我对家里的态度正常吗？

[RIckV2]

我是独生子，家里算是贫穷那一档吧，但是也不愁吃穿。

从 3 年级开始住校，每次放假回去也就住几天，从我的记忆里感觉不到家的温馨，感觉爸妈对我很冷淡，家里也没有自己的房间，也没收到过礼物，也没有自己的钱，过年收到的压岁钱会默认变成后面的生活费，也从没有人在事情上帮我拿过注意，或者帮我解决过我解决不了的困难。当然我爸妈他们自己觉得他们很爱我。

大学毕业后，独身一人来上海工作，之后慢慢就挣钱多了，后面没有要过家里一分钱，也会逐渐给家里花钱，每年都买很多东西，包括手机，日用品，甚至县城买房我都给他们出了几万块。

我感觉我爸妈不在乎我：

• 我来上海 8 年了，他们没有主动说想要来看看我，我生活什么状态；
• 从没想过我缺什么，给我寄点，我老婆的妈妈还经常给我们寄东西；
• 上海买房不易，也没有考虑过买房帮助我什么的；
• 结婚收的礼金，他们也没想过给我一点，他们的关系收的礼我就不说了，里面还有我很多同学上的礼；
• 几年前买车，他们也没说过给我补贴点，他们知道我花了几十万，只是嘴上和我说：“你买车咱也帮不上你啥”
• 他们只会打嘴炮，没有任何实质关心，举个例子：之前视频时看到我 1.5 的床垫铺在 1.8 的床上（正好刚换房子），我爸就说：“我看到你床垫都不够长”，然后就没有后续了，也没说帮我买个床垫，或者给我几块钱什么的。类似的很多，我只能在言语上听到：多穿点，多吃点。感受不到任何关爱。

所以我也不想给家里花钱： 很多孩子每年会给家里赚钱，几千几万的，但我只买东西不转钱，除了买房子给了他们一部分。他们现在不知道我攒了多少钱，不知道我每月挣多少。我觉得他们应该有能力养活自己，我就很好奇，作为父母没给孩子带来过任何帮助，就不考虑多赚点钱吗？一点也没想过多努力一点，帮帮孩子。现在对家这个词没有任何感觉。

我想问问广大 v 友，我这个心理对吗？从根本上说是我不孝，还是我爸妈确实不在乎我。

感谢 v 友们的回复，可能没表达清楚，补充一下，我没有怨恨我的父母，并且早就接受了没有托举的事实，我也在持续的补贴家里，不过不是转钱的方式，每周都会是视频了解家里的境况，帮家里解决困难，给家里买东西，给家里买保险等等等等吧，这也是自证陷阱，不多提了。

我主要是想表达得不到家里的关爱而已，并不是埋怨没有托举，俗语说：家是我们的港湾，我从没有过这种想法，有困难，有委屈，连倾诉的人都没有，都要靠自己去解决，从三年级就是这样了，学校被欺负也只能默不作声，做任何事都得不到支持，没有人能理解。哎，可能很多人都体会不到的。

[dcdlove]

@z7356995 #47 op 觉得这不是一家人，父母就像在边上看戏的陌生人，没有温度更没有感受到爱。物质和精神全都感受不到，所以你让他怎么想，怎么去理解这样的家庭

[Meteora626]

@dcdlove 自己立靶子自己打，如果是这样 这个楼主只会埋怨更多，而不是通篇埋怨不给💰，楼主都结婚生孩子了，父母也六十左右了，父母也没问他要养老钱吧，如果我猜的没错，楼主父母五六十了还在县城务工挣自己的养老钱呢。

[cuizibo]

正常，可能是以为你的感情需求较高

[fengye0509]

还好你父母不是 NPD ，没有强烈的控制欲，我父母是的，很恶心，已经拉黑一年多了
人要自私一点，过好自己才能爱别人

[ReturnNull1]

事实上，对于农村的孩子来说，自己长大成家了，父母身体健康就是最大的帮忙了，其他的不求他们挣多少钱，不拖后腿也相当于帮忙了

[SWALLOWW]

