴,小心思在想什么
    如果孩子大了,这小子、女儿谈恋爱了嘛,你对他/她谈恋爱什么态度,怎么让他/她认识这个世界等等

    对小孩如此,对爱人也一样
    只靠兴趣来维护的话,假如一方失去某个兴趣,难道就要和这个人分道扬镳了吗

    爱并不是与生俱来,也是需要学习的
    epicSoldier
        27
    epicSoldier  
       2 天前   ❤️ 5
    @MAVETRICK 每个情感话题下必有嫖娼哥
    MajestySolor
        28
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @nolan1864 我也关注过这个问题,可能现在的孩子确实比较成熟吧,反正我没发现任何负面影响,当然我们虽然分居还是经常见面的,并不是那种感情破裂见面就吵的情况🤣
    MajestySolor
        29
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @Dorathea 哈哈,可能心态很年轻的缘故吧,而且我不喜欢沉重严肃的气氛,所以喜欢加个🤣尽可能的欢快一点
    MajestySolor
        30
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @xuqiccr 我以前也考虑过这个问题,但是近几年已经无所谓了,如果她真的遇到了更好的想离婚,我也不会阻拦,哈哈,感觉我们更像是普通朋友🤣
    piller
        31
    piller  
       2 天前
    虽然我没结婚,但之前聊过一个女朋友,刚开始一切都很美好,但没过多久就没话题了,特别是在自己认为很有意思的事情分享给她的时候,那时特别希望她能给一个热烈的回应,可她淡淡的回了一句没兴趣,失望之情无法诉说。
    如果你体会不到,你就想象成和你不喜欢的同事聊天,真的就是那种感觉,很烦一句话都不想说的那种。
    duli950523
        32
    duli950523  
       2 天前   ❤️ 2
    看样子你对精神层次的追求还挺高的。我个人发现生活中孤独是常态,能聊得来的真的很少,更不奢求是对象了,有个朋友兴趣爱好相近感觉就足够了,剩下的就自己消化吧,我对伴侣的期待就是陪伴,当然这种陪伴是要有喜欢的。我读书的时候会觉得趣味相投,能聊一些精神上的话题是必要的,现实告诉我不是这样,慢慢的也就接受了
    nikola11
        33
    nikola11  
       2 天前
    孤独和庸俗是人的本质
    MajestySolor
        34
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @piller 是的,兄弟,就是这种感觉,看了本让我身心浸入的好书,迫不及待的想和她聊聊,结果只有敷衍的废话,一起看了部激动人心的电影,想和她聊聊,结果发现她连剧情都没仔细看,特意买了新出的组队配合游戏,想拉她一起玩,结果死活不愿意,这种感受真的太伤人了🤣
    JarvanIV
        35
    JarvanIV  
       2 天前
    很符合刘震云那本《一句顶一万句》,不知 op 看过没有
    thanning0
        36
    thanning0  
       2 天前   ❤️ 35
    我: 兄弟,听你这么一说,我感觉你的婚姻就像一部电影,前半段是浪漫爱情片,后半段是《肖申克的救赎》,只不过你们俩都是囚犯,也都是狱警。
    朋友: 哈,这比喻还挺贴切的。不过我觉得更像是《楚门的世界》,我们在演一出"幸福夫妻"的戏,给孩子看,给亲戚朋友看,但我们自己都知道这是假的。
