家家有本难念的经

[zerone0086]

婆媳不合，使我焦头烂额

孩子目前 7 个多月，婆媳俩人关系无法调和了，今早我妈给我发信息说要回老家。我赶紧回电话询问具体情况。

原因

是因为给孩子冲米粉温度问题。我妈嫌弃温度低，育儿嫂和媳妇觉得 65 度的温度可以，然后媳妇给育儿嫂说了句她奶奶年纪大了，不懂。我妈破防了，气哭了，觉得不尊重她了。

感概

1.俩人的育儿理念完全不一样。我妈总觉得孩子吃的少，穿的少（因为这个之前天天争）
2.交流方式完全互相 get 不到对方的点
3.都坚持自己不愿改变
4.媳妇洁癖，老妈不太讲卫生
5.媳妇说话直，老太太脾气拧

---

我人在国外之前只能两头哄，但是这次真没辙了。

---

目前我妈心态已经崩溃了，计划让我妈回老家，两不相见，两不相厌吧，但我媳妇也不是独挡一面的人，愁煞我也

[HOU]

婆媳矛盾，这种事情没有对错，也不要去争对错，忠告是：
绝对绝对不要让你妈跟你媳妇一起生活，带娃，尤其是你不在的情况下。
你回不去，你媳妇又带不过来的话就请个保姆，能用钱解决就用钱，要不然你两头都难做人

[zerone0086]

@HOU #1 是的老哥，要是没现在这个育儿嫂，我妈和我媳妇早翻天了。
两个人我都给她们说不是她们的错

[cssk]

不结婚就没烦恼，所以烦恼都是自找的

[taresky]

俩人的育儿理念完全不一样。—— 是谁的孩子？

你妈有权利随时回家不管了，无权决定如何育儿。这一点，在你请她来帮忙之前，就应该当面、明确的说清楚，不留任何余地。

万一你觉得 65 度的奶不对，那是事后你和你媳妇讨论的地方，你俩的孩子。

[zerone0086]

@cssk #3 唉，可能吧

[elfive]

就我家里教育我的观念来说，我的孩子绝对不会让我爸妈带。
举个例子来说。我爸是那种生了病，就得自己靠自身抵抗力挺过去的人，药能不吃绝对不吃。是药三分毒；他们那会冬天都洗冷水澡一类的话常挂嘴边。
我的气管炎，偏头疼都是这么熬出来的。
上一辈人都是用上一辈人的经验和经历在带娃，整个大环境都完全不同了。上一代人都认为电脑就是个游戏机，拒绝让小孩子接触。到了我们这一个时代，不会计算机的都被叫做文盲了，这还能怎么玩？
所以，花点时间自己教育吧。

[mineralsalt]

婆媳有矛盾的, 就是男人的责任, 什么叫两头哄, 谁有理就站哪边, 平时讲话不要模棱两可, 树立自己一家之主的权威, 另外给一句忠告, 不要和父母住在一起

[HOU]

@zerone0086 兄弟，听一句劝，这里是没道理可讲的，给老人好好说说，赶紧让你妈回老家吧，以后你会来感谢我的（手动狗头）

[zerone0086]

@taresky #4 我对我妈只有感激，没有埋怨。在我的思维里她完全可以不用帮我带孩子的。

[lauc020]

有条件建议请丈母娘过来

[zerone0086]

@elfive #6 孩子国内出生的，想着一岁多点再带出来。

[paradoxs]

你妈对你老婆来说是外人，这很正常啊。

就好像你老婆的妈妈对你来说是外人一样。

[jarnanchen]

有一说一,带孩子还是让女方妈妈过来比较好

[xinh]

老人家就这样的，跟你媳妇好沟通的话让你媳妇多顶顶，让你妈回去吧，在老家过得也会快活些。
这些事讲道理是完全没有用的。

[zerone0086]

@HOU #8 是的老哥，准备给我妈买票了。

[zerone0086]

@lauc020 #10
@jarnanchen #13
有一说一，我也是这么想的。我明说了 给我丈母娘 1w ，我丈母娘为了接送她孙子上下学（家里两辆车，老丈人，小舅子都可以开车接送，她非得自己开老年代步车接送），不来。
丈母娘是那种 没事我叨叨，有事别找我那种。

[ghjexxka]

看起来有点像是那种公司有两个领导，做的决策还不一样，为难下面的员工这样

目前令堂主动提出离开算是不错了，好好安慰下，之后常去探望之类的，我觉得是最好的

[imn1]