不正常。
你家贫穷，但你不愁吃穿，不正常。
父母是农民，你希望在事情上帮你拿注意，解决你解决不了的困难，不正常。
你不希望过年收到的压岁钱会默认变成后面的生活费，结合你家贫穷，不正常。
你觉得父母应该觉得他们不爱你，不正常。
毕业之后你挣钱，说的是"甚至县城买房我都给他们出了几万块"，几万块回馈你觉得很多，超出了回报，不正常。
你觉得你父母要主动来上海看你，给你寄东西，没有考虑过买房帮助我什么的，你不觉他们不来看你，不来打扰你就已经帮助你了吗？感受不到这点不正常
礼金要分清，你的还是他们的，不正常。
买车觉得他们要补贴你，这个补贴你想的也是不是得几万块，结合前面你的"甚至几万块",不正常。
你说他们打嘴炮，就会说多穿点多吃点，不给你买床垫对吧，你看看爸妈用的啥床垫，你看看他们会不会网购，你看看他们知道上海哪有卖床垫的吗？你不是说你爸妈不关心你嘛，对你很冷淡，嘴上关心不行就得给钱是吧。

所以你不想给家里花钱？
所以你觉得应该有能力养活自己？
所以他们应该要多赚点给你花？啊？
你对家没感觉？

要我说啊，你不正常，可能大脑什么东西没发育好（纯理性分析），造成对人感知不强，同理心差，没有人性，动物性比较多。

费心托举，白眼狼就是你了。

[adimn]

哪有父母不爱自己孩子的

[andyskaura]

“家里也没有自己的房间”
真的很有感触，我父母离异，跟着父亲，
从小就住校，回去要么住在阳台，要么住在客厅的榻榻米上。
相对比，我妈妈至今还保留我小时候的房间，虽然堆了不少杂物，但每年会打扫等我回去，床头拉开还有我小时候的玩具。
我能肯定，你的父母确实一点也不爱你。

[xe2vherd]

爱是常觉得亏钱而不是亏本

[phcbest]

这个世界到底是怎么了，为什么钱成为了鉴定父母到底有多爱你的唯一标准？人再怎么样冷漠也要有个度吧？

[stevendong]

我老婆爹妈对她比你家这还过分多了，有啥孝不孝顺的，共产主义最终形态是，你不欠父母也不欠国家

[dog82]

你已经长大了

[PC9528]

实则你的家庭已经很多农村家庭了。。。唉

[littleG]

“生是欲，养是责，托举才是恩”，至少没给你添乱，看开点兄弟。

[yingqi1]

@SWALLOWW 这才是农村出来的真实见解啊。 楼主小红书刷多了，忘了自己是农村出来的。

[tzigone]

人类幼崽如果没有父母的照顾，是无法长大的

[patrickpu]

你们见过那种装在套子里的人吗，没有情商，不通一点人情世故那种，关起门来过自己的小日子，几乎不和周边任何人走动，就像 #89 楼说的对一切都很淡漠，自从见识过后才理解了物种多样性的含义，这种人一般都很长寿

[youyouzi]

以前看变形记，我的视角是他们父母的爱，“溺爱”一词好陌生呢。

被“溺爱”的感觉是什么样呢？肯定很幸福的吧

[yingqi1]

@RIckV2 "不给钱是因为他们不会花，经常花很大的钱去办一件不值得的事，比如装修县城房子的时候，非要花上万块给墙上贴瓷砖（地方流行）"

哥们，现在 2026 年了，装修自家房子，瓷砖上墙不是很常见吗？ 经济很困难的家庭，才不会选择瓷砖上墙吧。

[XinPingQiHe]

父母也可能是为了生活而奔波，你都长大成人了，多试着主动跟父母多交流，交流多了，就有共同语言。父母是你的现世佛，没有父母哪有你呢？千万不要等到失去的哪一天才后悔莫及！

[heftyMan]

老弟，你结婚了比对下你丈母娘怎么对你老婆的，不就知道了，你现在就过好自己的小家就行了

[horizon]

感觉你是给自己的决定找理由呢

[haha1903]

他们不爱你

[fpure]

我的看法，人生而孤独。原生家庭既然没有什么大用，少联系甚至断了就是

[cpper]

@namenone 我也是有了孩子后才发现

[cpper]

@namenone 有了娃才发现我的父母并不爱我

[phh]

卧槽 小红书入侵 V 站了吧 根据小红书多年经验 这题我会答 你爸妈不爱你 这边建议逃离原生家庭 删除一切联系断亲

[RIckV2]

