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chunchun1028
V2EX  ›  情感问题

结婚不到两年,一岁的孩子,濒临破裂的婚姻,我能找谁聊聊?

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  •   chunchun1028 · 2 天前 · 5646 次点击

    找自己家人聊天?他们了解我不太了解我妻子,情感上也是站在我的角度考虑问题。

    找自己发小、同事聊天?我希望不仅是聊天慰藉,我更想看到我婚姻中的问题,看到我俩矛盾深层原因是什么。我知道我可能需要找找婚姻咨询师,还是心理咨询师,之前尝试在淘宝找婚姻咨询师,感觉也没什么收获?大家有了解的有一定水平的人吗?

    V 站不少都是已经步入婚姻的人了,我希望听听你们在面对家庭矛盾时,是如何解决的。当站在婚姻去与留这个人生重大抉择点时,是怎么做出选择的。

    或者有好奇的,好奇为什么短短两年婚姻就濒临破裂的,或者想帮我分析我、我的妻子、我的婚姻的 V 友,你可以提出想了解哪部分的内容,我在保留隐私部分的前提下,会尽可能客观、真实的进行描述。

    写完上面内容,感觉自己真真的程序员思维,生活中处处的问题,在我眼里是一个个的 bug ,bug 总能解决,但人生问题有些是不是就是解决不了啊。

    第 1 条附言  ·  2 天前
    首先声明,我是真实的人,问题也是真实的问题,可能我文字描述的时候有种人机感,让大家感觉不是太真实。

    不少网友说我描述太笼统,故意吊大家胃口。其实是我不知道该从哪些描述入手,虽说短短两年婚姻,但是感觉吵架已经发生了太多次。每次吵架都是从一些鸡毛蒜皮的小事开始,逐渐情绪失控,最终发展到最近两次我动手将她摔倒在地,她报警家暴,事情到了不可收拾的地步。

    我挑几个大家下面问的多的问题点进行回复,然后把最后这次争执的前因后果给大家描述下。
    第 2 条附言  ·  2 天前
    首先经济方面,我的钱够一家人花,但确实相当一部分矛盾都是由钱而起。回想一下,描述下因钱而起的矛盾,就能差不多将整个过程串联起来。

    第一次矛盾的话是在结婚当晚。婚礼结束后,家里需要忙活的事情还很多,所以晚上吃完晚饭后,父母说今天大家都太累了,我们便都各自回房休息。回房间后,对象便开始在床上数收到的钱,顺便问我要我收到的改口费。这个钱我接过来应该是直接给伴郎了,后面就没再管。便说到应该是伴郎给我父母拿着了吧。对象直接说那你去拿来去。我当时就蒙了,我说父母都到自己房间休息去了,专门去要钱不好,便不肯去,但我对象坚持。我当时就想父母为我们结婚都花了大几十万了,这么一个红包让我大晚上去跟他们要,我做不到。便跟她软磨硬泡,结果越说我对象情绪越上头,眼睛瞪的溜圆的,告诉我说,今晚你不拿过来就不要上床。自从有了这次经历后,我便看不得我对象化妆贴假睫毛,看到便想起那晚她的眼神。当时我这脾气也上来了,但是结婚当晚也不能吵吵不是,但那情形我要再在那屋里呆着俩人肯定越吵越凶,所以我便直接开车出去了,想着让两个人都冷静冷静。出去后,在微信上好说歹说同意这个钱不去要了,同意后,我便回了家。结果第二天早上一起床,我都没跟父母提这钱,我父母就把这钱拿过来了。这是我俩的第一次矛盾,也是第一个因钱生出的矛盾。
    第 3 条附言  ·  2 天前
    关于家庭收入的管理方式,我俩领证的时候是都同意办理一张共同卡,双方收支都放到一张卡里面,她当时对于这个方式有些别扭,但是也同意了。

    我的工资在我们小城市还可以,自从结婚后都是 1.5 万一月,除去每月固定房贷 3500 的开支,剩下的我都转到我俩的一张共同银行卡中,我俩可以随意存取(严格说是从去年 5 月份开始这么做的,因为 5 月份之前,买房子、装修房子,导致我手里没有余钱)。按照一个月存 12000 算,也存了接近 20 万了。但截至到昨天这张卡已经用空了,我除了给自己买了台 5000+的笔记本、一个 2000+的电脑桌,就没买过什么大件。我认为我的消费欲是比较低的,衣服一年也买不了几件。当然,她也没给自己买过什么大件,唯一算多的可能就是去年在她过生日时买了一条 7000 的项链,但是就是没有存下钱,她总觉得几十几百的不叫钱,钱不是攒出来的。

    后来我希望通过记账的方式,来了解家庭支出都去了哪里,她立马不愿意,说从来没见过这样的,我这么做是在防着她。当晚,她在她们的产妇交流群问老公想对家庭记账有什么看法,应该是大家都认为这是件好事,所以她不再抨击这个事情,转为说嫌记账麻烦,如果我想记可以自己记录,她那边买了啥,我需要去主动问她。后面因为需要经常性问她买了啥,很麻烦,记账的事情也就不了了之。

    从办理那张共同卡到现在,她往里面打过 1.9 万(她从结婚后就休假了,没有工资,这 1.1 万还是 1.2 万是她公司发的生育补贴),后面因为吵过架,她说要给自己留退路,后面工资她决定不往共同卡里面转。