    我: 那你有没有想过,为什么你们会从爱情片变成《楚门的世界》?是因为当初选错了人吗?
    朋友: 我现在回想起来,确实是选错了。我们根本就不合适,志趣完全不同。我喜欢的她都不喜欢,她的世界我也进不去。如果重来一次,我绝对不会选她。
    我: 等等,这个逻辑有点问题。你说"如果重来一次,我绝对不会选她",但问题是,重来一次的你,还是当年那个被荷尔蒙支配的你吗?
    朋友: 当然不是,现在的我有经验了,知道什么重要什么不重要。
    我: 那就对了。现在的你,用现在的标准,去评判当年的选择,这公平吗?这就像一个成年人说"如果重来一次,我绝对不会在幼儿园里哭着要妈妈"一样。
    朋友: 这...好像有道理。但问题是,我现在确实很痛苦啊。我们真的聊不来,这是事实。
    我: 聊不来是事实,但"聊不来就注定要痛苦"这个结论,我不太认同。你有没有想过,也许你们可以学会聊天?
    朋友: 学会聊天?兄弟,我们都四十多岁了,性格早就定型了。她对我的爱好没兴趣,我对她的世界也不了解,这怎么学?
    我: 你这话听起来很有道理,但我想问你一个问题:你有没有真正尝试过了解她的世界?
    朋友: 我...这个...她平时也没什么特别的爱好啊,就是看看电视剧,逛逛街,和朋友聊天。
    我: 你看,你对她的了解就停留在这个层面。你知道她为什么喜欢看那些电视剧吗?她和朋友聊什么?她内心深处在想什么?
    朋友: 我确实没有深入了解过...但是,就算我了解了,我们的兴趣爱好还是不一样啊。
    我: 好,那我们换个角度。假设你现在重新开始,遇到一个和你兴趣爱好完全一致的女人,你们都爱打游戏,都爱看电影,都爱读书。你觉得你们就一定会幸福吗?
    朋友: 那当然比现在好多了!至少我们有共同语言。
    我: 真的吗?那我问你,你和你的游戏好友们,你们有共同语言,但你会和他们结婚吗?
    朋友: 这...这不一样,他们是男的。
    我: 好,那你的女性朋友中,有没有和你兴趣相投的?
    朋友: 有几个,但...
    我: 但你不会爱上她们,对吧?为什么?
    朋友: 因为...因为没有那种感觉。
    我: 对了!所以你看,"兴趣相投"并不等于"爱情"。爱情是一种更复杂的化学反应,它包括吸引力、依恋、激情、承诺等多个维度。你当初选择你妻子,不仅仅是因为她的外貌,还因为你们之间有某种化学反应。
    朋友: 但那种化学反应现在没了啊。
    我: 没错,激情确实会消退,这是生物学规律。但问题是,激情消退后,你们有没有尝试建立新的连接?
    朋友: 新的连接?
    我: 对。比如,你们有没有一起面对过什么困难?有没有为了共同的目标而努力过?有没有深入地谈论过彼此的内心世界?
    朋友: 这些...好像都没有。我们的生活很平静,没什么大的困难。至于深入交流,我刚才说了,我们聊不来。
    我: 你看,这就是问题所在。你们把"聊不来"当成了一个既定事实,然后就放弃了努力。但实际上,"聊得来"是可以培养的。
    朋友: 怎么培养?
    我: 很简单,从关心对方开始。你说她喜欢看电视剧,你有没有问过她为什么喜欢?那些剧情触动了她什么?她从中得到了什么?
    朋友: 我觉得那些电视剧都很无聊...
    我: 你看,你又犯了同样的错误。你用你的标准去评判她的喜好。但如果你真的爱她,你应该试着理解她的世界,而不是评判她的世界。
    朋友: 但是...这样做有意义吗?我们已经这样生活了十几年了。
    我: 这就是我想说的重点。你们现在的状态,不是因为"选错了人",而是因为"放弃了经营"。婚姻不是一次性的选择题,而是一道持续的建构题。
    朋友: 建构题?
    我: 对。你们当初的爱情,就像是一座房子的地基。地基很重要,但仅有地基是不够的,你们还需要一砖一瓦地建造房子。但你们在地基打好后,就停止了建造,然后抱怨房子不够漂亮。
