怎样才能摆脱原生家庭

[Jasonluo925]

自己的认知和能力感觉已经没有办法去指引妹妹去更好的处理她婚姻上的遇到的问题.
抱歉在 V 站上向 V 友们请教指引一下.
现在事情这样都不知如何去处理比较好, 主要是为了我妹妹小孩以后着想, 不想对他影响太大, 还有也不想把矛盾弄的太深, 担心妹夫做出出格的举动.(真的是以前一直觉得他是一个很老实的人, 直到现在做的好多事和很多思想都很让我们吃惊)

・现在如实的状况:
妹夫特别的省钱, 前次还因为我妹妹给儿子买了个 100 元的杯子, 妹夫说件事是压死他的最后一根稻草.
妹妹以前性格像男孩子, 所以说话大大咧咧容易让人生气, 有时他们闹矛盾时会用手打我妹夫, 但心是很善良, 在他最苦的时候跟着他们家, 家里没有婆婆, 放弃了自己的兴趣和工作, 从结婚到带小孩长大, 真心去对待他的家人和朋友, 但是后来才发现, 只要我妹妹有了自己的一点点圈子, 我妹夫就很排斥甚至背后让其他人去阻止.

现在我妹妹和妹夫两人闹离婚, 妹妹在外, 妹夫不让见他们的儿子, 想让小孩长大恨我妹妹, 还说让我妹妹慢慢的把儿子给忘了.
以后也不会让小孩来见我爸妈, 关键我爸妈思维比较封建, 也在怪我妹妹, 为了这事还和我妹妹断绝父女关系.我妹夫也没有为这事为我妹妹说上一句话.感觉就想让所有人都说我妹妹一个人一样.

・事情总体经过：
(文采不好, 一下子写的像流水文章一下)
我家爸妈的感情很不好, 在小时候给我和我妹妹的身心受了很大的影响.
我妹妹长大后婚姻是通过亲戚介绍相亲认识的, 当时我也不成熟也想早点让妹妹脱离原生家庭的苦海.
男方家里条件虽然不好, 当时也是看着妹夫人老实就把亲给定上了, 也没有真正的去了解 (说实在我妹妹现在这样责任我自身占很多).

家里没有婆婆, 刚结婚 3 个月他们就有了孩子, 妹夫和他老爸也是非常非常的节省,
他们刚结婚没多久就开始闹矛盾, 因为我妹妹的性格像男孩子,思想也不是很成熟, 每一次我妹夫和他姐姐打电话给我来让我去说说我妹妹.
当时觉得他们情感在磨合期, 然后我就开始把我学到的做人和做事慢慢的去传授我妹妹去处理他们遇到的矛盾. ( 比如换位思考, 双方彼此多一些包容和理解去解决他们之间的矛盾等等 )

就这样持续一年多, 感情逐渐平稳很多, 也很少有大的矛盾.
直到今年疫情前(那时候武汉还没有封城), 我们家信阳很多人去武汉打工的, 就我给我妹妹说今年有新型病毒, 有可能到时候要封城, 建议我妹妹他们一家子今年商量一下最好不要回去过年, 我妹妹她压根就不知道有新型病毒这件事.
最后我妹夫给我打电话, 从电话的意思这病毒他从刚开始就一直关注, 又说家里有老人要回去把孙子带过去看看, 还说了句那些不敢回去的是不是怕死, 到时候看看情况.
最后我妹夫带着他爸和他儿子(7 岁)三个人一起回的家, 把我妹妹一个人留下来(我也是到过年的时候才知道我妹妹没有回去).

最后他们两个因为我妹妹的好朋友闹别扭了, 说是我妹妹真心的去对待我妹夫的朋友(之前我妹妹的朋友缺钱, 我妹夫还让我妹妹向我们借了几万元周转), 我妹妹的意思是我妹妹只要在外面有任何玩的好的朋友(我妹妹尽管出去玩每次也带上小孩一起去), 我妹夫就表现的很不开心, 说我妹妹不以他们家为中心, 最近我妹妹在外面交了两个相处不错的朋友, 我妹妹感觉我妹夫在背后做些破坏她们姐妹感情的事情就闹了起来.

这事之后, 我妹夫打先电话给我(在我什么情况都不知情的情况)说: 他和我妹妹婚是肯定离定了, 只是过来通知一下, 让我过去听他说看这个事怪谁, 我说我不知道这个事想叫他把我妹妹叫过来一起, 他不肯非要我单独过去, 后来因为我没有时间过去, 他晚上就带着他爸和小孩到我爸妈那边一个劲的说我妹妹不怎么顾家, 说近半年来花钱大(我妹妹衣服很少买,不买名牌, 也不化妆, 也从来都没有出去旅游过), 平时用的钱大部分都是花在我妹夫一家三口的生活费上和小孩上面, 平时在小孩身上花了钱重了点, 我妹夫还和我妹妹吵过, 估计就是最近半年交朋友和朋友一起出去吃了几顿饭.