    感觉我妻子对钱太看重了,从我俩结婚到现在,新家需要置办的任何新东西,包括家具、家电、日用品、孩子的所有用品、月子中心、产康都是我的工资买的(严格来说,有一点不是,她之前在宿舍置办了些牙膏、湿巾后来搬家里用了、住月子中心当时我的工资用光了,她先垫上的,等后面几天我发了工资,她往自己卡里转了 1 万,相当于她自己出了 8000 ,包含在前面的 1.9 万里面)。奥,还有一部分,就是当时产检时需要用她自己的医保,所以都是从她的账户里出的,这些没多少应该 3000 左右。这两部分她出的钱也是后面她一直抱怨的点,她认为女人生孩子就已经付出了很多,再让女人出钱,是很不应该、很不合理。从婚后收到的分子钱,包括结婚的份子钱、孩子满月、过年、周岁的月子钱,都是她自己拿着,当然,二十万彩礼那就更别说了,加一起估计 30 万了,这些现金就连她什么时候去存起来的,都没跟我提过。

    期间还有一个事情,我从 17 年毕业开始就给我父母一人买了一份重疾险,每年两人加起来一共就 5000 块钱,这钱也一直是我在出的。去年,正好碰上买家电国家补贴么,我就跟对象说,父母家里冰箱用了十几年了,正好赶上补贴也改换了。当时我还没说是我出钱还是父母出钱,当时我对象立马不愿意了,说是给你家花钱已经够多了,前面有保险后面买冰箱,人家父母都是给孩子钱,哪有父母还没老就光给父母花钱的。我当时确实立马很生气了,说道”你不同意“?当时我心想父母给我俩结婚花了一辈子的心血,给他花这么点钱,还叫事吗?我非常生气,立马转头就从卧室出去了,我对象也立马绷不住了,在卧室咆哮起来。

    更让我伤心的一件事,我母亲因为前年我结婚,装饰家里墙面,为了省钱,她跟我爸自己动手摸腻子,给肩膀留下了点伤,厉害的时候,头发都梳不了。为了后面帮我看孩子,一直积极的看病、拉伸治疗。孩子出生后,我母亲也恢复的好了些,但还是疼着。孩子三个月的时候拉肚子,我们到附近一家诊所看病,那医生扎了一次针就差不多治好了孩子的问题。我跟对象都觉得这人医术还挺厉害,第二次去的时候,她便跟医生说生了孩子后感觉身体有些虚,想拿点药调理,当场医生就给捡了 2000+的中成药。回到家后,她查了查喂奶的时候,吃药怕对孩子有影响,就退了回去。后面几天我看母亲又在揉自己的肩膀,我姐给她送了一种涂抹的外用药,因为那种药味道有点大,我对象担心对孩子有啥影响,便让我跟母亲说先别用了。那晚我下班后从那家诊所,买了几贴膏药回来,让我母亲试试,我进门后把药放下,我就看着我对象脸色变了,接着抱着孩子去了屋里。我猜到了,她对我给母亲买膏药有意见。当时我心里很难受,感觉母亲 60+的人了天天看孩子、做着饭,咋还买个膏药都能不愿意呢?我立马跟母亲借口说,公司还有点事没处理完,我回公司一趟。骑着自行车,走在去公司的路上,眼里噙满了泪水。后面某次吵架我也验证的我当时的想法是正确的,她的说法是我总关心我母亲,但对她的问题不上心。可是她有不舒服,都知道买什么药,告送我我都是直接买了回来。在月子中心,光为了给她买痔疮药都换了三种,特地从她老家拿了无花果叶、从家里拿上锅,去给她煮水冲洗痔疮。
    第 4 条附言  ·  2 天前
    我俩这种用一个共同卡的方式,我对象后面一直是表达不满意的,她说周围同事、父母都是女人管钱,男人就应该负责家庭所有开支,养不起女人、孩子就不该结婚。我心里的观点是,女人也是家庭的一份子,孩子也是女人的孩子,对家庭付出时间、精力,男女都是应该的。同样,金钱付出也是男女都应该的,男女工资水平不一样,能付出的多少不一样,这个情有可原。但是,花钱全花男人的,赚钱全是女人的,这个观点我是不能认可的。我周围同事也建议我可以把工资交给女人拿着,钱到了女人手里,她就看作是自己的钱,花销上也就不在大手大脚。但是,因为有前面她因为我给父母花钱的态度,我能想象到需要用钱时,她不拿出来是极有可能的。
    第 5 条附言  ·  2 天前
    性的话,应该算是和谐的,她比较容易满足,一般很快都能到达顶点。男人和女人对这个的需求时间好像不太一样,她是夜猫子型,而我是早起的鸟型,需求时间总是错开。但她有需求时,一般我都会尽量配合。我有需求时,她也不会拒绝我。在去年频繁争吵后,我有段确实有些不愿意碰她,但今年为了家庭和谐,我是尽可能的多配合,甚至表现出很感兴趣的样子。
    第 6 条附言  ·  1 天前
    再说下感情问题,我在谈对象方面很是愚钝。