如果有一个相熟的“外人”，让他对你妈说：“孩子是他们俩的，养不养得好都是他们的事，你参合进去，如果有个什么头疼脑热，就算你对了也是错的。看不惯就多点上街去溜达，买菜做饭什么的。”

不要自己去说，老妈肯定觉得你合着媳妇欺负老人
记住：能说服母亲的绝对不是亲生儿子，是养子

[zerone0086]

@ghjexxka #17 举例很形象
让我妈回去，老太太觉得还是在老家自在。

[taresky]

@mineralsalt 对头。婆媳问题，基本都是男人的问题。



@zerone0086 完全不冲突啊，你妈当然不用帮你带孩子，你媳妇也完全不需要她帮忙带孩子，那是你的责任不是你妈的责任。

你为了尽到自己的责任，拜托一个人来帮忙，没问题。你媳妇同意其他人来帮忙，但是要求这个人不能和自己产生冲突，更没问题。

所以怎么才能请到这样一个人，是你这边的任务。要么是你妈来，提前谈好，谈清楚，能做到就帮，做不到就不帮。要么是再请其他人，比如上面其他人说的你丈母娘。

搞到两边都不开心，这可不是婆媳的矛盾，是你妈和你们夫妻的矛盾。

[zerone0086]

@imn1 #18 说到我心坎上了，这就是我尴尬的点

[charlie21]

如何给人添堵 v2ex.com/t/841054?p=1

[wangkun025]

让妈妈回老家。

[fgwmlhdkkkw]

这谁能说什么呀……
真的就完全不能相互理解吗？

[lerefe]

我也想问问，这是谁的孩子？

[Pichai]

婆媳矛盾基本无解。

[yuanmomo]

这点我们家还是比较好一些，我是大多数人眼里说的不孝顺。

从我对我父母的了解，站在我父母的认知上，我对父母的态度从来都是告知，而不是征求意见。包括，我从成都到深圳，在深圳买公寓（父母出了 80%），更换工作，即将出国的工作乃至以后的移民，照顾小孩上。所有的事情，我从来不征求父母的任何意见。

我当年带我媳妇回家，对我爸妈的话就是，这个就是你儿媳妇，不喜欢也得喜欢，喜欢就更好，你没得选。如果作为父母，都不能相信自己儿子的眼光，那只能说，自己培养的儿子不行。

在我的观点，孝顺和愚孝，是两码事。一味的顺从父母，我并不觉得是孝顺，所以，我最多参考一下父母的意见，但是最终都是我自己做的决定。从我工作过后，基本上没有怎么给父母拿过钱，只是会买一些应该买的东西。

第一是他们还在赚钱；第二，给他们钱，他们也不会花，全都攒起来，还不如我直接花了给他们；第三就是我需要把大头投资在自己的以后，只有我自己能多挣钱，以后才能让他们过上好日子；第四，小宝宝的未来才是我投资的重点，自己挣再多钱，给父母再多钱，都没有把钱投资在宝宝的教育上更好（我宝宝，现在 7 个半月，我是一定会带她润，不想让她经历我所经历的人生）。

就因为我在家里面，事情几乎都由我做主，所以，我也给了我媳妇相应的权利，很早就跟我爸妈说了，在照顾宝宝这件事情上，必须听从我媳妇的意见，爸妈帮忙哄哄，每天带宝宝出去逛逛就好（其实，大多时候，我妈也是把宝宝放到婴儿车，然后跟老家的人开语音，聊视频，至少我去几次看到都是这样），帮忙做做饭就行。至于怎么给宝宝安排吃的，对奶粉，米糊，辅食，全都是我媳妇说了算。在我的观点，我相信我自己的媳妇，是一个好妈妈，仅此而已。

所以，在我家里面，我家里面永远没有婆媳问题。

最后，我相信我在我父母的眼里，还是一个孝顺的人，虽然有时候说话不太尊重他们，但是骨子里，我是爱他们的，也希望他们长命百岁，老年享福，过上他们想要的生活。

[isRealLeven]

让丈母娘来

[shawnsh]

物理隔离，然后你成为出气筒，成全你媳妇和父母

[zhandouji]

《美国儿科学会育儿百科》有矛盾翻书，听书的

[zek]

有育儿嫂 还要老妈来带吗？

[Ricercar]

1 、65 度泡奶已经很高了，我们是 45 度
2 、家里要以你自己和媳妇的意见为主，你妈如果不适应，回去更好
3 、你媳妇+育儿嫂一起带娃足够了，人多不一定就好

[Jooooooooo]

不是一家人干嘛要住一起.