最后我问我妹夫你们情感是不是出什么问题, 我妹夫自认为说情感没有问题, 问题是因为我妹妹交的朋友.
但是他给晚上到我爸妈这边来, 完全没有给我妹妹打电话, 信息里面一直在骂我妹妹, 说是因为我妹妹问题, 是妹妹放弃的他的家庭, 全是我妹妹一个人造成的, 信息内容每次都很长, 感觉充满了怨恨, 大概的意思是想让我妹妹觉得惭愧, 就是一个劲的让我妹妹回家.
还和老家的亲戚打电话夸大的说我妹妹花钱大, 在外面和朋友吃都不回家, 弄的亲戚都说我妈, 我妹妹说他们之前也有过闹矛盾, 但是后来我妹妹心软给他机会了, 前两天还好点, 后面开始就当没有发生过一样老样子又回来了.
最后我妹夫老爸还打电话给我妹妹骂我妹妹, 说以后别回来了, 回来就把腿打断, 我妹妹因为他做的这些事很伤心, 想和他说说他爸和亲戚说我妈的事给, 结果他一点也不同情我妹妹和我妈, 让继续让我妹妹回家, 后面我妹妹对他们家都有阴影了, 不敢回去了.

再后来, 我妹夫把一个个到我妹妹的朋友家里去闹, 还强力拽我妹妹回家, 我妹妹说给我打电话.
我说了句, 你这后来做出的这些事情都没有解决你让她怎么回去, 谁知道我妹妹因为这句话一直怀恨在心, 还说以后他小孩长大了, 一定会把我的话讲给他小孩听, 我多次去想好好找他谈谈, 感觉他现在像是一个无赖一样, 只要你站在我妹妹这边说一点点话, 他就怀恨在心, 一点都听不进去, 无论我们之前帮他任何事他全都怪在我们身上.
现在还因为他一直恐吓我妹妹说再不回来, 他老爸就去拿刀去弄的妹妹他们每天都提心吊胆的.我们去找他想好好谈谈的, 上来就像无赖一样,都要离婚没什么好谈的, 你如果想起诉离婚还得倒给他钱, 都是我妹妹一心要离婚的, 还因为他恐吓的事闹到激派出所, 当时民警了解了一些情况然后说了他一点点让他写了个保证书.
后来他把所有的事都怪在我们的头上, 事情都是被我们搞的, 所以的事我们都处于被动状态.
一方面得照顾我妹妹和我妹夫的情绪问题, 我妹夫做了一些出格的事我妹妹处理不了时我们才去介入一点.

到后来我妹夫反而一直在骂我们, 他完全不考虑他自己做的事, 他就觉得自己一点错都没有.
如果他们感情不好离婚, 他就觉得要和我们所有人断开一切联系, 小孩也不会让见, 还让小孩恨母亲, 让我妹妹去把她小孩给忘掉, 他还一直和亲戚在说他已经尽力了, 全是我妹妹的问题, 实在不想去坚持了, 但他做的事也只字不提.
想想我妹妹在他最苦的时候跟着他们家, 家里没有婆婆, 放弃了自己的兴趣和工作, 从结婚到带小孩长大, 一直在改变.
现在事情这样都不知如何去处理比较好, 主要是为了我妹妹小孩以后着想, 不想对他影响太大, 还有也不想把矛盾弄的太深, 担心妹夫做出出格的举动.
(真的是以前一直觉得他是一个很老实的人, 直到现在做的好多事都很让我们吃惊)

[xuqiccr]

就。。。还是离了吧。。。

[fantasylidong]

这也太长了，虽然有排版，但是每一段建议空一行

[ngrok111]

赶紧离，能搬家就搬家，微博上看多了婚内看人砍人的新闻我觉得所谓的'老实人'真的很可怕

[mario160825]

？？你是觉得原生家庭造成妹夫扭曲？还是想摆脱妹妹啊。

[Jasonluo925]

@xuqiccr @ngrok111 现在就是想离, 但是也离不掉, 又担心他做出一些出格的举动.

@fantasylidong 写着写着就写这么长, 总结能力确实不太行, 我去试着改一改.

