对于结婚感到了焦虑，请路过的过来人点拨一番

[Mikawa]

TL,DR;

我觉得结婚有太多不必要的开支，希望能在五一假期和未来的老丈人谈一下节省开支，不知道该如何谈起

背景

• 我方家庭 老家瑞安乡下，爷爷辈开始就在外面开店做小生意，爷爷奶奶有足够颐养天年的储蓄，父母手上有成都 2.5 环一套套二的住宅、一间月租金 1w+的底商、80w 存款。在老家有 20 年新建的自建房（ 2 套 100 平，一套一楼 70 平）。

• 女朋友家 老家台州某县，当地有用现金提亲的习俗。父母定居乡下，有一套 2000 年附近的自建房（ 4 层），家中存款不多，前两年刚还完外债。她有一个姐姐，目前育有两娃。姐夫和她都在当地县城工作，目前已知有 2w 网贷未还，其他债务未知。

• 我们自身： 我们是大学同学，我比她大一届，现在是恋爱第六年，现在都在杭州从事前端开发。我在某家外企工作，目前总包 50w ，YOE3.5 年，暂时没有裁员风险。她在某家中厂（ 2000 人）工作，YOE2.5 年，年包 30w ，公司持续裁员中，但是她自身我分析至少可以再稳定工作一年

目前的困难

我和我女朋友之前一直想的是先买房，算了很多回一年能攒多少，预计什么时候还完贷款，到 35 能攒下多少育儿和养老钱 balabala ，不过目前看来结婚会花很多钱，估计会把我的积蓄全掏空，失去抗风险能力。

先列一下已知的各项开支计划

房：我是 20 年毕业的，毕业到现在现金等攒了 55w ，到 4 月归属一批股票后大概能有 60w 。女朋友到现在攒了 30w ，公积金我有 17w ，她有 6w 。因为房价之前一直在高位，加上对裁员后断供风险的厌恶，我一直没有提买房，打算明年婚后一起买房。到时候公积金贷款 100w + 现有储蓄 90w + 预计一年攒 50w + 找父母借 50w + 找自己这边其他亲戚借一点，能不上商贷买 350w 左右的房子。

车：之前看上了大众 CC 的旅行版，落地大约 28w ，希望今年能摇到号，摇不到估计要考虑电车

彩礼：女朋友家里比较传统，觉得从台州到温州属于嫁到外地，一开始不太情愿。并且当地彩礼很高，据说没有陪嫁。目前她们家的期望是 28.8w 现金的礼金，8.8w 在订婚后退还，10w 留在女方父母手上，10w 由女方带走。

酒席：我父母打算在温州办一场，预算 5w 左右，由我父母支付。女方父母目前希望我们在接亲后办一场酒席，我和女朋友计算下来需要花 3w+。

杂项：我妈妈打算她来买金器，预计 500g ；对戒我们相互送，女朋友想要卡地亚的；婚纱照之类的我估计要花 5k-10k ；喜糖之类 5k ；求婚戒指已买，人工培育钻戒，5k ；蜜月打算去日本或者新加坡，预计 3w

这样算下来，我的支出是 28w 车 + 20w 净彩礼 + 3w 酒席 + 1w 婚纱照 + 2w 首饰 + 3w 蜜月 = 57w ，我父母支出 5w 酒席 + 5w 金器物 = 10w

这还没有算去老丈人家拜访的礼物 4k ，我妈那边包红包 6k ～ 8k ，未知的改口费之类的

这样能用于首付的钱只有女朋友那边的 10w 带回彩礼 + 30w 积蓄 + 50w 我父母赞助了，不够首付 3 成。。。而且这样我父母手上也只剩下 10w ，抗风险能力也严重下降

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我现在面对这样巨大的开支有一种恐惧感，我觉得按照这个规划执行下去风险很大，所以我打算五一假期带着女朋友两边拜访一下，讨论一下细节，看看能不能省一些开支下来，不过我不确定哪些项目可以优化，也没有想明白应该怎么和他父亲谈。

我对结婚的憧憬一直是找个教堂宣誓结婚后领证，接着去蜜月，在旅途中在当地请摄影师拍下一些照片作为纪念。实际的开支、人情和我的预想差距太大了。

我目前打算和未来的老丈人讲明白每一笔开支，告诉他钱应该节省下来，优先买房定居，不知道行不行。五粮液 * 2 ，竹叶青礼盒 * 1 已经买好，以壮我声势

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下面是我的负面看法

她姐姐当时并没有什么彩礼，男方家庭条件非常差。我觉得 28w 彩礼太高了，哪怕只是争一口面子我也不愿意支付这么高的，尤其是她们家并不能对我的小家有什么贡献，反而姐夫那边债务未知，是个潜在风险

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我目前不希望分手

金器是我手滑了，我估计我妈的预算是 5w 。另外她会融掉一个自己结婚时候买的金器做一件，表示个传承

想了想，确实可以通过时间差腾挪出现金流，我目前的担忧汇总下来在这两方面
1. 短期多笔大额支出导致现金流紧张，确实可以考虑降低车的配置，KR 可以是从顶配换成丐版 + 选配辅助驾驶包、无息贷款、调整购车时间到明年之类的
2. 女朋友家不可避免的未来接济情形，尤其是姐夫那边有概率有债务的雷，对小家庭的现金流的影响。这得学法律的老同学了解一下

我这次去主要不是去砍价，是去商量婚事的细节的，去之前我会和女朋友达成一致，不然没得聊

我不爽的点是他们家看人报价、无嫁妆但是彩礼不全部带回这两件事，并且把高彩礼归结在所谓习俗上。偏偏我不太喜欢这些东西，这无解，如果能和她爹谈好就好了，可惜不现实，看在从学生到现在的 6 年，只能勉强接受了

讲个鬼故事，两边家长都说不收礼金...