[zerone0086]

@Ricercar #32 是米粉，不是奶

[Just1n]

@elfive #6 你的支气管炎的症状是天天咳嗽嘛？

[leafre]

日常恐婚

[HugeDicker]

婆媳关系确实难搞

[zerone0086]

@leafre #36 不至于 不至于

[zerone0086]

@yuanmomo #27 你比我处理的出色

[yolee599]

听你媳妇的

[anson264556364]

多大点事

[xiubin]

@mineralsalt #7 有句话叫做， [公说公有理，婆说婆有理] ，还有就是 [清官难断家务事] 。婆媳关系里哪有对错啊。。
你看楼主发的 5 条感慨，你说是谁的错。。受限于两代人的生活习惯、观念不同，很多矛盾不是一个对错能说明问题的。
要是婆媳关系能用对错和讲道理来解决，我也不用跟楼主一样头疼了~

[IGJacklove]

为啥要在一起你?还是你想玩帝王术当平衡大师?都有育儿嫂了,这不是自找麻烦吗?

[zerone0086]

@xiubin #42 共同努力吧

[s21]

真的佩服古人一大家子住一个屋檐下。

[qq2511296]

既然请了育儿嫂了 让你老妈休息吧 我家因为带孩子问题上媳妇和我妈不知道争执了多少次了 心累
有条件都不要住一起

[qq2511296]

@yuanmomo 这位朋友 这也要你父母愿意 同意这样子做，否则就说你们年轻人都没带过娃，懂怎么带娃吗，什么都不懂！叭叭说一堆。有的人父母则无所谓这些，不会嘴碎不会念叨，有的人父母各种看不惯，各种说，各种嫌弃，总之家家都有本难念的经，总之每个家庭都不一样

[autoxbc]

中国的伦理关系，其实是权力等级关系，表面上是争论道理，实际是争夺决定权

现代文明讲的是权利边界，民主议事，尊重科学。中国人离现代文明还差三代人

[soinman]

婆媳关系不好无非就 2 点:
1.自己母亲自己不学习，还抵触晚辈的教育;
2.丈夫不愿、不敢教育自己母亲，最终把矛盾转移到了老婆身上。
婆媳关系的根本一直都是丈夫问题。

[Celeste95]

@autoxbc 就事论事 动不动拉上全体中国人什么意思 已 block

[brucedone]

@autoxbc 我可去你麻辣鸡了，啥事儿就动不动打标签，搞刻版印象 block 了

[MAGA2022]

@autoxbc 你就是耗材吧？

[ytmsdy]

可以直接开导你妈，让你妈就做做饭，搞搞卫生，小朋友的事情不要管！让你老婆和育儿嫂解决。

[1611499758wuhao]

直接离开就行了

[zerone0086]

@qq2511296 #46 是的，有条件分开，无非就是多花点钱。

[zerone0086]

@ytmsdy #53 决定直接让我妈回了

[Cielsky]

@autoxbc 你一个香蕉人看的懂中国家庭吗

[Cielsky]

这事物理隔离是最好的办法了。
争个对错有用吗？受限于父母的文化眼界习惯，很难说服他们的，你要为了媳妇说的过分了，父母又该更难受了，更不利于婆媳关系了。

所以隔离就行，有条件就找个保姆，没条件就找找丈母娘

[elfive]

@Just1n 因为有慢性咽喉炎和鼻窦炎，所以只要着凉，就是咽炎扁桃体炎然后就是支气管气管炎，这个时候也就是喉咙干痒的时候咳嗽厉害，平常咳嗽很少。

[zerone0086]

我去，兄弟们 这是家务事，只是挂出来让大家分析分析，帮我出谋划策。
没必要上升到所有中国人的角度
有的楼层分析的很正确。有的楼层自我举例都很好。
别带节奏，别歪楼

[Just1n]

@elfive #59 跟我有点像，我是去年 8 月份咳嗽得非常厉害，没有及时去治，后来就变成慢性咳嗽，咳到现在。症状跟你描述得很像，但是去年 8 月份之前我从来不咳嗽。
这玩意有得治嘛？

[yuanmomo]

@qq2511296 我父母刚好是做生意，属于话说的，但是从我毕业到现在工作十年，让他们明白一个事情，就是他们说任何话，做任何觉得，对我来说都没有用，等这几变成了习惯了，他们也就不会再说啥了。

[zerone0086]

@Cielsky #58 是的 兄弟。总归有解决办法。
我妈也说了她要回去，保姆一直都有。
都省心

[yuanmomo]