[brazz]

可惜楼主妹妹，当初没有好好了解男方就草草结婚了。

[runinhard]

《无声告白》的封面上是这样说的 ：我们终其一生就是为了摆脱他人的期待，找到真正的自我

[213543143]

离吧，能要到小孩尽量要；要不到，远离 “垃圾人”

[IGJacklove]

感觉离了吧，对双方都好

[AngryPanda]

你这写的，乱七八糟，字挺多，但是我没看出重点在哪里。另外你作为大舅哥，也尽量少掺和。

[zc199068]

老家（驻马店）挨着信阳，有一说一，这种情况离了吧。非地域，我身边的几个嫁到信阳的，只要是男方家庭条件不是很好或者和公公婆婆一起住的，有一个算一个，全离了。
你说的这种情况，明显双方都有问题，但是男方及男方家庭心理问题更严重，不用拖着了，没什么好的结果。

[Biwood]

强忍着这糟糕的语法和排版看了个大概，只注意到这一句：

“他一直恐吓我妹妹说再不回来, 他老爸就去拿刀去弄的妹妹他们每天都提心吊胆的”

说两件事：
1. 中国农村妇女自杀率曾经在世界上排名最高，中国改革开放后近三十年才下降。
2. 近段时间似乎不止一次看到女方想离婚离不了，后来被男方杀死的新闻。

我个人觉得从你妹妹匆忙相亲结婚那一刻开始就已经走错了，你的无所作为像是帮凶。

[coderluan]

"自己的认知和能力感觉已经没有办法去指引妹妹去更好的处理她婚姻上的遇到的问题."

你妹妹的问题是不可能别人指引能解决的, 需要的是法律, 简单来说建议直接起诉离婚, 孩子小基本会判给母亲的, 放弃抚养费之后让对方联系不上你们就完了, 你父母不理解就连他们也少联系. 唯一的问题是现在法律环境是妨碍婚姻自由的, 如果幸运的话, 你妹夫在法庭上表现的往常一个德行, 充满仇恨和暴力, 那还能顺利点, 如果他怂了, 到时候啥也不敢说就说不离, 那样法律可能会以感情未完全破裂为由, 不让你们离, 这时候你妹妹只能先和妹夫分居一段时间来证明确实没感情, 这样也没办法, 不过要尽量趁这个机会解决你妹夫不让看小孩和找人闹事的行为, 法庭写过保证书之类的.

我也不是专业人事, 建议楼主找个律师咨询一下, 你们这种案子真的挺常见的.

[WenJimmy]

来一次报一次警，就说人身威胁，警察有记录备案，口头威胁录音以后诉讼也能当证据
这么暴躁的男方怕是要不到小孩的，继续过怕是你妹妹会抑郁自杀的
然后就是诉讼离婚，分居 搬家
都这样了 就不要当和事佬了，早点帮你妹妹脱离苦海吧

[huihuilang]

找家里的一群人把妹夫修理一顿就行。。

[LichMscy]

做好录音和保留证据，如果事实真如楼主所说，离婚后小孩肯定是判给你妹妹的。
余生很长，遇到一个合适的人一起生活特别重要。
虽说离婚会对小孩成长有影响，但是按照现在这状况还想维持婚姻你妹妹想必会需要做出特别大的牺牲，楼主好好权衡下利弊然后做出决断吧。还有就是，想好后做好决断，一定不要变卦。

[Jasonluo925]

@mario160825 我是觉得原生家庭造成我妹夫性格扭曲，本来自己想去帮助他们的，后来发现我说的话他一点也听不进去，特别的自以为是，最后在他心里我们反而变成跟敌人一样了了，后来就想把我妹妹给解脱出来。

[Jasonluo925]

@brazz 我这个当哥哥的也有很大责任，其实我爸妈的情感也不好，当时我思想也不成熟，就是想着先把妹妹弄出我的家庭，想让她早点脱离我们家的苦海，我也是现在通过这些事才彻底刷新我对他的认识。
要看一个人怎么样，还是得从他最低点的时候开始看。

[Jasonluo925]

@runinhard 说的挺好的，这个内心一定要很干净很纯真。

[wangkun025]

能摆脱的就不叫原生家庭了。

[luren123]

早点离，否则你妹妹精神得出问题，离婚了不结婚都比这个强，这年代了理论怕个屁，孩子最好带过来，在那样的家庭长大了有问题看着心疼

[oIMOo]

不是“过来人”，不是很明白为什么离不掉。
像当当那个人说的证明感情破裂不行么？

至于孩子，能要就要，要不到每个月给抚养费就好不是么？

以上为“说的轻松”，认真的就是，找个专业的律师问问，不知道咨询阶段收不收费……

[Jasonluo925]

@213543143 不想去影响小孩，刚开始妹夫还拿小孩当挡箭牌，后来直接小孩都不让去见了，说小孩和我妹妹半点关系都没有。

[Jasonluo925]

@213543143
@IGJacklove
是的，现在正在朝这个方向去走，不想影响小孩，也不想让我妹夫和妹妹矛盾闹的更加深。

[Jasonluo925]

@AngryPanda 心里面很激动，自己的逻辑思路和总结不好，就写成这样了，多谢建议哈，我也没有参与过他们之间的情感问题，都是妹夫有些事闹到我家和威胁我妹妹的时候才去处理的。

[zlfera]

狠一点，一定要狠一点对这种人你怂了，对方会变本加厉的

[murmur]

啥叫 native 家庭，还有 hybrid 家庭么

[iceoriondendrobi]