    朋友: 这个比喻...让我想想。你的意思是,我们应该重新开始建造?
    我: 不是重新开始,而是从现在开始。你们已经有了地基(当初的爱情),有了框架(婚姻关系),有了装修(共同的生活经历),现在需要的是重新设计和改造。
    朋友: 但万一她不愿意呢?万一她觉得现在这样就挺好的?
    我: 那你就需要和她开诚布公地谈一次。告诉她你的感受,你的需求,你对婚姻的期望。同时,也要倾听她的想法。
    朋友: 如果谈了之后,发现我们真的无法改变呢?
    我: 那至少你们都清楚了彼此的底线和期望。到那时,无论是选择继续努力,还是选择分开,都是基于充分信息的理性决定,而不是基于猜测和逃避的感性决定。
    朋友: 我明白了。你的意思是,我现在的痛苦,不是因为当初选错了,而是因为我一直在逃避面对现实?
    我: 部分是这样。你把所有的责任都推给了"选择",但实际上,"经营"同样重要。你们都选择了最省力的方式——回避和忍受,而不是最有效的方式——沟通和改变。
    朋友: 但说实话,我现在已经习惯了这种生活。虽然孤独,但也很平静。改变意味着风险,万一搞砸了呢?
    我: 这就是你需要问自己的问题:你是想要一个安全但空虚的婚姻,还是想要一个有风险但可能充实的婚姻?
    朋友: 我...我需要想想。
    我: 当然,这是你的人生,你有权利选择任何一种方式。但我想提醒你一点:你现在觉得平静,但这种平静是建立在回避的基础上的。回避不会让问题消失,只会让问题积累。
    朋友: 你的意思是,这种状态不可能永远持续下去?
    我: 对。你们现在就像两个室友,共享一个屋檐,但各自生活。这种状态看似稳定,但实际上非常脆弱。任何一个外部冲击——比如孩子长大离家,比如其中一方遇到新的感情,比如健康问题——都可能打破这种平衡。
    朋友: 那你觉得我应该怎么做?
    我: 我觉得你应该先搞清楚一个问题:你到底想要什么?你是想要一个真正的伴侣,还是只想要一个生活伙伴?如果是前者,那你需要为此努力和冒险。如果是后者,那你需要接受现状,并且不再为此感到痛苦。
    朋友: 我想要一个真正的伴侣。
    我: 那就去争取。和她谈一次,告诉她你的想法。也许她也有同样的感受,也许她愿意和你一起努力。也许不会,但至少你尝试过了。
    朋友: 如果她拒绝呢?
    我: 那你就需要做出选择:是接受一个不完美但稳定的婚姻,还是追求一个未知但可能更好的未来。但无论你选择什么,都要为自己的选择负责,不要再把责任推给"当初选错了人"。
    朋友: 我悟了。
    我: 哦?说说看。
    朋友: 我一直在用"选择"来逃避"责任"。我把婚姻的失败归咎于当初的选择,这样我就不用面对自己在经营婚姻方面的失败。但实际上,婚姻不是一次性的选择,而是每天都在做的选择。我选择了回避,选择了忍受,选择了抱怨,但我没有选择改变。
    我: 没错。而且你还犯了一个更深层的错误:你把婚姻当成了一个"产品",期望它能自动满足你的需求。但婚姻其实是一个"项目",需要双方持续的投入和协作。
    朋友: 所以,我现在的孤独感,不是因为我娶错了人,而是因为我们都放弃了创造连接的努力?
    我: 正是如此。你们都在等待对方主动,都在抱怨对方不理解自己,但都没有主动去理解对方。这就像两个人站在河的两岸,都在抱怨对方不过来,但都不愿意先搭桥。
    朋友: 那现在搭桥还来得及吗?
    我: 这个问题只有你们自己能回答。但我可以告诉你的是,即使最终你们发现无法搭成桥,这个尝试的过程本身也是有意义的。它会让你们都更清楚自己想要什么,也会让你们对这段关系有一个更诚实的认识。
    朋友: 我明白了。无论结果如何,我都应该先尝试,而不是继续逃避。
    我: 对。而且记住,改变不是一蹴而就的。即使你们决定重新开始,也需要时间和耐心。不要期望一次谈话就能解决十几年积累的问题。