我觉得我已经算得很明白了，可能藏在楼里没有看见

女朋友希望婚前买车，所以结婚前我的现金会减掉车钱，所以放在一起计算我觉得没什么问题

我觉得结婚得平衡每一边的想法，我父母要在村里办席，我女朋友父母要我们提着现金上门搞提亲，我想旅行结婚 balabala ，这些都得平衡。细节该谈还是得谈

结了个婚后积蓄花费一空，然后万一失业了，心态和握着 10 万完全不一样，这些也要考虑

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我确实遇到了问题，很焦虑，说我凡尔赛的属实不必

晚上和女朋友好好聊了一下，决定把喜糖、婚纱这些杂项移到我女朋友那里负责，修改蜜月计划为爬五岳，推迟买车计划，移到婚后。削减对戒和金器预算。留在女方父母家的 10w 存定期，等我们买房的时候归还

目前这个方案我觉得好多了，至少他们表达出了对未来亲家的礼尚往来的态度

此贴暂时完结，祝各位老哥婚姻幸福

想了想，最后 Append 一条自己的感想吧，最近为了这事烧了不少脑筋
楼里不偏激的观点里出现了两种声音，一种认为高彩礼+无嫁妆+截流部分彩礼的女方家庭是不合理的，另一方认为女方出嫁，男方将婚礼准备妥当，支付相对于新娘一年税前收入不到的彩礼天经地义

这两种观点我更倾向于第一种，现在是一个原子化的社会，婚后我和妻子组成的是一个独立于原有家庭的新家，即所谓成家。以此视角出发，双方原生家庭对新家庭扶持程度不一致、甚至女方原生家庭的付出是负值这件事就显得不那么合适了
但是我也能理解第二种，以传统社会的构成来看，婚后女方进入了男方大家庭中生活，成为了他们家的一部分，彩礼可以起到保证女方不逃婚、保证女孩能够活到适婚年龄之类稳定社会的功能，以现在的价值观看，这笔钱就是实打实的卖女儿，但是它确实有存在的合理性

我认为现在的彩礼问题更多在于现在的彩礼，作为一个在经济变好后从传统地区诈尸还魂的习俗，其实质功能已经出现了变化，但是这个习俗既不被法律合理保护，也无法定义其功能，这才使得整个男性群体对彩礼有着负面态度

讲完彩礼，再讲一下婚姻吧。谈恋爱和结婚，我感受到最大的区别是谈恋爱不牵涉爸妈，但是结婚会让两对中老年人成为亲家

很多人拎不清上面这两点，比如我的女朋友。我昨天和她聊的时候，她说台州那边结婚都是男方准备一切的，她们确实只需要出一个人。

执行下面操作前，先准备好花之类的东西，把女朋友哄迷糊，哄到能用她们不一定好使的脑瓜子来思考后再开始
我和她说了这几点，让她先去自己想一想，她之前从来没有深入思考这些事情，毕竟在当地习俗里，女方啥也不用管。（这不得不让人想到过端午节其他人准备了粽子、雄黄酒和咸鸭蛋后，剩下那个人只需要准备艾草的梗）
1. 婚后我们会成为独立家庭，而撮合结婚的过程中，我们是在一个多边同盟的框架下进行谈判的
2. 现代婚姻会让两个毫无交集的家庭结为亲戚，我的原生家庭接受了他们的习俗，并且支付了不少的开支，如果女方没有任何表示态度的行为（哪怕是准备喜糖，联系摄影师拍婚纱照这样的事），两边家庭在结亲的过程中没有做到礼尚往来，未来必有嫌隙
我让我女朋友负责一部分杂项，作为她的盟友，我会在我父母面前夸她们家，至少我要避免我爹妈觉得她那边结婚就出了一个新娘当收款机
3. 在一些经济较好的地区，彩礼和嫁妆是小登爆老登金币的过程，文雅一点就是双方原生家庭对新家庭的扶持，植物还知道要给种子提供各种营养物质以供发芽呢。我知道女方家庭不愿意也拿不出匹配彩礼的嫁妆，所以我和我父母很早就说过彩礼我出，这样我的原生家庭实际上也没有对小家庭注资，那两边相对会比较对等，而女方家庭确实能有这么多现金支撑自己的面子（我女朋友之前没有 get 到，昨天给她讲了，被她短暂封为小诸葛）
4. 台州的嫁娶习俗中男女双方如此不对等，是在为他们当地重男轻女的习俗买单，我不可能为此买单
5. 婚礼的仪式感不在新娘脖子上挂满的金元宝，而是在满足双方父母的期望后，为自己留下真正值得纪念的瞬间（所以我们把规划改成了登顶五岳…）