如果如你所说..那还是离了吧

[Jasonluo925]

@zc199068 确实，多谢你的分析，双方的问题，他们都没有相互去沟通去解决。你说的情况是在河南信阳那块比较常见，也有那些为了孩子舍去这一生的情况不过都是老一辈了。

[Jasonluo925]

@Biwood 抱歉，自己的总结和语法太糟糕了~日后需要提升一下。
确实，你说的很有道理，谢谢~
发生这些事之后，我也在自己身上反思了很多，我妹妹这样我当哥的有很大的责任，对于我妹妹的心理健康上我也在尽我自己力所能及的范围内给于健康的引导，现在我妹妹也慢慢从中间走出来了，唯一放不下的就是小孩。
小孩涉及到太多，目前这个点我实在找不到什么更好的方法。

[Jasonluo925]

@coderluan 谢谢你的分析和建议哈，给的想法很有建设性，好多点你都说到点上了，我们也想过这种方法，我妹夫好几次说去离婚，结果看来都是幌子，他到现在也没有在他亲人和我们亲戚那边说过他做的事，就一个劲的说我妹妹的不好，还说他已经尽力了做了很多也没有办法挽回，还和我们说如果起诉离婚，他不会会同意除非他出轨。就像你说的法律对婚姻其实是有约束性的，这个如果被利用了，短时间内内也是没有办法去处理的。
现在我也正在想有什么好的办法解决妹夫不让看小孩这个问题，他现在直接说小孩和我妹妹没有半毛钱关系。

[taisenjay]

@murmur 秀啊

[Jasonluo925]

@WenJimmy 嗯，多谢关心，我就帮妹妹说了一句话就我在妹夫眼里已经当作仇人了，后来因为妹夫的行为报了一次警，我妹妹现在在引导下遗已经开始走出来了，唯一放心不下的就是她的孩子，我们也正在努力想更好的办法。

[Jasonluo925]

@huihuilang 这种想法不曾有过，除了矛盾更加加深什么问题都解决不了。
毕竟他们是双方情感的问题，双方都有责任，感情问题一旦一定要分个对与错感情也就失去了一大半了，只是妹夫做的事太不理智，而且的认知和我们不一样，导致他觉得他做的事都没有什么问题。

[Jasonluo925]

@wangkun025 听了你的话，似乎觉得之前十年的努力都白费了。

[imn1]

1.离不离取决于你的妹妹
2.不要用再用你的“认知能力”去引导这件事，之前有限，将来也是有限
3.做后盾，不要做主帅，要离婚就帮你妹妹找律师，离了后短时间内帮你妹妹做经济援助，注意只是援助，你决定不了妹妹的将来，实际上“别人的意见总是糟糕的”——这是真理

#35 不要有“白费了”这种想法，人生是充满各种可能的（有好有坏有起伏），不是只有一种过程&一个结果才算成功 or 失败，你怎知这十年的“经验”不会成为你妹妹将来人生的指导方向呢？如果这十年再加十年非常“顺畅”、“没有白费”，到她 50 岁问题才浮现，那时会比现在好还是更糟？“白费了”这句话表明你的认知还是很狭隘

[HHH01]

太长了，科代表在吗？

[Jasonluo925]

@luren123 嗯，多谢关心，我们现在也是这样想的。我妹妹现在在引导下遗已经开始走出来了，唯一放心不下的就是她的孩子，我们也正在努力想更好的办法。

[Jasonluo925]

@oIMOo 其实我现在也不是特别理解我妹夫的他们家的做法和行为，离了婚孩子和我妹妹没有半毛钱关系，孩子要和我妹妹见面不给见，现在发现他都在背后做事，好多事都把自己做成老好人，后来被捅破了后就不承认，把责任和错误都怪在别人身上。
突然发现法律对于这样的人出了拖时间花精力没有什么特别好的办法。

[Jasonluo925]

@zlfera 其实我也渐渐发现了，以前我是真心对他，有什么事都尽力去帮他，现在就因为站在我妹妹立场上讲了他一句就和我变成反目成仇了。

[Jasonluo925]

@murmur 以后如果慢慢变成你所说的这样当然就更好了。

[Jasonluo925]

@LichMscy 多谢分析，说的很中肯，本来以为就是他们两个吵吵架，后来妹夫的行为和出事全部出乎意料，以妹夫现在这样孩子如果判给我妹妹他也会想方设法去多回去，更严重的他们家把孙子看成宝了也不会把小孩给我们，这事也不能一直跑警察局。
现在暂时先做的就是安慰好我妹妹情绪，指引她慢慢从妹夫和他家庭的阴影和伤害中恢复出来。
妹夫现在最担心的就是他的钱，还说是我妹妹执意要离婚以后妹妹要倒赔给他钱。
我妹妹为了孩子向他提出说把结婚证领了，和他回去好好过日子，如果以后你对我好也会一如既往的对待他，在慢慢重新领结婚证，如果还是像现在这样我妹妹就离开，直接被妹夫否定了，还让我妹妹签什么协议书。

[Jasonluo925]

@ryanjmliao 抱歉啊，抽时间写的时候情绪没有稳定下来，思路太乱了，我好好改改。

[jay4497]

太长看不动，不过有个事提醒下，如果要离赶快离，明年民法典一实施，想离可就没那么容易了（纯提醒，自己做决定，手动狗头。。。

[wotemelon]

太长了，语文好的话精简一下……

[ohoh]

本来就经济不好, 一个杯子还 100 块, 这叫过日子?