    朋友: 谢谢你。我想我知道该怎么做了。
    我: 不客气。最后送你一句话:婚姻的悲剧不在于激情消退,而在于激情消退后,双方都放弃了共同创造新连接的责任。爱情让你们相遇,但只有持续的选择和努力,才能让你们相守。
    dynastysea
        37
    dynastysea  
       2 天前   ❤️ 11
    你这就是要求太高了,你这婚姻已经超过绝大多数人了。虽然平淡,但是你老婆不给你找事啊。。
    cbythe434
        38
    cbythe434  
       2 天前
    小头没被控劳闹的
    MajestySolor
        39
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @duli950523 缺乏精神上的交流就很孤独,我已经被十几年的孤独戳的千疮百孔,看待一切都持冷漠态度了,祝你能找到一个合适的伴侣,别重蹈我这样的失败老路👍🤣
    ykrank
        40
    ykrank  
       2 天前
    红玫瑰与白玫瑰的问题,你真找了一个精神上完全能 match 的,又会后悔为什么找了个祖宗
    duli950523
        41
    duli950523  
       2 天前
    @MajestySolor #39 老哥,你朋友有没有聊得来的呢?精神上的话题和朋友聊能不能解决这个问题?老哥的情况确实蛮像楼下提到的《一句顶万句》
    MajestySolor
        42
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @thanning0 兄弟我不得不承认,你是有大智慧的人,“激情消退后,双方都放弃了共同创造新连接的责任”这话一针见血啊,可能我和她本质上都是比较自私冷漠的人吧,哈哈,周末去她家的时候尝试多聊聊🤣
    marquina
        43
    marquina  
       2 天前
    @thanning0 #36 这个是 ai 吗
    ccc008
        44
    ccc008  
       2 天前   ❤️ 1
    抛开性,纯玩的话。没多少人跟异性能玩到一起的吧。想想你小时候是不是和哥们一块玩的最爽?
    kamikaze472
        45
    kamikaze472  
       2 天前
    如果外貌没有符合审美, 也许会更早的走向冷淡
    acorngyl
        46
    acorngyl  
       2 天前   ❤️ 1
    你有没有想过,你这种状态,其实是中国婚姻的常态。就算有共同话题,几十年的时间,什么话题都聊没了。
    我上学到现在,兴趣从蓝光、发烧音响、骑行、户外,每个兴趣都聚了一群朋友,十多年下来,还聊当初兴趣的几乎没了,现在还能做一群聊天的,基本都是吐槽鸡毛蒜皮的。
    前几年,盖茨和美琳达离婚,说的一句原因记忆挺深:“我们无法共同进步。“这不就是没共同语言了吗。不光是婚姻,朋友、同事、公司,每个人都在变,如果双方不能同频了,要不你主动离开,要不对方主动离开,除了亲戚没有离开。
    如果有共同兴趣,并且可以一起聊一生,那是个美好的愿景。但是如果真得聊一生,是不是又太沉重了?
    OMGZui
        47
    OMGZui  
       2 天前
    精辟,认同
    kamikaze472
        48
    kamikaze472  
       2 天前
    @marquina #43 必然是了, 历史回复也是长篇大论的