    大学之前甚至毕业两年内,都在这方面不上心,总觉得应该把工作技能学到、把身体练好,对象水到渠成就自然会来。等到毕业第三年回到老家,才意识到自己已经不小了,同龄的不少女生都已经成家甚至有了孩子,再不着急后面应该会越来越难。

    自此开始,家里亲戚介绍、朋友介绍、APP 自己认识,见面约饭的不少,但是成的没有。不是我看不上别人,就是别人看不上我。

    我之前测试过一个心理试题,我应该是属于回避型人格依恋,这种人会很难进入亲密关系。

    后来遇上了我的妻子她非常主动,没事就会主动聊天,只要约着出来玩,她必有求必应。不像之前的那些女生,回消息回个半天,非常的费劲,所以我俩进展也是飞快,后面发生关系,因为之前这方面没有经验导致很快就怀孕了。

    当时就想是不是应该结婚了,可能我的思想还是比较传统,当时的决定结婚的想法很简单,首先有了孩子,打掉有些心疼。其次我分析我的对象身体没啥问题挺健康。再个能考上本科,也说明脑袋没什么大问题。最后,俩人多次一同去外地旅游啥的,玩的比较开心,就得出结论我俩应该能玩到一起去,婚后生活应该也没什么大问题。

    当然,要再说一个原因的话,就是我俩当时年龄都也不小了,29 ,30 。家里人也都着急的很,我呢一直没有找到合适的,就感觉结婚么,差不多就行,就这样决定结婚了。

    我不清楚真正喜欢或者说爱一个人到底是什么感觉。

    可以为另一个人去死?那有些可笑。恨不得天天粘在一起,天天说话?我不明白有什么好说的,难道你不需要工作吗,难道你就没有其他事情做了吗?

    在我看来,生活就是平平淡淡,安安稳稳的过日子。大家互帮互助,我做饭你洗碗,工资多少不重要,重要的是都在为家庭付出。共同抚养孩子,共同抵抗生活遇到的困难,体验亲情的温暖、排解人生的孤独。

    我妻子之前说我对她没有感情,陪伴不上她,可我觉得是她的要求太高了。我除了工作就是在家里,回到家我肯定不会有闲着的时候,孩子一起看,出去玩是一起玩。即使我俩吵架,不管谁的错,我都会去哄她叫她吃饭。

    她产假结束,上班后,第一个月是白班,我早上 6 点跟她一起起床送她到车站,晚上本来我是 5.30 下班,她 6.30 下班,我等着她到了后接上她一起回家。后面两个月她开始倒夜班,8 天一个循环,下白班是夜里 12.30 到家,我睡一觉再去车站接她。早班还是早上 6 点去送她,下了中班上午 11 点到家,只要是周六、周天我都会去接她。奥对了,这里车站离我家并不远,就在我家楼下,因为少个小区门的原因,需要绕一下,步行可能需要十分钟。

    我觉得我帮她做的事情很多,其中有很多事情我觉得她完全可以自己去做,没有必要拖着我一起。(这种想法可能在很多人看来是不可理解的,夫妻做事不能说谁帮谁,但这好像是回避型人格的一个典型特征,我意识到这点后也在慢慢改进)。
    第 7 条附言  ·  1 天前
    再说下最后这次矛盾的缘由。

    周天早上醒来,我母亲已经带着娃出门遛弯去了。我与对象商量早上吃啥、中午吃啥、白天去哪玩。

    提到去哪玩的时候,她提了句今天动物园好像半价还是什么,我顺嘴说到,这么小的年纪其实去哪里玩都一样,广场还是动物园对她来说也没什么区别。这时她立马翻过身去,我看这是不乐意了,接着翻身过去抱了抱她,哄了哄,才继续聊下面的话题。

    当时没敲定早上去哪吃,但时间不早了,母亲快回家了,我便起身去做饭,她继续躺着。等我把材料都准备好,面条下了锅。我去主卧跟她确定是否是早饭出去吃,她说到算了,还是在家吃吧,还是吃以往的凉拌荞麦面。我听完顺嘴说了句,“靠,还得单独给你煮份不一样的”,说完,我便回身去厨房煮荞麦面去了。

    面条下锅后,我嫌厨房热,又溜达到卧室去找她。结果她拿着手机躺在阳台上,翘着二郎腿。见我过去头也不回,我看这是又不愿意了。摇晃着她的腿说,你咋了?该不会又不愿意了吧。她回过头来严肃的说到,“这么点事情你都不愿给我做,你要不想做,你可以不做”。我真是无语啊,好像说了句我真是服了你了,这你都能不愿意了。因为面条快熟了,我也便回到厨房继续。

    回到厨房心里就隐隐的生气,这么好的天气这么好的周天,这么一句话又不愿意了,一家人又得跟着不开心。想着想着,拿起手机给她发了句,“一个周末又被你给毁了”。她手机消息立马跟了过来。

    “是我毁的吗?”
    “你自己不想想自己的问题”
    "早上我提议一个计划,全是否定"
    “不想去你可以说下身体不适,或者什么理由,而不是一直下意识否定”
    “又跑来和我说,单独给我煮一份面”
    “我说了,你不想煮,我自己煮就可以了,别煮了又抱怨我的不是”
    “给你娘做饭就不是单独做,给我做就是单独做”
    “又抱怨我不干活,我干的活你干了吗?我抱怨你了吗”