@heftyMan 我老婆是有弟弟的，她们家会把资产都留给儿子，给他买房子装修，但是即使这样，我觉得她家里给到我们的关心都比我父母多。

[stallman]

六亲缘浅也许是好事

[york6666]

@SWALLOWW ,同意你说的，农村的父母能这样已经很好了，没有天天找你要钱就不错了。自己都长大赚钱了，还指望父母不停的给你付出，给你钱。买房希望父母给钱，买车希望父母给钱，床垫都希望父母帮你换。最大一笔钱就是给了家里几万块买房，好像是多大付出似的。你要不要算算父母这么多年给你花了多少钱？能供你大家毕业，已经超出农村 90%以上的家庭。还指望父母多赚点，再给买个大别墅吗？小时候没有少你吃，没少你穿，还供你读大学，这都不叫爱了？父母没来上海看你，你有没有主动邀请父母来上海住住，来玩一下？

[Yuki321]

你们还会有语言上的关心，我们连语言上的关心都没有，工作这么多年，从没听到过一句“在外面累不累”之类的关心，他们的笑脸是在我给他们转账的那个时刻，然后会开始埋怨我为什么不关心他们不给他们打电话
建议 OP 知足，你是独子最后的“资产”也都是你的

[left7410]

和 op 的人生轨迹很相似，也能 get 到 op 的点，甚至很多想法都是相同的。
但随着年龄的增长慢慢也能理解到父母那一代人的悲哀了，这个悲哀也受限于经济和环境的影响，你说他们不懂得什么是爱，可是他们也没被爱过。你经历过高等教育，从农村都到上海，见识到了什么是亲密关系，什么是家庭温暖，可是父母一辈子压根没经历过这些，人都是环境的产物，所以说你在这点上抱怨他们是没用的，这点我称为悲。

但话说回来，这种功能性父母（只负责“把孩子养大”，不负责“陪孩子长大”。）却不负责情感上的关爱，甚至是长期的情感冷漠或打压，这也掩盖不了他们的错，还有一个不得不承认的点，很多父母是不爱自己的孩子的，他们也只是完成传宗接代的任务，这点我称为恨。
以下是 AI 的总结分析：
最重要的一句话（也是最实在的一句）
你现在的心理状态不是病态，也不是道德失败，而是：

一个长期情感匮乏的人，终于开始为自己的人生建立边界。

你不是不孝。
你只是第一次不再无条件牺牲自己。
你父母不是恶。
但他们确实没有给过你一个“被需要的童年”。
所以这件事的真实结论其实很冷静：


你们之间缺的不是钱


是从一开始就不存在的：情感连接能力


这个东西现在也基本补不回来了


你现在做的不是报复父母，
而是停止用自己的一生，去弥补他们的情感缺陷。
这在心理上，叫一句非常精准的话：

迟到二十年的自我保护。

不是你变冷了，
是你终于开始对自己负责了。

[AntonyXin]

经历有点类似，我也是 3 年级开始住校，没自己工作的时候其实感觉父母还是很好的。可能随着年龄的增长，对一些感受越来越明显了，尤其是一些事情会像回旋镖一样。现在成家之后，我妈对我媳妇也不好，也是很自私（其实对我也是）只是嘴上说爱，但实际上不太在乎我的感受，经常以自己为中心。

我也不敢要小孩，年龄越是增长，自己就越不敢要了。

自我疗愈吧，可能有一些事情会像刺一样一直刺痛你，也可能你会某个时间就想通了。

[HankAviator]

历代儒学之士都大力宣扬孝道，帝王也利用孝道来为自己的统治服务，常宣称“以孝治天下”。“孝”被古代帝王利用来为他们的统治服务。统治者利用孝道来教化百姓，就是修其身的过程。向广大民众宣扬孝行，就是希望以此影响人们，以齐其家。而这两项措施最终都是为了达到治国平天下的目的。
引用自维基百科

上面评论里原来农民出身的就要默认自己是个资产而不是个人，想起一句谚语
You can take the boy out of the country, but you can't take the country out of the boy.
属于是哄堂大孝了。今天一定连夜教育家猫要赶紧挣钱，不要不知好歹天天只会贴贴当白眼狼，我挣钱养你多不容易 6️⃣6️⃣6️⃣

[RIckV2]

@AntonyXin 嗯嗯，是的，我其实早已和解，只是觉得现在的自己有点冷淡

[hiki112]