    @Livid 36 楼是 AI 回复
    NAPATA
        49
    NAPATA  
       2 天前 via iPhone
    你老婆有什么爱好,比如她和你聊起时候,你会怎么处理
    jiezaichan
        50
    jiezaichan  
       2 天前   ❤️ 18
    同样差不多的情况 我实在忍不住还是留言回复一下
    up 挺矫情的、最重要的并不是你们一定要“爱好一致”,这才哪到哪?情绪稳定,心地纯良,孝顺长辈,关爱子女亲友。哪一点不必所谓爱好一致更重要五十倍呢。
    我不止爱看书、我爱好基本上我身边我公司里最多的。看书玩音乐骑行滑板滑雪太多了、我老婆一点都跟我玩不到一起,但不影响我们关系好。
    我想骑车看书什么的,都是我自己去。我想看演出、除了舞剧带她,别的都是我自己去。
    23 年我想辞职买一辆房车出去玩,我们沟通达成一致后她同意我 3 年为界去流浪(我 1 个人流浪了 1 年半,中间她只飞过来 2 次汇合,以后我回来继续上班了)。
    这些都不影响我们和谐的关系,爱好一致太不重要了。
    顺便汇报上周末:我去东莞看刺猬的 live ,她在深圳小姐妹打几百块的麻将。互不干涉,各自安好
    yvyvyv
        51
    yvyvyv  
       2 天前
    我感觉情感长久不是志趣相投,而是双向奔赴。这样本来两个世界的人也能找到一个纽带(创造出共同的兴趣),这个兴趣可能是吃喝,可能是运动、可能是养生、可能是摄影。
    就自由恋爱两个能结婚的人,怎么也得有些感情基础在,只是双向奔赴总得有先迈一步的人。我看你整篇中只有你尝试拉她到你的快乐星球,没提过她的兴趣爱好是什么。
    要不你再尝试多了解下她的爱好,看看你有没有兴趣,或者通过了解她看看有没有办法创造出一个共同的爱好。两个人每周抽一天来共同做这件事情、或者每天抽一小时来共同做这件事增进下感情。
    婚姻嘛 情商高的一方总是要辛苦些,想想迟钝的她 或许可以再试试?
    JoeDH
        52
    JoeDH  
       2 天前
    @MajestySolor #11 好惨 丧偶式婚姻
    MajestySolor
        53
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @jiezaichan 你们平时日常生活中会说些什么?比如面对面一起吃晚饭的时候,你会说什么?如果你聊起自己感兴趣的东西而她只有敷衍,你会怎么做?我真的挺想知道的
    hidemyself
        54
    hidemyself  
       2 天前
    说实话,大部分人的婚姻都是这样
    EJW
        55
    EJW  
       2 天前
    我觉得你的爱好还挺正常的,就算不喜欢打游戏的,看书看电影也挺好的啊,请问你太太有什么爱好呢
    zsqduke
        56
    zsqduke  
       2 天前 via iPhone
    比较好奇你老婆的视角,她喜欢啥、你只字未提。可能你和她也就是彼此彼此,彼此兴趣不同。彼此也没有投入精力去了解和理解对方的兴趣,进入对方的世界?
    zsqduke
        57
    zsqduke  
       2 天前 via iPhone
    你是不是对她的兴趣一点也不感兴趣,只想让她听你讲你感兴趣的事?巧了,她也是这样的
    blackmirror
        58
    blackmirror  
       2 天前
    这年龄 没性欲冲动 老婆孩子不在一处 那不是最自由的 还孤独个球 这不是人人羡慕的生活
    dji38838c
        59
    dji38838c  
       2 天前   ❤️ 4
    即便你们有共同爱好,时间久了,也还是会感觉到深刻的孤独。
    因为这是很本质的,人就是孤独的。