@qq2511296 我父母刚好是做生意，属于话多的。但是从我毕业到现在工作十年，让他们明白一个事情，就是他们说任何话，做任何决定，对我来说都没有用，等这些都变成了习惯，他们也就不会再说啥了。

P.S ，从我到深圳来，这么多年走过来，也只能去相信我的能力，相信我的判断了

[elfive]

@Just1n 我一个医生朋友说，咳嗽这个症状没有特效药，只能是缓解，时间长短也要看人。至于炎症，就只有消炎，以及治疗因为炎症导致的其他的细菌感染。易感人群没什么好办法，平时多注意卫生，这两年的经验告诉我，戴口罩是最佳的方法。

[Just1n]

@elfive #65 你这个支气管炎多久了？ 我之前从来不咳嗽的，唉。
我感觉去医院，医生做了一堆检查，没发现问题，然后按照排除法，就写了支气管炎。

[isno]

你这个小儿科啦

我媳妇月子天真的叫她妈和我妈同来，她以为她妈妈照顾她，我妈妈照顾孩子，其乐融融

不到两天，两个老人吵架，我妈在家里气的打滚。。。

[advancejar]

@isno 哈哈，还打滚

[wisetc]

娃儿的事站在你媳妇那边

[encro]

所有奶粉上都说了。。。。。温水。。。。。。

[testver]

你都能给 1w 给你丈母娘带孩子了，拿这钱再请个保姆吧。

[KanSeiMan]

老哥我比你环境更差，婆媳住一起的。😭

[zerone0086]

@KanSeiMan 老哥，抱抱

[zerone0086]

@testver 计划就是再请一个做饭，打扫卫生的

[testver]

@zerone0086 这就对了，家里两个保姆，一个带娃，一个做家务，这样俩人还有伴，也能互相监督。

[signalyc]

凑不到一起的人，还是分开好，别硬箍到一起

[wishyy]

一个普通老人，不管是岳母还是婆婆，帮带小孩儿的时候，如果当好工具人都做不到，赶紧送走吧，对大家都好。你岳母没戏。你好像也说服不了亲妈心甘情愿当工具人。人手不够就再找吧。
65 度水还嫌凉…多少小孩儿被自己亲奶奶捂出过痱子。

[96412hj]

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[96412hj]

你 mom 在看你态度，如果你哄你 mom 回来，你 mom 就觉得她还是这个家的女主人，而你媳妇就会觉得她就是外人，女人最怕失去控制，女人有极强的控制欲，我的建议是，男人得狠，你以后要跟你你媳妇娃过日子，你跟你 mom 再打架你 mom 也不会怪你，而你跟你媳妇吵架，你媳妇就会怪你，因为你俩没血缘关系，所以男人要狠点。

如果你和稀泥，当老好人，你永远都走不出婆媳矛盾的圈

[96412hj]

@soinman 婆媳关系的核心是家里掌权控制权人的改变，如果婆婆愿意放权，一切矛盾都不是大问题

[winglight2016]

婆媳关系是无解的，因为没法讲道理——讲道理的前提是同理、共情，能做到这一点的人极少。我的看法是，强扭的瓜不甜，没法处就不处，大家分开过就好了。但是，起码的尊重和礼貌还是要有的，lz 老婆说话不中听，还是要道个歉的。

[PopRain]

大部分奶粉包装上都写着建议温度为 40℃，而世界卫生组织（ WHO ）却建议用 70℃。WHO 之所以建议 70℃，这是因为担心奶粉在冲调过程中感染坂崎肠杆菌等细菌，这类细菌对婴儿的健康威胁很大，严重会致死。奶粉在冲调过程中会感染坂崎肠杆菌，这种细菌主要来源是奶粉本身和外界引入（包括冲调容器、手的洁净度等）。所以，就有了以下两个选择：《国际婴儿配方食品法典标准》和我国《婴儿配方食品》都要求奶粉中不得检出坂崎肠杆菌。理论上如果是购买正规奶粉大可不必担心。另外，冲调前充分洗手、定期给奶瓶奶嘴消毒，冲调过程中感染坂崎肠杆菌的可能性就非常小，用 40℃水也是 OK 的。如果不能保证奶粉渠道正规和冲调环境卫生，就用 70℃的水。

[macemers]

老哥润哪里了？婆媳住一起，可是地狱模式

[anmie]