    我蒙了,心想不就否定了一个动物园吗?而且也没说不能去啊?她说中午想吃羊肉,那我就说好的吃羊肉,待会去买。她说早上想出去吃,我说行,我先把母亲的饭做了,再出去吃。

    结果她的消息又跟过来了。
    “那是因为你也吃“
    “你也爱吃”
    ”多说无益“

    看着她发了的这一堆消息,心中也是憋了一股气。这时饭做好后,我想着我先吃饱了,等母亲跟娃回来了,我看着娃,母亲可以吃饭,因为现在娃刚会走,在餐椅上坐着不老实,总要站起来。所以没法像之前一样,大家一起吃饭。

    我吃到一半,母亲回来了。接着便是我先吃完,我看着孩子、母亲去给孩子做饭、回来再自己吃饭,然后给孩子吃饭。这个流程得持续了接近一个小时。中途我给对象发消息,说“麻烦出来看孩子,不能因为生了气就不看孩子了呀”。她消息又跟过来了。

    ”你不在家的时候我光看,你休班这么一会看不了?“
    ”可着就是饭我可以不吃,活必须得干呗“

    哎呦,听着这些不讲理的话,真是气人啊。这个过程她始终没出来,这时候我也憋了一肚子气了,大早上最忙的时候,她在那撂挑子。等忙活完所有事情,母亲跟我说,家里鸡蛋没有了,她去超市一趟。我心想正好,母亲不在我去跟妻子理论理论,不然母亲在家看到我俩吵吵,也跟着生气。
    第 8 条附言  ·  1 天前
    母亲走后,我便抱着孩子去了主卧,因为前面憋了一肚子气了,过去后我的语气也很冲。
    ->我说 , <-她说
    -> ”你也太不像回事了吧,早上就说那么一句至于吗?“
    <- ”你要看不惯我我就回家,晚上回来“
    ->”你干脆别回来“

    听到这话,立马去收拾东西去了。边收拾边吵架
    <-“你光看到你做的事情,看不到别人做的事情"
    ->”你做的啥事情? 4 、5 天前吃的外卖盒子还在脚底下放着,以往我看不过去我都给你收了,这次我想看看你到底撑到啥时候,卫生间的卫生纸堆成了山,你收拾过几次啊,不是我收就是咱娘给你收“//她用卫生纸特别的多
    <-”我没把你衣服放洗衣机吗“
    ->”你也就是替我做这点事情了,是不是都是你放进去,然后就忘了,要么母亲凉、要么我去给你凉“//她洗衣服特别勤,基本穿一次就得洗一次,我衣服就上衣可能需要攒两三件,跟她的衣服放一起带着洗了。
    <-”啊 对对对,都是你的道理“
    ->”你要有道理你就讲道理,说那些反话让人生气“

    前面这些话我俩都带着气,声音都挺大、语调很高,孩子有点害怕,扶着床边,抓着她的裤子,抬着头叫着妈妈,她连低头看都不看一眼。

    看她快收拾好了,我也去阳台穿衣服,等我穿完走到大门口,她也刚从主卧出来,手拿着包、头也不转的就往大门口走,娃跟着后面、扶着墙、扒在卧室门口哇哇哭。

    我看到这一幕气的顶点了,我说孩子哇哇哭着,你就要走吗?这时她继续朝我大喊,朝我喊得啥我已经记不清了,也有可能当时根本没听清。气到眼里含泪,真够狠心的你,我把门打开,拉着她的胳膊,把她扔出去,给我滚蛋。转身我抱起孩子,这时她把门打开,喊道你又跟我动手,我直接又把她推了出去,她摔倒在地,起来后就气急败坏的抓我脸、抓我脖子,我俩扭打在一起。她虽然体型在女生里面算魁梧,但毕竟比不过男生力气,她占不到便宜。等我冷静下来,孩子在地上哇哇哭,我崩溃的喊着”孩子啊“”孩子啊“,赶紧抱起孩子回到屋里。她也开始给全家打电话、报警,一套流程走起来。

    从警察局回来,她先回的家,收拾起自己的行李,自顾自的走了。晚上我在家时,她又来收拾了一次,走的时候孩子在旁边站着,她照样看都没看一眼。对了,我后面才发现,她把孩子周岁时买的金锁、几百块的银手镯,甚至床头柜里放着的、仅有的三百元现金都带走了。哎呦,爱钱就爱到这个地步吗?
    第 9 条附言  ·  1 天前
    我发现我总是会遗忘,当跟她吵架的时候,听着她毫无逻辑、不讲道理的编瞎话,我就气的要命,心想这次直接得跟她离婚。可是等到气消了,我又能记起她的好,想着有些地方我是不是还可以调整调整、更爱她一些、更信任她一些,她就能改变,我俩就又能过下去,孩子也有疼爱她的妈妈。

    她身上有好多的毛病,当然我身上也有,但不论是我自我认为、还是周围长辈认为,甚至她的亲戚都认可我做的够可以的了,在同龄人里不说顶好,也绝对是上游的好了。

    要我总结的话,我的缺点:
    1. 金钱上不够信任她,做不到全部让她拿着
    2. 感情有些冷漠,有回避特性
    3. 不擅长沟通,容易逃避问题
    4. 喜欢开她玩笑,在她看来是贬低她