    不知道你英文行不行,可以看看纽约客的这篇文章:
    这篇文章的作者和配偶,都是受过良好教育,有相同的爱好,喜欢讨论这些爱好,
    但是随着婚姻的推进,已有的都被 taken for granted ,而那些更细微的差异还会浮上水面
    http://web.archive.org/web/20210926020656/https://www.newyorker.com/culture/cultural-comment/the-problem-of-marital-loneliness

    即便你妻子和你有相同的爱好,比如阅读和电影
    作为一个注重精神探索的人——你,和她在这些共同爱好上细微的差别,还会浮出水面
    你也许会觉得她没有办法理解你对于某些作品,比如王小波,的深刻的欣赏
    她也许会觉得你无法理解她对于某些电影作品的热爱。

    所以,也许平行世界的你找了一个志趣相投的伴侣,
    但是几年后,也会在 V2EX 吐槽深深的孤独

    丛林里的两条路,也许走哪条,都差不多
    jiezaichan
        60
    jiezaichan  
       2 天前   ❤️ 1
    @MajestySolor #53 我们只聊小家庭的东西。
    你说的这些、我有基佬朋友、以及每种爱好都有群或者认识的朋友之类的把!我跟基佬朋友的爱好三观才叫非常一致,最近看什么好书有什么新闻都跟基佬们瞎扯,每个月见面去一次水会坦诚相待、肆无忌惮。
    说到看书、我老婆就是最普通的女生那种爱好,看看霸总小说、最近应该是在看短剧。
    ncbdwss
        61
    ncbdwss  
       2 天前
    最熟悉的陌生人,大部分人最后都是这样的结局啊。
    PeterXx
        62
    PeterXx  
       2 天前
    人生肯定要有冲动的时刻,不然太没意思了。婚姻很多时候就是靠冲动。
    我也已婚有小孩,我老婆跟我也没共同兴趣和话题,可能我们还在努力变更好的阶段,所以精力都集中在如何让这个家变更好。OP 这种情况,可能是因为很稳定了,想要追求精神层面的。
    jiezaichan
        63
    jiezaichan  
       2 天前   ❤️ 3
    @MajestySolor #53 哥们我不是 diss 你 我是指“情绪稳定,心地纯良”这些才是一个人真正的本色,我们做任何事都需要抓大放小,从文章看,你老婆并没什么问题,我们无需去纠结这些偏 soul 的东西
    salmon5
        64
    salmon5  
       2 天前
    矫情+无病呻吟
    MajestySolor
        65
    MajestySolor  
    OP
       2 天前   ❤️ 3
    @zsqduke #56 哈哈,我自己发帖反省,肯定是以自己的视角来看问题了,实际上我自己也确实缺乏包容,我老婆大部分时间都喜欢泡在爱奇艺上看各种影视剧,但问题是这些剧我根本看不下去,另外特别喜欢购物,衣服鞋子口红,不知道买了多少,好在不是那种瞎用钱的,每月支出都控制在合理范围,我也没什么好指责的,所以她热衷的这些东西我也提不起兴趣,我也不明白怎么和她交流🤣
    ovtfkw
        66
    ovtfkw  
       2 天前 via iPhone
    这状态可以啊 又不要你带娃 又可以一个人过单身生活 想娃了了又可以过去聚一下 夫复何求?
    littleG
        67
    littleG  
       2 天前
    @MajestySolor #9 我没结婚,但是我觉得你说的对
    ovtfkw
        68
    ovtfkw  
       2 天前 via iPhone
    不过带娃那么累 你是怎么说服你老婆单独带娃的? 给予其大量金钱吗来换取不带娃的自由吗
    iloveios
        69
    iloveios  
       2 天前 via iPhone
    这才是真的吧 刺激新鲜感不断都存在小说里电影里 没想到女人被这些糊弄 你这个男的也这么以为
    joequan
        70
    joequan  
       2 天前   ❤️ 2
    其实只是你老婆生了孩子后老了,外形上没那么吸引你,你冷淡了,感情平淡了而已,这很正常。
    换个角度来看,还好你当时选了一个好看的,如果当时选一个外貌不如你老婆的,你可能更早就开始抱怨了。
    夫妻俩不一定爱好兴趣一致是最好的,婚姻关系还是需要两个人互补吧。
    ren7346
        71
    ren7346  
       2 天前
    @thanning0 好兄弟 提示词发一下,感觉很好用。
    wangyiyi10
        72
    wangyiyi10  
       2 天前
    在这种情况下,如果遇到一个真心喜欢的,聊得来的,志趣相投的。怎么解?离婚吗
    MajestySolor
        73
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @ovtfkw #68 没这么复杂,主要是我对孩子比较宽容放纵,比如允许孩子跟着我通宵玩游戏看电影之类的,而她对孩子的教育和成长有一定要求,所以她根本不放心孩子跟我待一起🤣
    hajimi22222
        74
    hajimi22222  
       2 天前
    那让你重新选择一次的话,一个相貌普通但是能有精神交流的女生,和好看但是聊不来的女生,你怎么选
    MajestySolor
        75
    MajestySolor  
    OP
       2 天前
    @wangyiyi10 @wangyiyi10 如果她真的遇到更好的,好到愿意离婚重组家庭,我不会阻拦也没理由阻拦,至于我自己么,就算遇到心动的,也不会考虑结婚了,不过话说回来,我现在这心理状态,也不太可能再心动了,顶多生理状态动一下🤣
    azhangbing
        76
    azhangbing  
       2 天前
    非要爱好一样才行? 我看不一定 ,我爱的摄影 游戏 装机 NAS 路由器 手机 炒股 我老婆都不阻止 我可以随意的玩 我们喜欢的旅行 吃好吃的 看电影 也可以一起去 每天上下班