我觉得解决问题找根。就像斩草除根，否则死灰复燃，这次过去了，下次有其他类似问题等着。而且你夹在中间，这个找根的过程就得你来，因为你妈妈可能认知达不到，你媳妇可能视角不全面。
通过你的描述，我觉得作为外人很难准确的说出你家的问题的根在哪，我可以说几个可能的
- 媳妇 /妈妈 是否天然的存在矛盾，比如把婆媳关系不好相处提前带入，媳妇不喜欢你妈或者你妈不喜欢你媳妇等，还有一个比较大的可能就是通过你媳妇对育儿嫂说的话，她可能从网上看了太多的老人带孩子怎么怎么不好的问题，提前带入了。。。
- 媳妇的诉求是养好孩子，那你的呢？你妈妈的呢？她为啥过来？觉得带孙子天经地义？找到每个人的诉求，然后每个人在自己的诉求下别越界，如果诉求有重叠的部分，那挺好，就是矛盾的地方，只听一个人的。
- 不同生活环境下成长起来的人，有着不同的认知，不同的生活习惯，产生矛盾很正常，但是媳妇和你妈妈之间是不是互相哪对方当一家人对待 /相处，这一点很关键！！！假如你媳妇就认为和你父母不是一家人，结了婚就已经独立出来了，相比于让你媳妇改变看法，我觉得让你妈妈回老家更简单，看你自己取舍了，如果你是独生子，未来养老怎么办？

[zhangjinghua]

@96412hj 绝对正解，79 楼

[meteor957]

物理隔离是最好的方式，距离产生美。

[aspave]

79 楼正解。唉，历史经验，有了媳妇忘了娘

[zbinlin]

米粉冲的时候温度高点没什么问题，冲好后等凉了点再给娃吃就可以了。

[zlo309618100]

https://www.zhihu.com/question/421521241/answer/1508771890
希望对你认清本质有用
最好的方式其实就是保持距离

[xiaowei7777]

你没岳母吗?

[pooorguy]

@s21 所以古人有三纲五常啊，之所以现代人有这方面烦恼是没有普遍新规则共识

[bigwhite1]

媳妇是自己找的，理论上来说三观会和自己比较合。该对母亲强势的时候要强势，别太“妈宝”，在母亲面前就缺乏主见是很多家庭婆媳矛盾的一个原因。

[yousabuk]

不要让丈母娘来带孩子，她会不会带？是否符合你的带娃理念？

到时候，不和你意，你连敢说都不敢说！！！那时你才叫个悲催！！！

[soinman]

@aspave 不论是从帮助、贡献、家庭未来的发展、以及情感的角度，对丈夫来说，妻子确实都应该排在母亲前面（继承权上来看是对等）。如果说有了媳妇忘了娘的意思是老婆的地位高于母亲的话，那这种处理方式是对的且是应该的；如果这句话意思是抛弃母亲，那这种处理方式不因该。现实生活中显然是前者形式是主流。

[xarthur]

我有点好奇，看上去孩子还不大了，这么关键的时候 OP 还在海外，OP 不用帮自己妻子带孩子的吗……

[sloppysop]

让母亲回家，你找一个好一点的保姆就行。本身产后抑郁就很麻烦。

[bitdepth]

如果你靠家裡金援或者有重大繼承利益，那先照顧好令堂。如果沒有這些問題，馬上把老母送回家，畢竟天天將來的幾十年不是你老母陪你。
老母的問題很簡單啊，孝親費多給一點就是了。

[Chad0000]

@isRealLeven
@jarnanchen
@lauc020

丈母娘可能也不好使，我在老婆的城市，当时就是让丈母娘过来一起照看，最后她们两个在育儿方面有矛盾，我说谁都不行，弄得里外不是人。不亚于婆媳矛盾，真的。因为后来我 run 出来在国外生老二就是我妈带的，还是不可避免有矛盾了。还好我妈就待了三个月就回国了，否则无法想象会有多难。

物理隔离有用。

[zerone0086]

@xarthur #95 你这么一问，我真的很惭愧。 本来计划是孩子 1 岁多点带出来。我本人工作原因常年国外

[decemberpei]

过来人的建议：
1. 你别和稀泥：没有对错的事情上出现分歧，孩子是谁生的就听谁的。就事论事，孩子没那么娇贵，多穿点少穿点，冲奶水温高点低点都无关紧要。
2. 婆媳处不来让丈母娘上，丈母娘有经济压力给开工资也行。丈母娘和媳妇带孩子，亲母女俩再怎么闹也不伤感情。
3. 尽一切可能避免婆媳住在一起。