@phrack 30 年前的农村又不是 40 年 50 年，开玩笑呢？ op 估计也就 30 左右，当年读书不是轻轻松松？你自己多大了心里应该有数吧，这算不上托举

[lvtuyukuai]

看了一下你的描述，你父母应该非富非贵，也就是说退休金应该不会多（如果有的话），这意味着他们生活的花销需要自己挣。在这个前提下，他们对你好的方式可能会变得单一：不麻烦你（或者叫不拖累你）。

[EspoirBao]

没伸手真不错了，至少他们把你拉扯大送进城。给你举个例子，我成绩不好上的大专同班有个女生年纪偏小，那年她 17 ，上课的时候莫名其妙哭起来，问她为什么哭？说是家里父母说出不起学费了，让她别读了去打工，还能每个月往家里寄个几百🤣

[RandomJoke]

能把你拉扯大，送进城，你有能力立足大城市，很不错了，还是有一大批农村小孩出都出不去的。作为没出去过的父母，能不拖后腿已经很不错了。2026 年了，物质相比以前丰富了那么多，现在的人都不愿生小孩了，说白了不要谈托举，连养育都做不到，回想 30 年前养育你的父母，还能将你送进城，已经很不错了。另外言语上的关心，怎么就不是关心呢，作为年迈的农村人还能帮到你什么？寄给你的东西，说白了也不一定需要，可能还得扔，进城帮你带娃，矛盾几乎是必然。最大的帮助就是养好自己的身体不要拖累你啊。

[steve009]

人与人的差距 不同地方的差距 估计非常大。
我是住在县城，父母从我小时候开始多年在外打工，我跟我奶奶一起长大。
可能跟你的区别在于 父母亲人都能尽力帮助我、爱护我，让我能一路安稳的上大学，除了小时候只有过年才能看到爸妈之外，我和其他 爸妈在身边的孩子 感觉差不多。

[chenpbh]

玻璃心，床垫不够长，父母说一句，你就想到让他们帮你买？自己都结婚的人了。自己本来穷人家的孩子，却有着城市孩子的毛病！

[greensy]

大概能 get 到这种，也不是说被苛待了而是没有身为亲人之间的羁绊感？就算不一定能帮上忙但是被惦记的感觉
觉得可能跟性格和家庭氛围有关

[Liamccc]

哎。咱们差不多。我是独生子女+留守儿童。

真的太痛苦了。小时候被欺负了也不敢说。


算了，大过年的不提了。现在不细想这事已经能和自己和解了。

[liuhaibin]

实在受不了 LZ 态度，这事已经在这里发好几起了，指责父母不爱自己骗心之类的。

没饿死你，把你养大就对的起你。还有脸说三说四，就算问你要钱，有能力就给，没钱有叫你抢吗？何况没有。

哪些 3-5 个娃不要把父母赶出家门你才满意。

以前觉得农村，3-5 个儿子没人养父母，怎么会有这种人，现在知道了。自私无耻的人现在也是大把。

一娶到一个老婆，以为多牛 B 哄哄了。

[ruuu]

长本事了，翅膀硬了到大城市定居，潜意识里看不起农村父母了呗，所以会从各种细节上找茬给自己心里暗示是父母对自己不好，所以自己也不想见到自己的农村父母。

[liuhaibin]

@ruuu 说的太对了，有个农一代父母，拉低自己身份一样。以为在大城市就是上流，贵族了。

[nobot]

OP 本性凉薄，别扯这些没用的，我和你差不多一样年纪，一样的条件，父母对我的态度也是一样。但是你想想是这样吗？
有没有考虑他们赚不到钱，有没有考虑他们自己的想法？
有没有想过城里父母可以退休跳广场舞，钓鱼的时候，你父母还在赚养老钱？
虽然我和你一样凉薄，我也不喜欢和父母一起生活，但是我爸妈来上海的时候，我就特别开心。
哪有父母不爱子女的，还是独子？

[RIckV2]

@Yuki321 你比我惨，就像 v 友说的一样，父母只是和我没有感情连接，但是
@ruuu 并没有不想见到父母，只是想得到一点父母的关爱而已 。

[shuiniu66]

OP 没有说明他爸妈的工作和收入情况，这直接决定了能提供多少托举，只说自己给家里花了几万。
就是如果你每年挣十几二十万，几年一共给家里几万也正常；如果你父母都是农民，考种地和打工收入很不稳定，那你指望家里给什么呢？