    我眼中她的缺点
    1. 贪财
    2. 强势
    3. 说话毫无逻辑
    4. 情绪化严重,高兴的时候就像小孩子,一旦有情绪立马挂脸,孩子也不管了,饭也不吃了,就躺着玩手机
    5. 说话不靠谱,自己明明只做了 1 ,从她嘴里说出来能让你感觉做了 10

    当然,我也能看到她的优点,她不是说不做家务,但是她是抽风式做家务,以往我俩自己在家时,就是隔个一段时间,她觉得房间要收拾了,拉着我一起大扫除,她肯定做的多,但是也必须分我点活。

    但我觉得,很多家务,当时就应该收拾好,或者自己破坏的卫生,自己当时就应该恢复了,其实也没什么家务要做。但如果攒着一段时间,那家务要做的就多了去了。

    再个我感觉大部分环境都是她破坏的,我自己一个人住的时候,一个星期一个垃圾桶半满都不到,跟她生活在一起后,一天垃圾桶都满满的。卫生间的纸用的更是更是飞快,两三天就能见顶。

    她的再一个优点就是,你希望她陪你做什么她都会配合,不管是下雨了要她去接你(我很少麻烦她),还是想跟她打把游戏,就是她肯定会陪我玩。正向情绪价值在不吵架的时候,会给的很足,当然,吵架的时候,负面情绪价值也是顶破天。

    我扪心自问,我对她几乎没什么要求,就是别找我事,别让我生气,就这要求不算高啊。
    127 条回复    2025-09-10 16:21:25 +08:00
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       2 天前
    找网友
    gimp
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    gimp  
       2 天前
    都有哪些矛盾点
    tool2dx
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    tool2dx  
       2 天前 via Android
    说一下原因,为啥想离婚。
    HUZHUANGZHUANG
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    HUZHUANGZHUANG  
       2 天前
    发小红书试试
    hackhu2019
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    hackhu2019  
       2 天前
    找 AI 聊一聊吧,多半比一般的分析师靠谱点
    JungleZZ
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    JungleZZ  
       2 天前
    生活就是一个问题堆着另外一个问题,一件事情叠着另一件事情。总是如此,习惯就好,bug 能解决,但是生活中的事情只能没法辩出个对错只能“糊弄”过去。
    NoobNoob030
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    NoobNoob030  
       2 天前
    直接把内容 append 出来,跟 v 友聊聊
    V17
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    V17  
       2 天前
    什么原因?生活琐事?性事不合?父母关系?🤔
    zhenthy
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    zhenthy  
       2 天前
    找过咨询师,有些话在那种场合说出来,也许心结就打开了
    gaobh
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    gaobh  
       2 天前   ❤️ 17
    一切的原因是没钱,说别的都没用
    M48A1
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    M48A1  
       2 天前
    找心理医生
    CHTuring
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    CHTuring  
       2 天前
    你好歹交代下原因啊,让大家猜啊?
    er567
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    er567  
       2 天前
    家庭矛盾,双人打工父母带娃的话,问题是会很多。最好是一开始都把矛盾往自己身上引,不要让媳妇和父母起矛盾,因为根本上来说他们就没有血缘关系的陌生人(双方非常开明很合得来的除外)大部分还是会有摩擦的,特别是有了娃以后。至于怎么解决,首先你媳妇得是一个聪明的能听得进去的,或者双方能有一方能退让的...
    hhxsky
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    hhxsky  
       2 天前 via Android
    把你和媳妇还有娃娃的生辰八字 发来,给你算一下
    wwhc
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    wwhc  
       2 天前
    本地部署一个 Qwen3 30b ,随便放开聊,可能会有帮助
    majiajia
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    majiajia  
       2 天前
    你发内容,我看看;让我猜,我没时间。
    Ma4cus
        17
    Ma4cus  
       2 天前
    谜语人
    Seck
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    Seck  
       2 天前   ❤️ 1
    心理咨询很贵的,普通人聊的就是扯淡,专业心理咨询很值,也很贵!

    我遇到过的几乎所有大佬,都或多或少有点,毫无例外,所有人都花钱了,找过心理专家,很贵!
    快速工业化,普通人受到精神冲击很正常! 所谓经济奇迹,带来社会矛盾必然是巨大的,尤其是现在这种,从天堂掉入地狱,巨大落差时代!
    凡事经济奇迹要开始停滞的国度,都会发生大规模自杀事件!无一例外
    fanxasy
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    fanxasy  
       2 天前
    "感觉自己真真的程序员思维,生活中处处的问题,在我眼里是一个个的 bug ,bug 总能解决,但人生问题有些是不是就是解决不了啊。"