    当然 最大的秘密还是 xxx 非常和谐 都很快乐
    Akiya
        77
    Akiya  
       2 天前
    我的看法是要求太高了。老婆愿意买房出钱,不要彩礼,愿意生孩子带孩子,外貌也符合审美。这已经超过 99% 的老婆了,这都能称之为“下半辈子可能就毁了”,我简直无话可说。
    MajestySolor
        78
    MajestySolor  
    OP
       2 天前   ❤️ 1
    @hajimi22222 扎心了兄弟,我敢打赌,这是绝大多数男人都无法回答的问题。不过就我个人而言,如果我能重生回到从前之类的,我不会再选择婚姻这条路了,如果遇到的女人结婚意愿强烈,我会果断放弃🤣
    zherzi
        79
    zherzi  
       2 天前   ❤️ 8
    两个人,必须有一个人,站出来,负责主导、经营、维护这个关系,如果顺其自然,当有一天所有新鲜感、神秘感都消耗殆尽,那看似平静的湖面,只是在静静等待那里外来的石子。
    爱好、话题这些东西,没办法要求每个人一开始都一样,但是可以两个人一起创造
    比如她喜欢徒步,你可以让她带你一起去徒步。
    比如你喜欢摩托,你可以带着她一起去摩旅。

    神秘感、新鲜感、激情,是消耗品,但是两人可以也可以创造
    比如今年换个发型、健身增肌、以前是喜欢宅,今年变成阳光男人,多去户外运动

    从经常看的电影中,选一个跟自己性格截然不同的男人,尝试一下以他调性、品味、穿搭等等去生活?


    我觉得 感情不是,领了个证,上了船,他就会一点点越来越好的。

    我和我女朋友,今年第十年了,这个月,月底结婚,我俩每年都会做一些事情、增加一些共同爱好,换一种穿搭风格等等,来让对方眼前一亮,在我看来,只有两个人越来越幸福,家庭越来幸福,作为家庭主力的我,才能甩开膀子在外面干活赚钱。

    既然都结婚了,该聊开的就要聊开,这些都不是事情,两个人的关系越好,整个家才能蒸蒸日上。
    super452
        80
    super452  
       2 天前
    大部分人的婚姻都是这样,平常心
    mzfbwu
        81
    mzfbwu  
       2 天前
    更想结婚了
    label
        82
    label  
       2 天前
    @MajestySolor #29 在我看来, 这个表情是嘲讽的意思, 并没有很欢快
    catazshadow
        83
    catazshadow  
       2 天前 via Android
    婚前性行为导致的,好莱坞看多了
    northbrunv
        84
    northbrunv  
       2 天前
    已经非常不错了兄弟。孩子要是扔给你来管,哪有时间爱好这个爱好那个。老婆太懂事了,好好珍惜吧
    juzilu
        85
    juzilu  
       2 天前
    夫人重心在孩子身上了哇,你要是难受就找夫人开成布公聊一聊。
    goodryb
        86
    goodryb  
       2 天前   ❤️ 1
    我觉得年轻人最大的特点就是不听劝,所以劝别人没啥用
    chenliangngng
        87
    chenliangngng  
       2 天前
    你觉得人和人是因为什么在一起的?激情、爱情、责任、投缘、忠诚?

    那我问你什么是爱情?