[shuiniu66]

口口声声说“只是想得到一点父母的关爱而已”，然后又说“他们只会打嘴炮，没有任何实质关心”，OP 说的关爱其实就是钱，就是托举，就是他们真没用！

[wegbjwjm]

就这样，不想回去，

[shuiniu66]

看到楼上这么多骂 OP 的我就放心了，当然还有很多同温层的“白眼狼”们，这个帖子把你们暴露出来了，哈哈！！！

[mht]

感觉最近在 V2 看到这种吐槽爹妈的帖子还蛮多的，排除爹妈真的很奇葩的，楼主这种爹妈已经算是正常的了，你已经是成年人了，爹妈跟不了一辈子。

[KousukeSakurako]

> 我只能在言语上听到：多穿点，多吃点。感受不到任何关爱。

心疼楼主，就当是心疼自己了

[dcdlove]

@shuiniu66 #152


你妈真够幸福的还帮你带孩子

[736531683]

@SWALLOWW 感恩就完了，感觉你是那种感恩国家让你有了这么美好生活的人。

卤煮，不够被爱是常事，他们不够爱你，你自然也不会想爱他们，也难以从家庭中学会爱人的能力，这是上一代的悲哀，你可以靠自己改变下一代。

[horizon]

@york6666 #130
可能是 op 内心只能用钱表达爱意，所以都会落到钱上。
单从描述来看，op 父母算是正常的。
说到底 op 和父母都是可怜人，不会爱。

[aptandatp]

也就当年没射在墙上，可惜了。

[vimsa]

“楼主是不是太敏感了？”，礼貌语气。
万人万性，在 90 年代，都很穷，能在土里刨食，供我们上学。
现在我回想起来，父母已经把自己最好的东西给了我们。
父母已经把他们认为最好的东西给了我们。
享受平淡，珍惜温情，娘在家在。

[rsyjjsn]

爱人先爱己，如果父辈未曾得到过爱，那他怎么会让你感受到爱？

很多人由于上了几天学，看到过家底不错的家庭的家庭氛围，就会觉得自己也应该享受这份爱，其实家家有本难念的经，就比如你老婆，你觉得她们家庭氛围不错，那你有没有分析过，同等时期，你老婆的家庭和你的家庭是谁更富有呢？而且中国儒家思想都是男自强，所以儿子的亲子关系都是沉默寡言的。

人越大越孤独，你要想得到父母的爱，那首先你得先让他们感受到爱，多关心他们，让他们感受到爱了，他们才会感同身受的爱你，毕竟父母已经半截入土了，你还在吝啬你的爱，等他们撒手人寰，你留下的只有遗憾...

[zyx331004]

@SWALLOWW 登味太浓了，收收味儿。

[beijiaoff]

有句话叫：养儿方知父母一般。其实很多父母也是没有接受过浓郁的爱，也不会。我们看文艺作品多见识更多。

[shuiniu66]

@dcdlove

楼上说的都挺清楚的，“排除爹妈真的很奇葩的，楼主这种爹妈已经算是正常的了”

你们的破防只能说明你们都是一类人。

[windmilll]

这楼里有些观点纯纯比烂思维，看不下去

[bzw875]

应该加家族代际遗传。你的爸妈的父母估计也没有疼爱过自己的小孩，人无法给自己没见过的东西。

[mykaii]

@howfree 我和你差不多，不过我爸还想让我上交工资，吵起来打了一顿，真爽。

[SWALLOWW]

@zyx331004 来来来，你来说

[howfree]

@mykaii 打得好，那我还是比你稍微好点，只是我妈会唠叨让我存钱

[mszs]

老一辈的农村环境导致他们觉得能生存下去就是，并没有现代这种各种情绪价值这种，楼主不必去内耗，你和父母的思维想法不在一个时代，你把自己缺失关怀的传导给下一代就行。（再次感叹论坛理性声音越来越少了）

[jydeng]

独生子，家里没有托举，甚至没有自己的房间？
不懂 up 主是哪里人，在福建应该不可能出现，福建的父母基本是穷尽所有。

[plko345]

@phrack 就你这认知水平还来指点别人，多花点时间提升自己吧，少说话多看看和了解世界

[yummy007]