[idealhs]

你给你妹定亲？？？
做个人吧

[Jasonluo925]

@imn1
・很感谢你能给予直接又中肯的评论, 特别是后面一段话(虽然我#35 楼的评价只是带着一点玩笑去评价), 但你的一番话也让我认识到了自己认知上的不足和狭隘,你的这些话从某种意义上也成为我对某些事物认识上的一个指引,谢谢你!
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才会更加深刻的了解“自己”.

・抱歉, 从这次发表帖子, 我也发现了我的表达 /语法 /逻辑总结都是特别的糟糕, 在以后我也会多加学习一下.

・你提的三点建议很好, 我目前也是按照这些方法去做的, 也正在找找有没有很好的方法去解决目前的僵局.
这事其实我是没有参于, 我目前都是在我妹妹她和我联系时我把事情的利弊给她讲清楚, 让她自己去决择.
我妹夫那边现在的做法和行为就完全没有办法去沟通.
他就觉得事情闹这么大他一点问题没有. 就是死活让我妹妹回去, 刚开始说除非他出轨才能离婚, 后来又说如果离婚, 小孩和我妹妹没有半毛钱关系,我们要还倒赔偿给他钱, 他本身也把钱看得特别的重.

[Jasonluo925]

@jay4497
多谢提醒哈, 这个也正在关注呢, 国家的法律对婚烟法确实有些约束.

[Jasonluo925]

@wotemelon
抱歉啊，抽时间写的时候情绪没有稳定下来，思路太乱了，我好好改改。

[raoxiaowen]

这些动不动就要威胁用刀的人，最好远离之，穷酸样，吃几顿饭，就觉得花钱大…最后请你和你家人注意安全，和平离婚

[ccppgo]

没看的很明白, 妹夫和妹妹的主要矛盾在哪? 就因为妹妹今年没回去过年, 交了朋友, 然后现在和朋友玩的比较多?

[BBCCBB]

离婚是正道.

不留等着过年呢..

[BBCCBB]

这男的真是搓, 自己搞得一堆破事还要拉上父母和亲戚.. 不嫌丢人哦...

[gdzzzyyy]

早点离婚。孩子也才 7 岁，证明不算很大。还能找个更好的。
看你的说法，这男的心里有点问题。让你妹妹带上孩子离开的远远的。

[zxcslove]

真实羡慕，成了家有了孩子的人还能有精力认真“交朋友”，身边普通人的朋友都是以前的存项居多，交朋友也是平淡如水、有事联系的模式。

[BBCCBB]

其实最重要的还是得你妹妹有自己的工作和事业..

[Jasonluo925]

@idealhs 定亲是主要是父母定的, 但我也有很大责任.

[Jasonluo925]

@BBCCBB
通过这件事我也才发现, 妹妹如果有自己的事情和圈子, 就很容易引起妹夫的不满.
在妹夫的观念里面, 女人主要的任务就是照顾好孩子和他的家人, 然后再去上个班为家里挣钱.

[BBCCBB]

所以离婚是最好的方法了, 毕竟他家里几十年都这样, 改不了的.

[BBCCBB]

这都 2020 年了,, 还有这种思想呢.. 关键是他自己也没多大本事养家..

[dun]

起诉离婚，不要互相祸害了小孩。

[WeaPoon]

你妹夫应该有性格问题吧，新闻也看了很多这样的案例，男方其实就是不乐意女方出门去交际，不管对方是女的是男的是自己的朋友还是啥，反正就是不乐意看到女方出去交际，就是想女方围着自己和孩子转，可以说缺乏安全感，或者就是性格缺陷。对于你妹妹吵架动手就打人，很多男人也无法承受吧，想想会不会也是因为这一点爆发的了。对于他爸要拿刀这事，就算这会能好，也赶紧离了吧，指不定哪天他脑子一发热一糊涂就把刀拎出来了，恶心死了，离得远远的。离婚这事，和平解决不了就起诉离婚，要孩子抚养权，多少说为了孩子好而不离婚到最后更伤害孩子，说不定孩子想得通了。

[Jasonluo925]

@raoxiaowen
@ccppgo
是的, 安全最最重, 多谢提醒.