希望我的经验能帮到未来遇到类似问题的网友

最后我还得为自己辩驳两句，我女朋友能用比我少 4 成的年包和短一年的工作年限攒下这些钱，这些年我付了不少…我绝非利己主义者
比如两台 macbook ，一部 iPhone ，房租我负担 60%，日常衣服基本是我买，sk2 级别水乳精华若干，还有 HPV 之类的大额指出不少。对了，这厮话费都是蹭的我的副卡。。。apple id 也绑了和我的家庭共享
我愿意花这些钱一方面是我确信她不拜金不打拳，虽然脑子空空，但是在大事上听劝（转专业、就业和考研的抉择、就业方向选择和准备等等），而且我们这么多年从来没有吵架过夜的，所以我对这方面没什么担忧

我后面五一节和未来岳父商量彩礼全部带回，现在谈下来了，明年结婚。过去他们那边的时候带两瓶五粮液、茶叶之类的硬通货礼品，给小孩也带了玩具

我的想法是，大部分人的想法还是朴素的——自己女儿能找到一个不错的对象，两个人在大城市打拼，以后花钱的地方很多，结婚确实不用太铺张。这个想法是能够讲得进去的，如果老一辈人听不明白，并且你对象也支持彩礼截流在她父母那里，那你这婚还结不结，得好好想想。

很多人追求高彩礼就图一个面子好看，在小地方里，如果家里条件不行，会有人来欺负，所以你只要向他们展示出你的条件不错，能够撑起他们家不被欺负就好。

[wuqiangroy]

`我的支出是 28w 车 + 20w 净彩礼 + 3w 酒席 + 1w 婚纱照 + 2w 首饰 + 3w 蜜月 = 57w ，我父母支出 5w 酒席 + 5w 金器物 = 10w

这还没有算去老丈人家拜访的礼物 4k ，我妈那边包红包 6k ～ 8k ，未知的改口费之类的
`
女方支出多少？如果对方支出在你的支出 50%，我感觉婚没啥问题，如果对方一分不出，你就再多想想。

[yusnake]

哈哈，同台州人，台州这边婚前女方是会施压一下的，有些逼得难看，有些意思一下，主要还是看你老婆的想法，并且你们的收入并不低的，不知道你在他爸妈中是什么印象。

[Aliclia]

@lovepocky [恰恰相反，我现在就指望把他爹哄开心了，一起看看哪里可以节省开支了...我的设想里，我是代表未来成家后的小家，和她原本的家的一家之长商量] 。这是 po 主原话，怀着这种心态，确实是买老婆啊，没什么问题。

[momo1pm]

@aaronnum7 重点不在于付出多少，在于双方对小家庭付出是否大致相等，以及未来风险及付出。按对方家庭情况来看，如果未来有什么事情都是楼主小家出人出力，时间长了分歧总会有

[Mikawa]

@sosowei #99 毕竟他们还没有到退休年纪，每个月还要自己交社保医保，加上衣食住行的开支，总要留点。经济形势不太好，店铺空置是我父母那边最大的风险，需要留够一年多的开支用度和应急的钱

[Mikawa]

@Aliclia 毕竟已经报出了 20w 的实际彩礼，就必须这样考虑了😂

[Rorysky]

硬件条件挺好的，没啥好焦虑

[ZnpuR]

虽然我是反彩礼乐子人，但是在你和对象这种收入体系下，实际十万的经济纯支出我觉得并不像 lz 描绘的那样压力。
（彩礼十万几乎是唯一可以抱怨的点了

[morutong]

你俩条件足够好了，你是来给 v 友散播焦虑的吧🤡

[Mikawa]

@walkeronway #75 现在愿意接受我们暂时不在杭州买房，并且婚后一起还贷，我觉得确实很难得的

[yusnake]

还没说完，首先你必然要接受结婚需要花费一笔很大的费用，特别我们温台这种地方，日子还是你们两个人过的，我这个彩礼倒是意思一下，之前有房，老婆跟我都已经有了车子，但即使这样婚礼还是花了不少钱，彩礼也是 28.8 ，但是直接返回 16.8 ，剩下 12 万全部给了老婆。
你们的收入比我们两个高出很多，应该能很快挺过去的，大概率还是他父母看你收入高，探探底线，我老婆父母那会儿也是在试探，让我不要卖现在的房，在县城买一套大面积的，但是我就明确表态这几年不可能，除非卖房，沟通了几次他们也打消了想法，现在处的都还挺好，当然中间最重要的原因还是我老婆站在我的立场帮我一起周旋。
结果也还算不错，婚后的小日子还是自己过的，你们经济情况我倒觉得这些都不是大问题。

[elechi]

其实就是给女方父母 10 万，酒席钱一般收礼钱都能回本。剩下的都是你们自己买的东西和花销。

[diagnostics]

让女朋友去哄他们家，你去谈，及时他们父母同意了，你以后的日子也会不好过得

[onepox1140]