    这句话写的真好,也是我独身的原因
    karmaisbitch
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    karmaisbitch  
       2 天前
    花 200 去洗个脚,可以唠一个小时
    rsyjjsn
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    rsyjjsn  
       2 天前
    不是有员工 eap 吗,免费额,随便聊
    wnpllrzodiac
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    wnpllrzodiac  
       2 天前 via Android
    能糊弄就糊弄,一结婚就是凑活着过。买定离手。所以下注前要想好,不然就是把把输
    sosloop
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    sosloop  
       2 天前
    金钱?陪伴?婆媳关系?情绪没给到位?
    wnpllrzodiac
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    wnpllrzodiac  
       2 天前 via Android
    @karmaisbitch 这划算,比小孩的补习班便宜。还能一对一
    pyre
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    pyre  
       2 天前
    建议一五一十交代前因后果直接 v 站发出来(
    frankkly
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    frankkly  
       2 天前
    说了这么一大段,也没说你俩到底什么矛盾
    raycake
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    raycake  
       2 天前
    去龙虎山吧
    codebird
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    codebird  
       2 天前
    看给热心吃瓜网友急得,吊胃口
    loomoo23
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    loomoo23  
       2 天前
    找贵人给你开解
    songyoucai
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    songyoucai  
       2 天前
    和娘家的话事人聊, 和能解决问题的人聊。
    peteretep
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    peteretep  
       2 天前
    说了半天,没说重点
    Linuj
        32
    Linuj  
       2 天前
    what haapen???
    tddxx
        33
    tddxx  
       2 天前
    AI 生成,来水的
    leaveeel
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    leaveeel  
       2 天前
    bug 不一定非要在原代码解决,有时候自己重写比改 bug 要方便
    kemikemian
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    kemikemian  
       2 天前
    很相似的经历,我老婆比我小 11 岁,周六提出了离婚申请。

    周六吃午饭的时候老婆放歌,都是一些抖音神曲,单曲循环,她坐旁边刷手机,播放 N 遍之后她切换了下一曲,继续循环。

    吃晚饭的时候她又要放那些歌,我就说那些歌听着恶心,她就炸了,吃完饭跟我说约了离婚。


    我自己反思就是嘴欠

    但是小孩才 2 岁多,离婚了我真的不知道咋带才能让她开心长大,头疼
    seenthewind
        36
    seenthewind  
       2 天前
    一般来说没得聊,有啥家庭的烦闷要么自己思想上消化掉,要么找个发泄的方式。

    你可以试试发在 v2 或者哪里,不过我理解有一些事情听可以别人的意见,但总不如自己想想办法。

    另外,看 op 帖子后面的内容,你对生活的理解太程序员化了,不是个好现象(当然除非你登峰造极除外),人生如果遇到“bug”,可不是像机器一样调一调代码、反复运行下、修修数据就能搞定的。

    这种事情要说难也难,说不难也不难,只能你慢慢品。
    qingxiangcool
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    qingxiangcool  
       2 天前
    一遇到这种帖子,立马搬凳子瓜子准备好了,OP 你不继续么?
    sjkdsfkkfd
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    sjkdsfkkfd  
       2 天前
    合格的心理咨询挺贵的,几百块一小时,简历好看的还得再加钱,而且我觉得那更像是一种心理按摩,并不解决根本问题。你不如写篇小作文前因后果都交代出来,v 友们虽然不是专业心理咨询师,但是三个臭皮匠顶一个诸葛亮呢
    K332
        39
    K332  
       2 天前   ❤️ 1
    我觉得 op 不说具体的事情,只是在这里感叹的行为就是一种导火索
    poyanhu
        40
    poyanhu  
       2 天前
    能过就过,不能过就离。别把自己搞抑郁了就好。
    Jacobson
        41
    Jacobson  
       2 天前
    家家有本难念的经,你的问题注定不会获得对你有用的答案。

    我结婚 10 多年了, 汇总成一句话就是:

    如果不是出轨之类的原则性问题,想想孩子熬下去,熬到一定程度,大家都累了的时候,就能踏实点过日子了,这个煎熬的过程,说的好听点,也叫磨合。

    如果已经是熬不住了,或者有原则性问题,就直接离,别拖沓!
    ZGame
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    ZGame  
       2 天前
    @kemikemian 肯定是生活中的其他矛盾激化吧 。 你这上来说恶心肯定不对
    gwbw
        43
    gwbw  
       2 天前
    实在没人的话,和 AI 聊。不是让它给你解决问题,而是把你从拧巴的状态里捞出来,回到理性思考的路上
    scrofield
        44
    scrofield  
       2 天前
    非原则性问题,琐事的话,劝放下。一切以要求自己为准则,不要去要求别人。让你痛苦的都是念头
    niubee1
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    niubee1  
       2 天前
    搞钱才是第一位的
    xytest
        46
    xytest  
       2 天前
    上 v2
    chztv
        47
    chztv  
       2 天前
    @Jacobson 确实如此,就和长跑一样,过了一个点,就不累了。这个就看能不能坚持下去。
    layxy
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    layxy  
       2 天前
    问问题又不说具体问题,又让 v 友帮你分析,咋个分析,我给你答案:要么离,要么不离
    laommmm
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    laommmm  
       2 天前   ❤️ 1
    本来经营婚姻也是一门学问,去找专业的人比较靠谱一点,网友们也只能给一点建议:
    1 、引导对方付出,无论是金钱上的还是劳动上的
    2 、多艹
    3 、勇于担当责任不是说男的全包,而是大事情上你得有主见
    4 、适当示弱
    5 、不要给足对方安全感,该出去喝酒就去,该晚归就偶尔晚归
    6 、及时止损
    chztv
        50
    chztv  
       2 天前
    @chunchun1028
    翻到了楼主 233 天前的那个贴子,看来楼主的问题很久了。
    想问下楼主有没有在吵架中爆发过自己的情绪?如果不没有,应该也要在适当的时候宣泄一下。
    vkillwucy
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    vkillwucy  
       2 天前 via Android
    心态放宽,生活就是这样,你不折腾生活,生活就会变着法子折腾你。
    nokisubye
        52
    nokisubye  
       2 天前
    先去本地的精神卫生中心看看
    shuang930225
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    shuang930225  
       2 天前
    这个帖子是置顶状态?花钱买的吗?
    make115
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    make115  
       2 天前
    躺平就行了, 当好一个 ATM , 周末骑车去钓鱼, 不再为感情发愁
    EastLord
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    EastLord  
       2 天前 via iPhone
    @kemikemian 就这么点小事
    thetbw
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    thetbw  
       2 天前
    写写博客,和自己对话
    dxgfalcongbit
        57
    dxgfalcongbit  
       2 天前
    具体问题具体分析,譬如有些人深层矛盾就是性格不合,具体不同的性格组合有不同的破解方法。
    x2ve
        58
    x2ve  
       2 天前
    一般都是钱和性,生活琐事正常吧 一个屋檐下住久了看不顺眼的事也多了去了 毕竟成家之前家庭生活习惯都不一样
    EastLord
        59
    EastLord  
       2 天前 via iPhone
    你倒是说啊 发生了什么
    142593
        60
    142593  
       2 天前
    看了半天,没写矛盾点吗?
    tags
        61
    tags  
       2 天前
    女生激素变化起来很可怕。昨晚半夜拿起枕头疯狂打我,发癫掉,发癫掉。也不知道哪里又惹她不高兴了。
    iv2ex
        62
    iv2ex  
       2 天前
    你这说话的方式感觉有点藏着掖着。
    这里谁都不认识谁,直接说问题就好。
    cheng6563
        63
    cheng6563  
       2 天前
    了解了就能解决吗
    lihaokey
        64
    lihaokey  
       2 天前   ❤️ 1
    你媳妇和你父母必然有天然的矛盾。这是不可调和的。作为一个二胎父亲对你的忠告。不要试图说服任何一方,切记切记,那是不可能的。
    带孩子如果有矛盾尽量自己多付出吧,我家老大半岁就跟我睡,为了让我媳妇能睡个好觉(她睡觉很不好)。老二更是难带,4 岁前没有睡过一整晚的觉。
    琢磨下你在这个家里存在的意义,你如果深爱着她那就尽量自己多付出,不要求回报。家庭里谈回报根本就是伪命题。
    我也是一步一步走过来的,那些不愉快现在在看,又是个什么呢?我反正不去记这些,徒增烦恼,人总是要往前看。
    NoobPhper
        65
    NoobPhper  
       2 天前
    找心理医生
    ladypxy
        66
    ladypxy  
       2 天前
    小红书里找个树洞,捞个陌生人
    funcman
        67
    funcman  
       2 天前
    有孩子不建议离,尽量挽救一下。毕竟离婚的负面影响太大。
    没孩子的尽量谨慎生育,先调整好双方关系和相处方式。
    tog
        68
    tog  
       2 天前
    找网上
    hallostr
        69
    hallostr  
       2 天前
    你倒是自己先说啊,卧槽给我看急了
    就你这行为,怪不得。。
    funcman
        70
    funcman  
       2 天前
    瞅了眼楼主 233 天前的贴,和鄙人有点像,不过我没娃,就掰了。
    楼主如果能决绝到再也不接触这个娃,就光腚掰掉,可能往后的人生还有机会。
    Derek8863
        71
    Derek8863  
       2 天前   ❤️ 2
    中国男人还是太有责任感了
    SGL
        72
    SGL  
       2 天前
    说说吵架的原因,以及每次吵架中双方的表现,以及结束吵架的方式。
    br9852000
        73
    br9852000  
       2 天前   ❤️ 1
    这是让大家都来猜一猜你遇到啥事了?
    就你这样子,八成是唯唯诺诺,没主见,被你媳妇完全拿捏。然后你媳妇觉得没挑战,想找下一个目标挑战一下。你大概率是绿了。
    你啥也不说就只能这么猜了
    blackmirror
        74
    blackmirror  
       2 天前
    就这 ? 等于啥都没说 吃瓜都算不上 好好反省下
    2en
        75
    2en  
       2 天前
    什么情况你又不说,别人和你聊什么
    Abirdcfly
        76
    Abirdcfly  
       2 天前
    现在程序员失业即离婚的现象愈来愈多,就是很多人觉得,只要有钱就没问题。有钱的时候还能糊弄的婚姻,失业的时候就糊弄不下去了。
    funcman
        77
    funcman  
       2 天前
    @funcman #70 哦,看错了,那个帖子不是楼主发的
    yongp
        78
    yongp  
       2 天前
    先把问题描述清楚呀,问题理清楚,至少解决一半的问题
    hallothere
        79
    hallothere  
       2 天前
    叽里咕噜说什么呢,罚你 200 块钱
    WeiAiKeJi2023
        80
    WeiAiKeJi2023  
       2 天前
    @Derek8863 确实,就不能学学黑哥。
    hhhhkkk
        81
    hhhhkkk  
       2 天前
    昨天一架今天一架, 年后没几天婆婆已经吵走了,今天是跟公公吵。 原因是早上公公带孩子那会,孩子一直不高兴,吭吭唧唧,觉得公公没带好孩子。离婚都是她挂嘴边上的话了。。。。
    angeni
        82
    angeni  
       2 天前   ❤️ 1
    男人在结婚那刻已经死了,只是等到老了才下葬。