    爱情就是在激情褪去、不再承担负责、甚至都聊不到一块去、哪怕外面有锄头、更有甚者阶级地位都不一样、或者天天吵架或者架都吵不上、就算是天天热脸贴冷屁股,如此依然要主观上和对方在一起,唯一在这个里面剩下的,也就只有爱情了。

    也就是说,我没有因为任何理由爱你,除了我爱你这件事情本身
    aiwoshishen
        88
    aiwoshishen  
       2 天前 via iPhone
    op 该感谢老婆对你的包容
    Czzzzzzzzzzr
        89
    Czzzzzzzzzzr  
       2 天前
    1. 结婚后心态仍然需要自由,不要任何事都想着另一半 2. 你不为他或者她而活 3. 默契比主动维护经营情感好的多,因为反正你也不会经营 不如多培养点默契 4.随意才有家的感觉
    x2ve
        90
    x2ve  
       2 天前
    确实没有能聊到一起的兴趣和话题会很孤独,天天过日子,实际上没有一点思想上的共鸣。至于孩子、性、家人这些属于道德责任层面了。简单来说,日子就像白开水,沸腾过,但是没味道
    vitoepiphany
        91
    vitoepiphany  
       2 天前
    @andrew2558 对于生活条件基本 ok 的,这就是最大的问题
    Anshay
        92
    Anshay  
       2 天前 via iPhone
    吃到一起,玩到一起,睡不到一起你就不是今天的想法了。不是婚姻的问题,是普遍的人性的问题。
    sola97
        93
    sola97  
       2 天前 via Android
    我跟我前女友聊的到一起,但是她情绪不稳定呢,还会动手打人;我现在宁可找一个聊不来的,也比会打人的好
    er567
        94
    er567  
       2 天前
    本质上是互相包容了,各玩各的不好吗,出去找兄弟玩啊喝酒啊钓鱼啊打游戏啊
    onepox1140
        95
    onepox1140  
       2 天前   ❤️ 1
    @jiezaichan #63 "做任何事都需要抓大放小",很认同这句话
    solitude1942
        96
    solitude1942  
       2 天前
    @MajestySolor 未选择的路说起来总是轻巧,回到当时要你放弃婚姻和一辈子没有孩子,不是因为婚姻有多苦只是因为老婆和你没什么共同爱好,你真的接受吗?
    yanulg
        97
    yanulg  
       2 天前
    你的婚姻已经不错了,你想要一个虚无缥缈的又能身体上有吸引又有共同志趣的对象,这种人并不存在。
    theyzw
        98
    theyzw  
       2 天前
    因为是文青才会觉得兴趣不相投会影响感情吧
    普通人一个,觉得这很正常且完全不会影响感情
    squirrelgg
        99
    squirrelgg  
       2 天前   ❤️ 1
    @linshuizhaoying 我觉得很正常,各干各的事情不挺好吗?结婚不是谈恋爱,时间久了哪有 TM 的那么多共同话语,平和交流丝毫不代表不会干仗,没有共同话题丝毫不代表感情不好,娃娃是事情多,但是也有温情的时候,我跟老婆在一起十几年了,结婚也才 5 年吧,早就是那种平平淡淡了,结了婚是事情挺多,哪有 TM 的一直风平浪静,该干仗干仗,别记仇,睡醒了依然该干嘛干嘛,平时一起吃点好吃的,一起走走喝点咖啡,逛逛超市,兴致来了过个夫妻生活,不挺好吗?婚姻不是恋爱,想找刺激就别结婚,一直换人就行了,能相互关心,生病了相互照顾,干仗不记仇,打一炮事情就解决了。既想要貌美如花,有想要灵魂高度契合,又想要高度的自由,纯属扯淡吧感觉,即使有,我相信也不会轮到我
    bleaker
        100
    bleaker  
       2 天前   ❤️ 1
    如果你和任何人相处时没有感受到刻骨的孤独,那只是还没感受到而已
    1  2  3  
    关于   ·   帮助文档   ·   自助推广系统   ·   博客   ·   API   ·   FAQ   ·   实用小工具   ·   1434 人在线   最高记录 6679   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 29ms · UTC 16:53 · PVG 00:53 · LAX 09:53 · JFK 12:53
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.