不算房、车，结婚整体下来 50w 左右是正常的，还有就是必须这两年买房吗~你目前的压力是车子吧

[PALELESS]

感觉很矛盾，算了算彩礼其实对方就拿了十万
车、蜜月旅行这种是属于自己想要和想去玩，和结婚没啥必要关系吧，还是说对方父母强迫你买了
婚礼的其他方面，酒席、对戒等等，这些是你和你对象两个人的事，和父母貌似没关系，怎么办那些药那些不要不应该你俩对齐下吗

感觉上是不是你，或者你对象，啥都想要然后很纠结，对方父母拿 10w 的净彩礼没感觉有啥问题

[Pythoner666666]

我老婆一分钱彩礼没要，我硬是给了 10 万，结果结完婚我老婆就还给我了 10 万。

[Mikawa]

@PALELESS 有一些吧，前两年我们自己商量的是旅行结婚，但是她父母那边不同意，我妈那边说她会办一桌酒席，让我们到时候出现一下。对戒这些是因为我们同事结婚都有，所以我女朋友也要有

[york1204]

其实就 1 楼说的最正确,娶媳妇不想花钱你取什么媳妇,你的大部分支出都不是给女方家庭的,你真正花的只有 10W 块钱的彩礼钱,其他的钱都是应该要花的,娶谁都一样,你有买房又买车,你又谈何现金流,你要现金流,你就先别买车,反正我觉得娶老婆就应该花钱,只是花多花少的问题,跟老丈人谈判是大忌,千万别谈判

[goodryb]

完全同意 4 楼的意见，这点非常重要，跟你老婆讲清楚现在花的每一分钱都是你们的钱，每一块钱债务都是你们共同的债务，比跟你老丈人谈不仅效果好，而且还省事，跟你老婆讲你两是共同体，老丈人跟你是两个方面

如果有上面的基础，那很简答， 对外口径就是 现在你们要集中精力攒钱买房，因为年龄也不小了，结婚后很有可能会很快要孩子，不可能没有住的地方

现在房子已经开始看了，预计要 350w ，加上以后买车、生孩子开销，起码得 400w 往上，对于结婚的事情能从简就从简，把你们的态度摆出来， 中心思想就是以退为进，不是不花钱，而是要把钱花到该花的地方，毕竟他们也不想女儿结婚后连个房子、车子都没有，在出租屋里生孩子吧，最终什么样就只能慢慢谈了，毕竟结婚是人生大事，不花钱是不可能的

当然你老婆必要的要求，比如戒指，婚纱照啥的还是要满足一下，照顾盟友

[JingXiao]

1. 彩礼 28.8 不是能退 8.8 以及 10 给你女朋友带走，相当于 18.8 回你小家庭么，实际上彩礼也就 10w 吧
2. 金器之类的支出，按现在的行情金器放着也是硬通货吧，就当存钱好了这个支出不用太计较了吧
3. 28w 的 cc ，按 OP 这么精打细算 完全可以考虑一下换个便宜点的代步车么，现在电车市场这么卷 15w 可以买个比较好的车车了吧
4. 其他花销感觉也没有很离谱的地方，「我对结婚的憧憬一直是找个教堂宣誓结婚后领证」 emm 说真的结婚这事除了是你小两口的事，主要还是父母一辈（特别女方）的事，谁不希望自己女儿出嫁排场能大点这样自己也有面子点。所以我觉得酒席排场大一点预算高点就高点吧毕竟一生一次（总应该这么想吧）。这个红包能回本一些，也还好。

房子按这行情，没必要着急买吧。车子买便宜点的代步就行。

[Henry399]

@zhangchongjie 很有道理,不过我感觉它现在存在的意义更像是重男轻女的债

[neoRelax]

老哥你是不是 Z 字头公司的，是的话咋俩算同事了

[laujon]

车子的花费不应该算进结婚里吧，总计 57 万，28 万是汽车占比 50%。
听一句劝，车子是消费品，买来就是代步的不用买太好 9 万的秦也是开，而且最好要小孩了再买。你们现在上班都有地铁，开车还堵完全用不上。
另外我感觉你有些矫情，想少点儿彩礼直接和你老婆商量，不想结婚就莫开口。

[Robin999]

@mazk 感觉就是有点凡尔赛，哈哈哈，我当年跟我老婆结婚， 婚车，酒席，定金，彩礼，流程等等全部刷信用卡（没办法，当时穷），所有安排和事项，老年人全部听我们俩年轻人指挥。成年人了，自己的事情自己搞。现在孩子 4 岁了，丈母娘帮看着。我很庆幸遇到了知书达理的老婆，她当时就对我说了一句话，胡里花哨的开支全部都不要，省下的钱全是咱俩的。

[zhangchongjie]

@Henry399 哈哈，彩礼的定义太灵活了，如果生孩子就是月子钱，或是对女方的重视程度。当今结婚不谈彩礼不现实，但更多应该掌握在两口子手里，恋爱结婚差太多了，经济太关键了。

[Robin999]