其实交朋友这事, 我妹妹也有她的问题 (没有顾及到妹夫的感受, 没有把握交朋友的度, 跟着朋友一起的花钱比之前变大了些) , 后面我也把妹妹自身的问题给她说清楚了.
我妹妹的想法是她都能真心对待我妹夫的每一个亲人和朋友, 也希望妹夫对待她朋友好一点.
以前我妹妹在家一直照顾小孩和他爸, 我妹夫就觉得妹妹把对家庭的的精力分了一些出去到她的社交圈子.
两个人在这些方面认知加上我妹夫处理这些事的一些行为就产生了主要矛盾.

[Acoffice]

A 觉得 A 有理,C 觉得 C 有理.
一个想讲道理,一个不想讲道理.
讲道理那就好好谈,不讲道理那就法院见.
---
妹夫之所以听不进去你说话,那一定是你介入了这个事情,想替你妹妹做决定.
---
妹妹的人生是妹妹的,妹夫的人生是妹夫的,哥哥的人生是哥哥的.
哥哥要做的事情是站在三方的角度,分析其中利害关系,让双方去做他们人生的选择,并承担相应后果.
---
从你的口诉中大概妹妹还是比较听你话的,你要引导妹妹有自己的主见和想法,而不是你灌输的想法和主见.
---
很多地区农村家庭里,大多还是集权制思维,我说的我做的都是对的,我开心了这就是家,我不开心了,这就是地狱.

[idealhs]

@Jasonluo925 定亲这种事就不提了，给我的感觉仿佛穿越回旧社会。你妹没有自由恋爱去了解自己想要什么，你们安排了相亲闪婚，婚后不幸福，听上去就是你们的责任，并且你妹对自己浑浑噩噩，才造成了如今孩子 7 岁了才发现自己嫁错人。
现在止损已经非常亏了，说实话离了这个婚，带着 7 岁的孩子，真别指望再找到啥优质对象过下半辈子。而不离婚的话，你描述的这个男人又十分不靠谱。还不如离了婚你妹专心自己的工作事业，带着孩子（或带不着）好好一个人过下半辈子。

[Jasonluo925]

@BBCCBB
之前偶尔也发现了, 就去努力和妹夫讲了自己的见解, 他就说明白明白, 最后通过他做的事发现他根本就没有听进去.
确实妹夫现在的行为和观念的爆发让身边的人难以理解.
就像你说的那样, 几十年了有些观念扎根了很难去改变了.

[Jasonluo925]

@dun
现在的情况就打算这样,
我妹妹也怕影响小孩想多次和他谈离婚不离家, 后面两个人看不能慢慢和好.
现在妹夫只要想离婚不让我妹妹去见小孩, 想让小孩和我们家断开联系.

[Jasonluo925]

@WeaPoon
我妹妹也有自身的问题, 比如气急了就动手打人, 对待朋友太好了, 没有衡量家庭和朋友之间重要度.
我妹妹也怕影响小孩想多次和他谈离婚不离家, 后面两个人看不能慢慢和好.
现在妹夫只要想离婚不让我妹妹去见小孩, 想让小孩和我们家断开联系.
小孩他们家肯定是坚决不会把小孩给给出来的.
目前我们也在想想有什么更好的方法去处理这件事.

[WeaPoon]

@Jasonluo925 #69 起诉离婚，即便判给男方，女方也是有探视权的，除非某一方有重大过错。下次去谈的时候可以考虑录音，那种诸如要让孩子永远不见妈妈的话，那种要让孩子仇视妈妈的话，对方说了的话，应该对起诉很有利。

[xw]

询问律师，离婚，
你 /们家 不要总是妹夫“想”“觉得”，都这样了，不要管他了，他想 /觉得有什么意义
把情况和诉求跟律师说清，按律师处理就行了，
孩子尽量争取来，
然后你妹妹或你们家一起换个环境 /地方生活

[Sfilata]

如果婚姻中真的把另一方对立起来当敌人看还是离了吧。这种之后也不会过的幸福的。因为小孩而搭上自己一辈子的苟且，说实话不值得。对小孩的爱和婚姻要分开，混在一起就很难办。

[xianxiaobo]

看你妹妹吧，问题做好是能解决就解决，其次是能忍就忍，如果实在忍不了就离婚，又不是什么大事。

[xianxiaobo]

做好 = 最好

[xianxiaobo]

补充一点，本来只看到题目，想说如果你是女生，最好的办法就是嫁人，男生的话就努力奋斗吧。进来之后发现，标题和内容不太搭。

[kemikemian]

太长了,看了一小半
生孩子的时候考虑的是让他健康的成长,所以你妹妹尽力了
遇到这种妹夫,让小孩去恨自己的母亲. 也是无语
提到最在乎的孩子的以后,单亲家庭只要有爱,也比爸妈天天吵架的幸福
建议如果有个稳定的工作,可以通过法律来获取抚养权.自己没有稳定收入的话,带在身边又能怎么样呢

[charlie21]

