说不开口的事情，看内容

[oppddd]

本人是运城的，结婚后媳妇要求在太原买了新房，我是独生子，在运城也没房子，就老家农村一个房子；

媳妇妈妈本来是农村的，后来一直在太原帮媳妇姐姐带孩子；

我是想买了新房跟我爸妈一起住，但是媳妇妈妈现在想住；我不知道怎么办了；

[oppddd]

@zhenghuiy 有些东西还不能直接说出来的，让住住行不？（我肯定要说行）

住下去估计就不走了；难啊

[Damn]

@wenruoliushui 见过一些丧偶非离婚的，也是农村，也没见到丈母娘主动要求住一起啊。

[8355]

@liuxsen93 #54 这有啥好说的啊，房子你们家买的，你让你父母住天经地义的。你丈母家给她女儿带孩子，她女儿不管她住你家算怎么回事啊。
让你丈母娘要么自己买个房子，以后跟儿子一起住，要么就花钱租房子，可以让媳妇儿姐姐出钱。

[cillian]

看完大家发的，让我有点恐婚了。。。

[DengSven]

一屋不住三代人，除了带娃帮衬一下， 常住真的难相处，不是你难受就是你媳妇难受。

[dahaijiang9997]

这个情况涉及到家庭关系和住房选择，需要慎重考虑。以下是一些梳理和建议：

1. **婚姻关系**：
- 你和媳妇结婚，应该共同决定未来的生活方式和住房选择。
- 媳妇的意见和期望同样重要，需要倾听她的看法。

2. **家庭住房选择**：
- 你提到想和父母一起住，这是一种传统的家庭模式，但需要考虑媳妇的意愿。
- 媳妇要求在太原买新房，可能有她的原因，比如工作、家庭便利性等。

3. **媳妇妈妈的情况**：
- 媳妇妈妈一直在太原帮忙照顾媳妇的姐姐的孩子，这可能是她为什么想在太原住的原因。
- 了解媳妇妈妈的具体情况和需求，以便作出合理的决策。

4. **解决方案**：
- 首先，与媳妇坦诚沟通，听取她的意见和担忧。了解她对居住地的期望和担忧。
- 如果你想和父母一起住，可以尝试寻找解决方案，例如购买大一些的房子，以满足所有家庭成员的需求。
- 考虑是否有可能在太原买一处合适的房子，以便照顾媳妇的妈妈，同时满足你的家庭需求。
- 考虑婚后的家庭规划，包括财务、家庭责任分工等方面。

最重要的是，通过开放和诚实的对话解决问题，确保各方的需求和期望都得到妥善考虑。可能需要时间来找到最适合你们家庭的解决方案，但理解和尊重彼此的意见是解决这类问题的第一步。

[8355]

@liuxsen93 #54 在这件事情上最简单的一个道理，拿你自己对比下你的联侨 - 姐夫，对比下丈母娘对你跟对他态度。

[fxxkgw]

你这丈母娘没一点边界感

[signalas1]

你父母也不应该跟你们住一起，你对你媳妇父母有意见，你媳妇对你父母肯定也有意见，如果想在让你父母在城市工作，就出钱租房让他们住

[wulili]

真没见过丈母娘还要住女婿家的，你又不是入赘，天王老子来了也是你爸妈优先住啊

[hotMan]

@w210934618 和我一样暴脾气，哈哈

[hotMan]

你爸妈来了，你爸可以挣钱，你妈可以帮你带小孩，还能给你们做饭
你丈母娘来了可以给你们带来啥？？？
这不是送分题吗，和你老婆说清楚，你老婆要是拎不清，就是对你父母有意见
还有哈，男人吗，成家立业后要对整个家庭，有绝对的话语权。

[nicaiwss]

建议和丈母娘一起，这样家里矛盾小

[kinswitty]

楼主你出的钱凭什么让丈母娘想住就住啊，家庭不就是谁掌握财政权谁说了算，当然你如果很怕老婆当我没说，老婆让你干嘛就干嘛呗，顺从就行。

[PotoJ]