@weiweiwitch 同意老哥的看法，老婆跟我一条心，其利断金。先解决人的事情，再解决事的事情。

[valley]

zoom ？台州嫁到温州算外嫁？？？要么你是假的温州人，要么你女朋友是台州天台仙居黄岩这种山里面的。和老丈人谈彩礼，你是不是有点不清醒了。问题点有点多，我建议你先冷静半年，别急，都别急。

[hahahenimei]

有个室友是台州的，好像彩礼给了 30w 。可能那边彩礼的确挺高的。

[BestRocky]

看了一下，也就是女方父母留了 10w 啊。剩下的钱，基本上不管跟谁结婚都要花。那有的人家，结婚要有车有房，难道要说我结婚的成本 100 多万？更不用说，女方还有 30w 存款，之后也都是小家庭的使用。也就是说，也可以理解为，女方把自己赚的钱，留了 10w 给爸妈。反过来想，如果女方跟你说，来，你给你爸妈 10w ，然后入赘到我家吧，你是不是又觉得，这是什么鬼道理？

[alittlehj]

去年年底刚结婚 给你参考一下穷人是怎么结婚的：酒席村里办 不要摄像不要司仪不要伴郎伴娘，没有蜜月没有婚纱照。。。

[fantastM]

我说几点想法和建议：
1. 如果有必要的话，可以把 28w 的车换成便宜点的，或者降降配置，能省不少
2. 彩礼算下来只出 10w ，其实已经蛮不错，不算高了。我是觉得在这一点上，没必要和老丈人伤了和气
3. 酒席钱 5w 确实预估得少了，请大厨和帮厨也要花钱，还有村里吃席比较热闹，应该不止 10 桌（我在台州老家结婚，摆了 20+ 桌。。）
4. 婚纱照 1w 就算拍了，平时也不怎么看，不如找会摄影的朋友，简单拍几张主婚纱照来了事，这也就结婚那天立个海报的作用
5. 首饰 2w 全都买黄金，甚至可以多买一点，过几年之后说不定能还能赚几千。钻戒贬值太快，不建议买，结婚当天要用的话，可以淘宝买个假的
6. 考虑一下家族长辈给的份子，也是一笔不少的钱

[xuelu520]

所以结个婚得把家底掏空吗？你认为这个婚还值得吗？

[santom]

楼主主要支出：28w 车 + 20w 净彩礼 + 3w 酒席 + 1w 婚纱照 + 2w 首饰 + 3w 蜜月 = 57w

车延后一年再买 57w - 28w = 29w （现金流推一年以你俩的工资就能转开了）

彩礼媳妇带回一部分 29w - 10w = 19w

酒席按一半回礼 19w - 1.5w = 17.5w

要是硬算的话，其实还好。
但是不太能理解的是同样俩闺女区别对待有点明显了。你花的钱越多，婚后你和你媳妇手里能花的钱越少。想问下你媳妇没啥意见吗，或者说你媳妇对这些有啥看法或想法？

[amwyyyy]

这时候知道古人说的门当户对了吧

[xcodeghost]

我们是大学同学，我比她大一届

这只是校友吧，又不是一届或者一个班，不能说是同学吧

[jeray]

就一点，彩礼高了。其他的不用考虑，比如姐夫那边债务跟你没关系，你也不用说这个。

[zmvu]

从你目前的描述看，你女朋友完全是高攀了。

[jeray]

就一点，彩礼高了。
其他都不差，怎么感觉你话里话外女方很差尼？如果是这个想法，趁早分了。而且

[BestRocky]

@santom 彩礼部分算的好像不对。彩礼是“28.8w 现金的礼金，8.8w 在订婚后退还，10w 留在女方父母手上，10w 由女方带走”，所以彩礼的真实花销，是 10w 。所以，按照你这个继续往后硬算，就花了 7.5w 。你甚至会开始怀疑，OP 是来炫耀的。

[Robin999]

旁观者清，当局者迷。建议 op 应该跟女友多多沟通，毕竟以后和你一起生活最多的是她，不是老丈人。把她搞定了，其他的任何陪衬，规则，风俗，面子等等重要么，反过来想一样的，把规则，面子，陪衬等等放到重要位置，花大力气（钱和精力）搞定了，人没了，你怎么办？ 男人 40 还一朵花呢，OP 千万不要一手好牌打的稀碎，人生短短几十载，没有几次上赌桌的机会。当然，在这没有讽刺 OP 的意思，只是给点小建议，祝新婚快乐，白头偕老。

[hemioneoo]

YOE 什么意思？黑话？

[hui9000]

以楼主和女朋友的工资，已经超过国家 99%的人了，连你们都这么愁，我在想现在的年轻人，真的结婚太难了。

[yjsdaniel]

@santom 所以还是媳妇自己得想明白，结婚以后就是过小家了。财务要独立。不然过个 1 年矛盾更多。

[yjsdaniel]

另外，为啥需要搞定的是老丈人而不是丈母娘？

[sideny]

这事情主要看女朋友什么态度，我一个安徽朋友娶的就是温州的老婆。安徽这边婚礼办了，温州那边办不起干脆就不办。现在俩人也是好好的过日子

[gynantim]