    这句话一直没忘,感觉婚姻成本太大了。

    有时候真的后悔结婚
    ZettarYuFan
        83
    ZettarYuFan  
       2 天前
    我以为你要说情况呢,结果一言不发了啊
    chanChristin
        84
    chanChristin  
    PRO
       2 天前
    @lihaokey 好奇提问,如果双方在某件事情上有冲突,这时候你不去说服任何一方那怎么处理呢?
    1044363zxxxx
        85
    1044363zxxxx  
       2 天前
    如果想倾诉,找网友是最好的。就那种萍水相逢,除了你,不认识你身边任何一个人的网友,这样的人某种层面上,你可以放心的说任何事情。
    如果想解决问题,多找一些有比较美满的家庭的朋友,几个人都行,好好讨论一下,如果有不会被怀疑的异性也是好的,同龄一些的亲戚也是可以的。注意一定得找夫妻两个人很融洽的家庭,可以同时请两个人一起聊聊,也是极好的。
    HelloWorld23333
        86
    HelloWorld23333  
       2 天前
    又不是不可以离婚............
    jqknono
        87
    jqknono  
       2 天前
    不要惧怕离婚
    likooo125802023
        88
    likooo125802023  
       2 天前
    我觉得 @lihaokey 说的挺对的,自己多付出,别讲对等。
    这世界没有对等的事情,别把自己的利益放在第一位。
    stonerAAA
        89
    stonerAAA  
       2 天前
    周末去看了最近上映《爱的暂停键》。主人公也是一对婚姻遭遇困难的夫妻,走到分离的崩溃时刻,op 可以去看看。我感觉很像是花一张电影票钱做一场心理按摩。更靠谱的建议是去线下找靠谱的心理医生,双方一起面对面聊聊。

    排片不多,记得买原版不要买国语。
    super452
        90
    super452  
       2 天前
    离呗,都家暴了还能咋地
    Clannad0708
        91
    Clannad0708  
       2 天前
    @kemikemian #35 小 11 岁....老哥沟通都不在一个频道吧
    thealert
        92
    thealert  
       2 天前
    @gaobh 那明星为什么会离婚是没钱么
    niboy
        93
    niboy  
       2 天前
    先描述问题
    mwuxlcanrh
        94
    mwuxlcanrh  
       2 天前
    你们在面对家庭矛盾时,是如何解决的。当站在婚姻去与留这个人生重大抉择点时,是怎么做出选择的。

    首先人得行。不能有赌狗或者绿帽这种恶性事件。这我也没有遇到过,遇到这种事不用继续看了,帮不了你。
    除了这种事,其余都是情绪问题。包括恶语相向也是红温导致的口不择言。不能上纲上线,要遵循大事化小的原则,多给台阶下,并且潜移默化把情绪化的对方也调教成这样的人。
    没了,核心是耐心。我不容易红温,所以可以这样玩。
    pinkJing
        95
    pinkJing  
       2 天前   ❤️ 1
    花 200 能聊 90 分钟,实在没人选,可以找我,哈哈哈,跟媳妇从校园到结婚,已有 2 娃
    drcus
        96
    drcus  
       2 天前
    讲一讲最近一次报警的事件始末,怎么发展的
    ala2008
        97
    ala2008  
       2 天前
    相亲认识的吗
    snimstice
        98
    snimstice  
       2 天前
    妻子不贤军体拳
    steve009
        99
    steve009  
       2 天前
    @kemikemian
    ?因为放歌就这样了吗,还是 有其他导致无法挽回的事件
    孩子是无辜的,哎。
    没法商量下 吃饭的时候 先别放,等吃完再放吗? 如果这都协调不了,那。。。
    pnongrata
        100
    pnongrata  
       2 天前
    结婚不到两年,孩子一岁。
    要么是相亲式结婚一条龙迅速完成任务,要么是在一起很多年终于结婚稳定下来开启小家庭。后者一般来说已经磨合了很久,优缺点彼此清楚接受了,因此我认为大概率 OP 的情况是前者。
    相亲结婚/闪婚的最大问题就是以为交卷了,有个稳定大后方可以腾出精力在别的地方大展拳脚。实际上家庭才是最需要花时间精力金钱维护的大型机构项目。而相亲意味着从一开始就选择了一个不甚了解的陌生人,看了简历面试了两轮就决定要跟这个人合伙开一辈子公司,赚钱、管理下属(育儿嫂、保姆……)客户/投资人(父母长辈)、分公司(娃),还要考虑个人成长。
    真开公司可以有 KPI ,有优胜劣汰,有换人机制。可惜娃一出来,这种机制就几乎被废除,因为人人都劝你“为了娃凑合凑合算了谁不是这么过来的”。
    任何亲密关系的矛盾基本都可以用一句话概括,即无法理解“人和人之间是不同的“并接受这种不同。理想状态是双方都”理解并接受“。次佳状态是”一方理解并接受“(但容易一方龟舔一方嚣张,积久成多也会爆炸)。过不下去的状态就是”双方都不理解且不接受“。吵吧,无解的。除非有一方或两人都成长到理想状态。
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