说实话，我觉得本论坛会有很多人的本心是站在你妹夫那一边的。为什么呢？因为他们的情况和你妹夫是一样一样的，
都是 “我有问题但是让我认错是没门儿的” 。甚至还会觉得你说的都是 one side story
在网路上，只能吵架，还谁都无法说服谁。你看看每日热帖就知道了
在现实生活中，那就简单了，直接找 “强力手段” 比如警察阿 法院阿，同时 提醒你妹妹 她可能遭受家暴，如果遭受 那么 在保护自己的同时也一定留好证据，以后法庭见的时候都会用得上

若认知能力能帮得上忙还要警察法院做什么呢？这个情况就是小孩已经成为他们家的人质了阿。你不是应该劝服你妹妹如何，你反而应该去试着考虑劝服如果真的离婚而且小孩的抚养权尽失的情况下换来你妹妹的自由，此时，你和你的家庭还能不能在感情上支持你的妹妹。

这个是真的支持，当不能两全时还是要顾好自己的亲人。

[Jasonluo925]

@Acoffice
谢谢你的分析, 说的都非常的到位.
我应该站在第三方的立场, 慢慢的去指引他们, 让他们自己去做决择.
我一开始也都按你说的那样去做的.

其实他们的俩个今年的事我妹妹一直都没有和我提过, 给我一个过的不错的假象.
反倒是我妹夫和他爸瞒着我妹妹先到我们家去和我们一直说我妹妹的不是, 自己的事完全没有提,
都是然后我在我妹夫面前去帮分析了一下, 把很多疑点给说了出来.
再后来妹夫一直强制让我妹妹回家, 我妹妹都不肯回去.
我妹夫的意思是我们家人没有帮她去劝我妹妹回家, 觉得我们在背后指使她.

[yousabuk]

不说一个字，见一次打一次，每次就是奔着往死里打。

他疯是因为你们太软

[ouqihang]

感觉字多不是问题，楼主打中文用的是英文符号，间隔小难阅读。下面评论，楼主的符号一时中文一时英文，英文逗号后面带了空格但不如中文逗号间隔大，鼻屎大的英文句号对比中文字像没有一样。这薛定谔的输入法啊。

[CoderGeek]

不要太凑合 哎 不是其它原因 找另一半还是得稳点

[Jasonluo925]

@gdzzzyyy 多谢，孩子不算大，但是也开始懂事了，孩子和钱现在是他们家的命一样，这事我们现在也在想看有没有很好的办法去解决。

[Jasonluo925]

@WeaPoon 嗯嗯，明白了，多谢建议。
确实得准备着去收集一些证据，不然事情一直这样拖着也没有多少进展。

[Jasonluo925]

@idealhs 嗯嗯，现在现在我妹妹的立场上确实伤害很大，对我妹夫那边家庭也有影响，可怕的是妹夫一直都觉得对我妹妹没什么影响，一直觉得是我妹妹把他们家搞成了这个样子。他自己的做的事一个字都不提。

现在只能各自把好的方面和坏的方面都和我妹妹说说，让她心理都有所思想准备，以后的路刚开始会艰难，但是我们也会给予精神和物质上的支持。

[Jasonluo925]

@xw 好，多谢你的建议。

[Jasonluo925]

@Sfilata 谢谢，赞同你的观点。
婚姻是两个人的，家庭是建立在婚姻的基础上去经营的，妹夫把他的家人看的特别的重要，像你说的一样把婚姻混在了一起。

[Jasonluo925]

@xianxiaobo
抱歉, 由于语文不好, 表达的标题和内容太不搭.

确实是, 心态很重要, 生活中就是不断的去做选择,遇到问题并不断的去解决问题的过程.

[Jasonluo925]

@kemikemian

嗯, 谢谢你的建议, 就像你说的, 只要有爱, 哪怕没有结婚证也过的很幸福.
目前也在慢慢指引妹妹从伤害中走出去面对现实.

[chenyu8674]

1.搜集并保留好（攻击、威胁等不良行为）证据
2.抚养权一定要拿，除非你妹觉得亲儿子混社会被砍死在街头也无所谓
3.找个靠谱律师，明确指出就是要离婚和抚养权
4.事后保护好隐私和人身安全防报复，被纠缠的话搬家或报警申请禁止令
5.还是事后多关照下你妹妹，精神波动大（无论好坏）容易诱发精神问题

P.S. LZ 要是豁得出去可以刺激你妹夫（听描述应该不难）换顿毒打（注意安全+提前了解下验伤标准）并拒绝调解，留过案底的争抚养权几乎必败

[Jasonluo925]

@charlie21 谢谢你，你的评论特别的切合实际情况，也很客观，你后面说的这些点在后来真的都一一发生在我妹妹的身上，现在的阶段就是我妹妹在努力的争取自由.