车房都算开支？你可真会算。工资这么高，家庭也不差，还这么小气巴拉的。你女朋友是没工资还是怎么的。

[yingqi1]

昨天刚跟女朋友聊的，她同事 26 万彩礼。 只能说比上不足比下有余。 为了 10 万彩礼，那么大烦恼，我不太能理解了，毕竟双方 6 年的青春啊。

https://imgur.com/a/9jNv5IF.jpg

[BestRocky]

@yjsdaniel #143 关键是，她媳妇儿的收入其实也不低，哪怕说，这个钱不是彩礼，结婚了，她自己给爸妈留 10w 改善生活，很过分吗？ 28w 买个车，能用到小孩出生，觉得血赚。10w ，取个老婆，能陪 OP 到死，觉得血亏。

[whileFalse]

为什么要买这么奇怪的车

[Joa]

按你们的收入，给对方父母 10 万，留在他们手上的彩礼。10w 由女方带走，没懂起什么意思你和你老婆钱是分开的。不然不是特别大的问题哈。
买房和买车你不要和你结婚绕起来了。
买房买车是单独的支出哈。这个你小两口决定好就行，分批分步操作，贷款贷多少，什么时候买。尽量不要和结婚的事情搅在一起除非对方说了没房没车就不结婚那那没办法。、

这样的话你就只用算你结婚的钱 两边酒席+度蜜月+礼物等。

[youmilk]

算下来只有彩礼 10w ，不知道在焦虑什么

[yingqi1]

我想问问，这就叫 利己主义者 吗？ 女朋友 30w 年薪，结婚花了 10w 的彩礼。 最终 op 计算，觉得花了 57 万，巨亏，要跟老丈人谈谈彩礼问题。

[ColdBird]

@yingqi1 emmmmmmmm ，好像确实是这么个理，大头其实在车上，28.8 说出来很多其实也就留了 10 万相当于 10 万彩礼

[luofan004]

我觉得还好，关键当面跟媳妇和老丈人说清楚，为了成家已经尽力了，以后没经济条件随便支援她娘家，不然以后有的麻烦的。最好婚后经济透明，并且媳妇不是那种伏地魔之类的。

[lesismal]

你让全国另外那 99+%的人怎么活

[KKKKKKKKKKKKKKKK]

@yingqi1 花了 57W ，并且绝大部分都是两个人消费的。🤣🤣🤣

[jymsy]

@believeMe 骂的好，感觉 op 就好像是王思聪在焦虑明天早餐吃不上顶级和牛了怎么办。

[ming7435]

不是真爱的千万别结婚!!!
不是真爱的千万别结婚!!!
不是真爱的千万别结婚!!!
婚后真的相当相当累,各种鸡毛蒜皮的事儿

[Mikawa]

@KKKKKKKKKKKKKKKK 她们家到目前没有表示出一起付的意思，明说了酒席我们家出

[BestRocky]

看了楼主的第四条附言，讲道理，如果是觉得手里的现金流会减少，会焦虑，那应该是考虑买个便宜的车。这个车，可能和你的收入并不匹配。或者就是先买个代步，等现金流稳定了，出掉买新车。而不是说，感觉 10w 彩礼花的多了。因为综合收入来看，10w 彩礼要的并不过分。另外，你觉得你岳父看人报价，你不舒服。我觉得你岳父挺开明的，不是在卖女儿，是考量过你的家庭，觉得你可以给 10w ，然后要这些，说白了，算是是要你一个态度。因为这个钱，远小于他女儿的积蓄。

[xiaobai1213]

看明白了

1. 是个花钱的大手子 车啥的预算都那么高
2. 彩礼不想给这么多 估计是怕这笔钱不可控吧

总结： 完全可以和女朋友好好商量

[Jaosn]

看到 op 这篇帖子很感慨，我去年就是因为这件事情分手的，也是大学谈的恋爱，7 年多的感情。

结婚这件事情很复杂，以我现在的经验来看，对方父母什么想法不重要，重要的是你女朋友的想法，如果结婚这件事情上，对象的想法是和父母一起而不是两个人未来的小家，那就要谨慎了。

你计算的都是自己的开销，你对象的存款她有说怎么安排吗？以及返还的 18.88w

[KKKKKKKKKKKKKKKK]

@Mikawa 其实你就给她们家 10W 彩礼+3W 酒席钱吧。你把你那车的预算降一点不行吗？或者，晚一点再买车？你现在就这样计算了，作为过来人只能说婚后你更难受

[lafirel]

OP：我现在面对这样巨大的开支有一种恐惧感，我觉得按照这个规划执行下去风险很大，所以我打算五一假期带着女朋友两边拜访一下，讨论一下细节，看看能不能省一些开支下来，不过我不确定哪些项目可以优化，也没有想明白应该怎么和他父亲谈。

是的，都是这么过来的，毕竟结婚买房买车都置办下来的确是大部分人第一笔巨额开支，甚至是一辈子最大一比开支。但是通篇捋下来，和我当初的项目都大差不差，只是金额的问题。如果彩礼给 28.8 ，最后留下 10 ，余下的说白了都能回来，那么 10 的彩礼我觉得还可以。