你是给自己下套，媳妇想不清楚，你还想不清楚？有钱搞别墅，都解决了。商品房住一起，你婚后性福日子就到头了。丈母娘没儿子？就趁早解套。小的不懂可以理解，老的不懂事有的玩的。

[MeteorCat]

清官难断家务事，这种事我觉得还是和媳妇交流下

[pengpengpeng]

你家谁主事儿？
你做不了媳妇的主，就让你丈母娘过来住。
你能做得了主，就你爸妈来住。

不过终归是你爸妈来住的话，你老婆会不方便多点。比较女人事儿多，而且婆媳关系那啥。

我的建议是能带娃就让你丈母娘来住，你爸妈你在附近给租一个，也能照顾得上。
你丈母娘不能带娃，就让能带娃的你爸妈来住，理由就是你让他们来带娃。

[fo0o7hU2tr6v6TCe]

@liuxsen93 我有个问题...啥叫你爸妈还小...难道你丈母娘跟你爸妈差很多？

[Pichai]

无解，我们领导丈母娘和老丈人长期和他们一起住。领导他妈妈来住几天，老两口还给孩子教说和这个奶奶亲和那个奶奶不亲。直接把领导的妈妈气回去再也不来了。
领导媳妇是独生女。

[hlhshsh]

不让丈母娘来住，和你爸妈住一起的话，后面婆媳关系也有的搞，伸头是一刀缩头也是一刀，现在已经没有 两全其美的方法了，直接拒绝就好了。

[xenme]

谁带娃谁住，带你老婆姐姐的小孩住你家是怎么回事？
要么就建议她帮你们家小孩也带了。问题抛给你媳妇，你们叫小孩谁带，如果你父母带，怎么住，看她啥想法，再决定

[javen73]

直接把同层两套买掉做大平层

[zhenghuiy]

@liuxsen93 #101 我话比较直，如有冒犯见谅。

1. 「有些事不能直接说」 —— 为什么不能直接说？ 感觉 OP 是个善良的人，特别在乎对方的感受，但也可能是讨好型或回避型的个性，害怕冲突。但有些事是，如果坦诚地和对方沟通，可能只是一个很容易解决的小问题，反而像现在自己心里一百个不情愿，但你藏着九曲十八弯不说，表面上还要装得特别大方。这是最难沟通的…如果你的媳妇恰好是个强势的人，最后可能会演变成变成你最不想要的结果。

2 、「让住住行不？」—— 当然可以，需要说一下为什么来住，想住多久；如果只是因为想二女儿了想短时间内来住几天，热烈欢迎、好吃好喝供着；如果是长住，不行。 凡事都要事出有因，比如大女儿家里临时有事需要来二女儿住几天，OK 的。啥原因没有就因为新房就要过来住，太离谱了。

3. 直接沟通，直接沟通，直接沟通，重要的事说三遍。也许沟通之后你会发现，媳妇压根没有让她妈妈长住的想法，只是想来住几天，也是有可能的。

[binaryxia]

哪有丈母娘跟女儿一起住的,真到非住不可的地步建议租房

[someday3]

@liuxsen93 #6
是你有小孩，然后你爸妈在你家带小孩呢？

[someday3]

看了楼主凌乱的描述和凌乱的回复。

其实房子谁买的根本不重要，就是一句话，楼主不想媳妇爸妈过来，想自己爸妈住着。

[sjxiang2023]

有没有可能楼主老婆就是不想楼主父母过来，提前和她妈一合计，干脆她妈过来算了

[ma836323493]

你媳妇爸妈想住城里自己买去，哪有住女婿家里，

[BlackAndBlue]

很简单的事情，直接干脆点直接说啊，如果你不好说得，做好你媳妇儿的工作，让你媳妇儿去说啊

[elechi]

有钱就买两套，一套大的，一套小的

[RainCats]

@liuxsen93 不是，难道你老婆就一点不都会人情世故，一点都不体谅你的感受？这件事如果真如你所说那样，那你以后有得难受的

[sofukwird]