确实像你说的在生活中遇到不讲道理的也只有警察，法院什么的。

其实挺感谢网上的 V 友们的，不管他们的立场如何，他们都花费了他们的时间去阅读回复，特别是像你这样又客观又认真的评论有很多。

在这里感谢大家哈，看的出大家的热心，这对我不仅是问题解决方法的参考，更是一种交流和自我学习的过程，你们的评论我有时不能及时回复很抱歉哈，谢谢你们。

[jinsongzhao]

有过类似经历，我是支持离婚的。我是姐姐，而且她是自由职业，说白了就是没工作，但是也都得到了抚养权，而且小孩满 18 岁，还可以过户一套房产给儿子。只要女方不放弃抚养权，就可以优先获得抚养权呀！男方还要给抚养费。当然为了骨气，并没去要过抚养费。只是没有破坏关系，儿子过节想去看父亲，就让其去，依旧保持了正常关系，不应该让恩怨让下一代继续承受。人本来就有追求自我的权利，安心活下来，才有动力热爱这个社会，这和善恶完全无关。

[jinsongzhao]

补充一下，如今我这个侄儿大学刚毕业，人很乐观，甚至有些单纯，完全无单亲家庭孩子的习气，比如多疑，乖巧等等。和我关系也很好，跟自己父母都有来往，观念不合，没必要一起，这也是他的观念。

[xiaofan305]

屁股决定脑袋的问题。双方都有过错，都认为自己付出的多，索取少，都认为自己是正义的一方，把对方说得一无是处。
调和不了？法院判决

[Aoang]

摆脱？别人用一生时间养成的，他自己没意识到，没去做出改变，就不会变得。

事情有苗头的时候就应该处理了，不过现在的情况虽然不怎么样，但也坏不到哪里去。

通过法律途径来解决这个事情应该算是很合适了。
对方有一定程度的心理问题，你可以找人通过各种途径了解一下他具体的日常，分析一下他心理问题的源头出自哪里。
开庭的时候刺激一下他，稍做引导，他只要在庭上表现出来了，孩子还是有很大概率会判给女方的。

[kiwier]

都是穷惹的祸，消费观啥的不一样，在一起了迟早要分啊

[Jasonluo925]

@jinsongzhao
多谢你分享你的观点和经历, 挺佩服你们的, 把关系处理挺得当, 对小孩子影响也很小.

大家如果三观正都是讲道理的人只要能谈大家都好说.

我妹妹之前一直没有上班在家里照顾小孩和他的家人, 近一两年才开始上的班.
她也没有放弃抚养权, 但是男方态度特别激动, 死活都不让妹妹去见小孩,也不让小孩去见.
我妹妹也不想去破坏大家的关系, 想保持正常关系, 男方也是死活不同意.
妹夫的观念就是离婚, 我妹妹什么都得不到,包括小孩, 应该慢慢去忘记小孩.

以前妹夫从来没有展现出来的性格和思维, 通过这件事全部呈现出来, 现在除了法律途径沟通都是难事.

[Jasonluo925]

@xiaofan305
@kiwier

一针见血.
妹夫一直在说自己和他爸为这个家的付出, 完全不提妹妹的付出.
就觉得女孩子嫁过来就是应该干嘛干嘛的.

我妹妹就一个劲的去辩解, 再加上我妹夫种种让人无法理解的行为和在背后做的事, 妹妹眼里完全都不认识他了.
然后妹妹原先有做错的那事完全就被自己对妹夫的气给掩盖住, 也看不到自身的问题.
前几天我妹妹心情渐渐好些时, 向我妹妹指出她自身的问题, 她也意识到自身的原因.

但是妹夫那边根本就不给沟通的机会, 特别的自以为是, 只要一谈到一点点问题, 他就说: 我什么问题, 好你们说我的问题, 然后又回到原点, 一个劲的说妹妹的不是.

就像 @kiwier 总结的一样, 消费观不一样, 最后总结发现妹夫指的好多问题全部都是和钱有关.

[Jasonluo925]

@Aoang
你说的很对, 有些观念和思想已经很固化了, 如果自己不愿意去做出改变, 很难去提升一些新的东西.
确实事情越早解决越好, 不能压在心里有情绪不发泻.

多谢你的建议, 目前确实已经在想着往法律途径上去走了.

[kiwier]

@Jasonluo925 虽说原生家庭影响很大，但是婚姻毕竟是需要经营的，是需要夫妻双方共同经营，既要看到对方付出和己方付出，也要体谅对方所处的难处，同时看清自己小家目前的经济水平，俩人互相体谅，互相扶持婚姻才能长久，你妹妹和你妹夫其实还是没有学会经营婚姻，被自己所在的家族左右了，忘记了自己的婚姻不需要他人捍卫和经营，而是需要自己去经营，日子还是两口子一块过，酸甜苦辣只有自己知道

[kiwier]

@Jasonluo925 不会经营婚姻，离了婚以后还是不会幸福，希望你让你妹妹知道这一点