OP：我对结婚的憧憬一直是找个教堂宣誓结婚后领证，接着去蜜月，在旅途中在当地请摄影师拍下一些照片作为纪念。实际的开支、人情和我的预想差距太大了。

我结婚前也是这样，这就是平时电影电视剧造成的刻板印象和实际生活的差距，那些符号化的场面只是生活的冰山一角，生活是水面下面的冰山。

OP：我目前打算和未来的老丈人讲明白每一笔开支，告诉他钱应该节省下来，优先买房定居，不知道行不行。五粮液 * 2 ，竹叶青礼盒 * 1 已经买好，以壮我声势。

我爸那个时候，就和我说，先把房子定下来，买了，开始装修。没有这个后面的事都是飘着的，把这个定了，就属于有苗就不愁长，后面按步骤推就好了。


另，宁拆十座庙，不坏一桩亲。我劝楼里各位你善良。

[fredsunme]

@yingqi1 #152 利己是得利什么了，很多地方彩礼和嫁妆不对称，被克扣，被雁过拔毛，本身不就是病态吗
就一定要舔一口彩礼的钱才能舒心？
难道不该彩礼和嫁妆都原原本本送还给两个新人用于新小家的起步吗？
他得了谁的利了。钱本来就是他的，如果彩礼走过场，那钱就回到两个人的小家。现在钱被雁过拔毛，也就是小家亏了 10w ，怎么，你想说女方不属于这个小家吗
还是你觉得女方卖女儿卖亏了

[Mikawa]

@Jaosn 这些开销目前为止还没有细谈，已知她们那边的酒席之类的仪式要我来付

[0x663]

那你继续和她谈恋爱不就行了吗？
她再提结婚和彩礼的事情你就说目前没有攒够彩礼，等攒够彩礼来娶她。
这样不就解决问题了吗

[AntiEoom]

OP 和他女朋友这么优秀，深刻的感受到了有钱也有有钱的焦虑。

结婚的问题大家可能都是一样的，都是因为钱嘛，但是这也是体现你们的沟通能力了。

婚后还有过年去谁家，生小孩了谁来带....等等等等

[Laobai]

我怎么感觉你是来炫富的，可能是我圈子垃圾，前端别说 30W ，20W 都没有

[tool2d]

@Mikawa "结了个婚后积蓄花费一空，然后万一失业了，心态和握着 10 万完全不一样，这些也要考虑"

我当年也那么想，婚后手里留点余钱，投资也好应急也罢，至少有底气。

可这种话，传到女方那边就变味了。各种讨价还价，人家只会觉得你不诚心。

有时候从女方角度出发看同一个问题，和你自己看到的是截然相反的。

[zindex]

为啥放弃 transfer 去 US 呢，最近还是陆续有人过去的啊。没买房没买车的时候是最好的机会了。

[BUHeF254Lpd1MH06]

@Mikawa 你能把他爹哄开心的事就是掏了这 30w

[iku]

赞同 78 楼，你也说了女方家庭比较传统，家庭情况也不算很好，她父母大概感觉上也是女儿远嫁，以后一年也就逢年过节能见见。
彩礼算到底就是 10w ，还好吧，感觉这比较常见吧。
更何况你们两人的收入又不低，10w 对你来说就是两个多月的工资，有必要为了这再去找丈人、丈母娘讲价吗？就这样大家开开心心多好，没必要。
如果实在有压力，也应该是先压买车预算吧，有必要一步到位吗可以先买小车代步，或者贷款。
而且你所有的问题前提都是想不上商贷买房，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，感觉任何一个问题都和 10w 彩礼无关🤣

[fzls]

结婚风风光光就是要花很多钱的-。-也有不少人是选择裸婚，不办婚宴啥的，领个证，自己吃一顿，这样不会突然大出血一笔-。-

[googleaccount]

我当时是彩礼照给 但是说我们要买房 就全部返回给我们了，相当于走了个过场，外人又不知道全部返回了，不影响女方面子。
如果不能说服对方全部返回，就和他们商量下打借条呗，买完房再把这些钱还给他们，他们一下也不需要这么多钱吧，以后一年还个一两万啥的。

[Rwq8xlHrBAi0ct2w]

看完了 超纲了 我更焦虑了

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杭州居然伸手到成都房产 也是牛逼

你们这条件妥妥的超越多数人了 感觉没必要计较这些

[yingqi1]

@fredsunme 首先明确一下，女方有 30 w 存款 + 工作年薪 30 w 。
难道不应该稍微回馈一下父母吗？ 结婚后女方 30 w 存款和未来的工资都回到两个人的小家了。
还是你觉得稍微回馈父母就是不行。你是觉得回馈女方父母就是吸血，这种想法是否有些过于苛刻呢？

[HariopaNic]

从来没关注过结婚习俗，但是完整看完确实焦虑了。婚纱，酒席，蜜月。。。这些都是男的掏吗，中国习俗就是这样的吗？

[shot]

一点愚见：
你们小两口需要先充分讨论多方权衡达成共识，然后你来搞定你父母，你女朋友搞定她家人。
在你们俩没有搞定各自家庭前，任何两家间的直接沟通均有很大风险会谈崩。