不用想太多，肯定是自己爹妈一起住
你要是得大病了，你爹妈卖房都会救你，而你丈母娘只会叹息一声年轻的的怎么就碰上了这种事

[socketpeng]

先不提楼主说的：亲家不适合在一起住，你确定媳妇适合跟公公婆婆一起住吗？房子是谁出钱并不重要，婚后生活并不一定是谁出钱谁说了算（如果谁出钱谁硬，那楼主直接把老婆也赶出去多好~）
如果媳妇同意了和公公婆婆一起住，那么作为丈夫没有理由拒绝与丈母娘一起住，最佳的解决办法就是给双方老人在外面租房子住，次一点的方案就是让双方老人都回老家。否则，不管怎么做都不公平（除非你媳妇真心不反对）

[sofukwird]

再让你媳妇反观一下她爹妈会卖房救她吗？她爹妈只会让你卖房救她，而不会动他们给儿子的买房钱吧

[Terry3366]

@chevalier #38 但是他是自己拿的首付 自己还的贷款
这是花钱找倒插门的

@liuxsen93 #54 下次直接说家里有个弟弟 大家就都明白了
无非上了大学了 该买房找媳妇了 带个婆婆不好找媳妇
那自然就想到你这半个儿了

[jadelike]

谁出钱谁说了算啊，你一个人首付，一个人还贷款诶

[jasonchen168]

你丈母娘带不了孩子，只能你爸妈带孩子，那就让你爸妈住呗。然后你媳妇和她大姐，跟丈母娘租一套房子住呗，又不想花钱还想办事，怎么可能。

[brader]

这个事情还是处理的委婉一点为好，先晚上私下和你老婆商量看她想法，实在不行，就附近租一套房，让父母出来带孩子，如果女方父母能自理，或者她还有儿子依靠的话，我相信都不用多久，明眼人自己就会说想回去了

[brader]

@brader 还有你不要有太多那种观念，你赚钱能力强就觉得什么都得听你的，对方就得迁就你，如果以这种观念主导，往往会成为矛盾的根源

[SenLief]

谁带娃谁来就好了，你不能觉的你爸妈来带娃就能照顾好孩子，丈母娘就不行，轮着来呗。丈母娘做饭不好吃也把你媳妇养那么大。

我倒是觉得你只是单纯的不想让丈母娘来你家住而已，换位思考一下，你媳妇也不会想让你父母来家常住。

[Outloooook]

@v2eb #74 一步好棋啊🤣

[yuruizhe]

能帮带孩子就过来住，不然人多地少房小，住不下

[AchieveHF]

重点如果是是小孩需要有人带，你两个上班 带不了小孩，你丈母娘不能带孩子 就只想住你家，就算是因为她想和你媳妇住一起。那孩子怎么办，直接把问题抛给你丈母娘，她拎不清就另说了
重点如果是你老婆不想公婆来住一起，那让你丈母娘过来基本上就是幌子，那就请保姆来带孩子，其中利害跟你媳妇说清楚。
如果重点是你不想让你丈母娘住进来，就想让你父母住进来带孩子。但是你媳妇又不想跟你父母住一起，那就租房给二老住最合适。
前提你老婆，丈母娘正常，异常的话就无解了，不知道问题没法解决。

[SHOOT]

给丈母娘在同小区租一个房子，不要跟丈母娘同住，既方便带娃。也不至于影响你们小两口的生活

[xieren58]

买两套...