跟 op 有类似的经历，毕业后各种大小事都自己扛了，家里人总是说对你好为你好，但是从来都是说说，反而会一直找你要钱~~~印象很深刻的一次需要钱让我去搞贷款给他们，从哪以后就懂了，不是所有的家人都是家人~~~

[phrack]

@hiki112

> 30 年前的农村又不是 40 年 50 年，开玩笑呢？ op 估计也就 30 左右，当年读书不是轻轻松松？你自己多大了心里应该有数吧，这算不上托举

你真见过农村？当年读书轻轻松松？别说是 30 年前，就是现在，多的是读完初中就被要求出去打工挣钱的，你去流水线工厂看看是不是有没有十几岁的就知道了，再问问他们怎么这么小就出来打工了。

30 年前的农村一年两百块都挣不出来，那个时候读书一年要几十块钱学费，没几家人给得起学费。

30 年前的农村没有灯，点的煤油灯。也没有路，靠走十几里山路去乡上赶集，卖点种的东西。那个时候还有很多 1 分钱的东西。

30 年前的农村连砖都没有，是泥巴房子，不知道为什么会想要有自己的房间，就是泥巴而已。

30 年前的农村也没有压岁钱，更没有礼物，这两个词是不存在的两个词，只有半年前买的猪肉挂在灶台上半年熏好的腊肉，只有过年的时候能吃一次肉。

真的，你没见过农村就不要以为农家乐就是农村。

我把下面这个人的话原样送你

“就你这认知水平还来指点别人，多花点时间提升自己吧，少说话多看看和了解世界”

@plko345

看到你们这种人就能提升我的认知水平，当然我见多了现在不需要了。

我从中国偏远山村读书一步一步走出来，到镇上，到县城，再到京城，再到北美，我一路见过的风景我不知道有多少人能全看到过。

[gigishy]

换个角色去看：
op 在上海，这个城市我肯定比 op 熟悉。
上海多少父母花尽心思金钱把子女托举成才、出国，子女啃老不休，连父母生病一眼都不看的，也挺多的。
甚至父母连死了，都见不到托举的儿女。
op 怎么看？

[plko345]

@phrack 所以呢，从你的观点看你根本上丧失了共情能力，你一路走来“成功”了，所以你的认知就代表成功，不符合你认知的都是失败？这星球上的人类只能和你一样喽，和国内暴发户没什么区别，自己成功的路径别人也应该模仿，中国和你一样的千千万，他们全都不如你吗，他们只是没你幸运

[isbase]

接受现实，将他们当作陌生人就好，否则就会像你现在这样时不时的内耗。

[isbase]

你还在持续付出，所以潜意识里觉得应该要有回报。，你的父母只有表面言语，没有实际力所能及的行动付出。

感觉这个才是会持续引发心理不平衡的地方。

靠谱的父母，自己满意的父母，对子女来说完全不可控。

但自己能做的是，接受父母的现实。


要么持续对父母付出，但不要想着父母有实质回报。（难度较大，有付出就想有回报，这是人之常情）
要么当作“陌生人”最多维持表面关系即可，把有限心力放在维护自己的家，过好自己的人生。

[isbase]

换个角度看，你的父母似乎也没怎么干涉和控制你的生活，在保障你幼年的基本生存之后，又给了你足够的“自由”。

物质托举这种就别强求了。至于你结婚份子钱为啥是交给父母的？这个自己也要思考下。

既然都被父母收走了，他们自然有理由潜意识觉得这是自己应得的“抚养费”

[Albertcord]

上面 @SWALLOWW 已经讲的很好了

[Albertcord]

@Albertcord 另外 OP 问的问题，没有什么对不对，你追求个人发展，要么将利益置于情感之上，把自己照顾好就行，有余力就照顾下父母，尽到养老责任，把照顾你长大的恩情还了就好

如果你希望你跟父母的感情更好些，就多付出些，为什么呢？因为你现在是更有能力的一方，不要觉得他们是父母就更厉害，实际上就是你新一代比老一代厉害，不是谁都能啃老，有更厉害的父母宗族可以照顾你
另外对于你这种情况其实还是像别人说的小红书看多了，希望父母托举自己变得更好，更有钱，然后因为小时候没有得到什么感情滋养所以情感比较淡薄，更看重钱，把跟父母有关的钱跟感情比较了，建议这块纠正些，钱是手段，人才是目的，当然我不是说你正文提到的钱不重要，而是说如果觉得重要想要回来就及早说，不要内耗，这里我说的可能有点矛盾，但是意思是钱到底对哪边人重要，要跟人有关的事比较，而不是只看到钱，例如你上面提到的礼钱，如果父母没有每年体检这个钱就可以叮嘱他们每年做个体检。