说白了，除了你们小两口外，你们两家人并不熟，彼此没有信任和理解，不了解对方的目标、底线和妥协空间。
他们只可能信任自己的女儿，愿意为了孩子的长期幸福而舍弃一点儿暂时的利益和面子。

而你和女朋友能否达成共识，能否说服各自家人，正是检验你俩婚姻条件是否成熟的标准之一。

[shanks]

超过 10w 彩礼的，我都无法理解。这玩意不就是一个形式吗

[Mikawa]

@zindex 因为按我们目前的计算，到 35 岁攒的钱够我们还完房贷，攒一些养娃和养老人的钱了。两边爸妈都不想我们出国，现在做两手准备，如果真的有不行的苗头了再开始动身

[romanroad6]

游戏都能充值 5 万，实际彩礼 10 万就嫌贵了？

[cli007]

看下来好像不是因为彩礼高，酒席的费用算上礼金差不多能顶平，婚纱照其实不用拍，那玩意儿以后不会看的，大头其实就是车了，这个不能缓一缓么，婚后再买，先留着钱买房要紧，而且装修还是一笔不小的费用呢

[Mikawa]

@romanroad6 充完游戏我兜里还有钱，除了彩礼其他也是开支，付了这些钱我就只能给老板当狗了

[poorLi]

同前端，元旦刚结完婚，你这条件，你家这条件，格局打开，多花个十万、二十万，都不是啥事。

建议 op 不要太理性，结婚是人生大事，不要用程序员追求最优解的思维来办这种事。避免积累一些本可以通过多花点钱就能皆大欢喜的问题。

你父母的条件，感觉都是厉害的人，可以听听家里长辈的想法。也可以找熟悉的过来人交流交流。

[jstony]

年入 50 买个 28 的车，这条可以优化一下，其他项目其实都还好，不算离谱，有的地方其实还估少了。

[romanroad6]

那还是建议房子等等再买毕竟房价可能还要降，车也没必要买那么贵的 CC 吧，感觉很不划算，其实婚也可以晚一点再结

[Rickkkkkkk]

随便看了一眼

既然没钱, 为啥要在婚纱上花 1w? 又不是什么必需品.

[caidashen]

我嫌麻烦，直接没办婚礼，三金就买了一个手镯，彩礼全返了，婚假就当旅行结婚了，很爽。

[fredsunme]

@yingqi1 #177 所以男方的存款和未来的工资就不是回到新小家吗？
行，你既然觉得父母需要回馈，那男方的父母不是父母吗？
所以不需要同等回馈一下男方父母吗？

[qq525266]

为什么宁愿买 28w 的车也不愿意花 10w 结婚，我没想懂这个逻辑，如果这 10w 给你那么大的困扰，甚至还要影响关系，为什么不降低买车买房的预算

[openmm]

这条件焦虑个毛，你非得一步到位是吧，车子房子一起买，车子还要全款

[frankies]

男方结个婚 57w 没了，又是恐婚的一天。

[vchroc]

这婚不能结

[tool2d]

@shot 站在女方父母的角度，女儿跟着楼主也算远嫁了。有些地方为了不远嫁，能把女儿留身边，不要一分彩礼，陪嫁送钱送房的都有。

男女不一样，男孩子志在四方，女孩子一直当父母小棉袄，才是最开心的。

岳父想 OP 把女儿抢走了，还一分都不想给，还要上门来谈判，谁心里都不开心的。

[BestRocky]

@Mikawa #184 如果按照你说的，把这里的每一项，都看做一种支出。那么，你应该要看一下，哪些支出是合理的哪些支出并不合理。在我看来，彩礼的支出是合理的，是对方父母基于现状提出的合理诉求。而买个比较贵的车，就不是合理，或者说这个需求是可以缓一缓的。如果觉得钱花的多，是要减少非必要的支出，而不是必要支出对吧。说白了，买车是属于你的个人享受，而你岳父母的诉求，是有现实基础的。
或者再说的难听点，你的想法，简单的来说就是，我不想给我岳父母 10w ，虽然我赚的多，我老婆也赚的多，虽然我老婆攒的，比给我岳父母的还多。虽然这些都是以后的小家庭的钱。但是我的钱，留着有用。

[xiaoniao886n]

还是太年轻,竟然选择结婚，这收入，这家庭一个人会很舒服，结婚只会降低你的生活质量

[123qqqqqq]

同前面的回帖，不太建议你直接和他父母谈

建议优先级： 买房 > 结婚 > 买车

房子是资产，车子是消费品，不要搞反了，不要听你女朋友在婚前买车的说法

先买房，如果她愿意和你一起买，那就先领证一起买，如果她不愿意，你就自己买 （反正她的 30w 积蓄和你给的 28.8w 彩礼差不多）

[shm7]

@tool2d 想啥呢，两个女儿，养老不就靠这俩女儿。还远嫁

[ruiy]

赞同楼上，买房>结婚>买车。
你还不如想想办法婚前买房呢。别指望夫妻公积金贷款。
按照你的描述。两个女儿，大女婿条件一般。养老医疗以后大概率挂在你身上了。