不能要求父母无私的牺牲/奉献，他们也是人，如果真有这样的父母，可遇不可求。

另外，你这种情况，建议做到孝而不顺，负应有的责任回馈就好了，感情确实不能强求。

[hiki112]

@phrack 难绷，我自己就 26 岁农村户口并非何不食肉糜，但你也真不用把自己当成普遍情况，偏远农村确实难，但是你现在多大？我们讨论的是 op 当年读书时，读书是否算托举，并不是以你为例。

[bibbyee]

正常的，先疗愈自己的内心，再去想对父母怎么怎么回报

[Songmeibo]

你父母的爸妈也没有通过有效的方式来爱他们。 所以他们也不知道用什么方式来爱你。

[tw2ex]

独生子？父母务农吗?
我同事两兄弟，父母在老家种一辈子地，辛辛苦苦培养两兄弟读完大学毕业，
两兄弟能在大城市打拼几年，能自己找老婆买房结婚生子，最后父母在老家身体健康，就很不错了。

[Kirkcong]

@RIckV2 op 想要的应该是家人的关心吧，这种东西无关于金钱和家庭条件，也不是说关心孩子这件事只能用物质来表现。遇到某件事农村人的认知确实比较狭隘，但我猜 op 应该是希望对方也帮着参谋下吧，无论意见本身如何。

感觉 op 的家人和其他家庭是反着来的，比如很多家庭对孩子没有边界感，而 op 的家人是反着来的。就像一般人是发烧，而 op 是体温过低一样。

怎么说呢，我判断不出来你家里到底爱不爱你，可能是他们爱的方式不同，也可能确实对你没太多感觉。我的建议是，反正现在也有你自己的生活了，不必太在意你家人那边。如果你真的很在意，我认识一位不错的心理咨询（不是网上那种随便的，人家很专业，我们认识十多年了），他或许可以帮你解决掉这个疑惑，不过价格有些贵，一次大概 4k ，对于在上海的你应该可以负担得起，但还是看你是否真的特别想搞清楚这件事了。。

[ticket123]

看你说的很有感触，想想自己的也是三年级住宿，经历了很多。父母也是老实巴交的农村人，也是第一次做父母。没有什么教育和感情上的交流，但是他们已经尽自己的能力托举我一步步成长。

这可能就是大部分中式父母的样子，我们没办法对他们有过多的期望，自己要想开点。作为新时代接收了高等教育的新一代人，尽力把自己对亲情的遗憾不要再落到下一代。

[xuyouzhi]

个人的一点看法：
我感觉还是要多沟通，比如寄东西之类的。可以先让父母邮寄一些老家的特产。慢慢的父母可能就考虑到这个可能你需要。还有就是要带父母多出去走走。我之前每次回上海，箱子和手提的东西比较多。我跟他们抱怨过说带着换乘麻烦，但每次还是收下了。去年国庆他们来上海，自己带了几包东西之后才知道确实不方便。后面他们基本都是给我邮寄了。

最近还听到一段类似的话，同事的老婆，独生女。同事爸妈某年过年问到女方父母以后养老的问题，女方回了句，让他们自生自灭。我听到同事说这句话的时候我震惊了，好一个生性薄凉之人（也有可能小红书看多了）。
我感觉至少能让你顺利大学毕业，没去申请助学贷款，顺利长大也算是父母的一种托举吧。农村太多没钱读书半道放弃的，在城里，我估计再怎么也能混个文凭。正常来说，你都独生子了，他有的应该都给你了，或者以后留给你。我感觉如果 op 更多的想要一种被偏爱，被人考虑到的感受，不妨主动提出来。这样可能效果更好，不然内耗也没用。

[xuyouzhi]

@xuyouzhi 同事老婆当时说的是父母没给她托举，对她没有价值之类的，之前什么都是靠自己。但是在座的各位，基本都是靠自己居多吧。但其实反过来想想，不正是这些，促成了你品格，性格的养成吗。有问题解决问题，多沟通。