[Hdong]

谁带孩子谁住

[zhiyouwoshixixi]

那些值强调 OP 自己买房自己还贷款的，别忘了 OP 老婆负责日常开销，怎么滴，房子就完全是 OP 一个人的了？合着 OP 老婆对家庭完全没有贡献的是吗？ OP 自己不想老婆母亲住一起，自己先负好责任，一个家庭是两边老人都要负责的，让自己父母过来住的时候考虑到老婆的感受了吗，老婆让自己母亲来住，就急了？双标的是不是过于明显了？

[Tarek911]

房子谁住这一点非常赞同西式那种，小两口过自己日子，就别跟老人掺和在一起，矛盾太多。
经济允许就多买两套小的，否则一套房就看优先级
如果你目前是单亲，女方双亲健在，那就单亲优先；
否则势均力敌的情况下，要么都不住，要么一起住；
都不住的情况是不可能，两头得罪；

最差的结局是一个住，一个租；谁住，还是看优先级

[xuanyuanaosheng]

同小区租一个房子就可以了！

[fredweili]

不想离婚，就不要和自己爸妈住

[DAMNYOU]

什么叫想住，想自己住，还是想跟你们一起住啊？

[vvK458693]

节前闲的蛋疼,帮你大概梳理一下：
（姑且把你媳妇那边看作一方，估计你也没搞清楚到底哪些是她的意见哪些是她父母意见）
你丈母娘想从大女儿那儿搬到二女儿（你妻）这来住，而你怀疑这会是以帮你带娃为借口的长住。也就是表面上是付出带娃劳动满足住房需求，但实际上是住过来以后让你家养老的。如果是后者，那租房这个方案确实不解决问题。
你父母只想过来帮你带娃，如果带娃还要再额外花钱租房他们肯定也不愿意。
而你的需求是带娃和给你父母养老的私心，换句话来说也就是表面上是请求父母帮助付出带娃劳动，实际上是想要借这个由头把父母接来尽孝。
以上是你们三方的需求。

[lipcao]

happy wife happy life 老婆开心就好，又不能和爸妈和丈母娘住一辈子 ，看老婆的

[luhuisicnu]

大姨子什么态度？丈母娘帮她带娃，用不着了就让走？

[strivemario558]

@Bigbelly 我 cpu 都烧了

[oppddd]

@vvK458693 总结到位；看了这么多，感觉这个还是需要她弟弟那边来解决，比如他要成家了，要买房；

[ShanMoXiang27]

你真孝顺还是假孝顺，你接爹妈到城了主要是为了带小孩，你爸妈本身就不愿意跟你一起住，你想当然认为来城里开出租比乡下做苦力好。等于你爸妈又给你带孩子又给你烧饭又要开出租==
你还真不如孩子让丈母娘带，爹妈定期打钱，让爸爸少干点活

[fru1t]

让丈母娘来住

比自己爸妈住过来，简直不要舒心太多。

[winterbells]

看岔了，怎么又冒出个弟弟

[lambda6]

住多久，够住么？
要不隔壁租个房

[frankies]

过来人经验，不要和爸妈一起住，夫妻双方任何一方父母都不行，偶尔住住可以，要是长期住，你们的生活将会鸡飞狗跳，不得安宁

[joshia]

不行再买个房子吧，太原房价也不贵 哈哈哈

[vvK458693]

@liuxsen93 和你媳妇好好说说，动之以情，不要一味说理。理是你占理的情况下，那么情分上就要考虑得更加周全才好
虽然儿养老是传统，但老人和小女儿亲、想住得舒服点儿的想法也是完全可以理解的。这一方面你要表示支持。
另一方面婆媳关系也是个很大的问题，你现在想的是一回事，实际长住下去很可能是另一回事。这一方面你也要提前考虑好

最差的情况是忙活一场到头来又有不可调和的矛盾再因为这件事影响到你们小两口的情感，那就太不值得了，老人肯定也不希望。至于说孩子谁来带其实不是很核心的问题。

[GoodAfternoon]

长期的话建议不要父母一起住，有条件可以附近租一间。
这篇回答建议楼主看下： https://zhuanlan.zhihu.com/p/460810796

[qqjt]

？？？不是我说，楼主有点窝窝囊囊的，哪边老人都不要长期一起住，直接拒绝就好了。就算是你爸妈来帮忙带娃的，最好也是孩子大一些了就回老家，老了需要人照顾了再住一起。虽然这样听着对老人不太好，但其实是避免家庭矛盾最好的法子了。

[webbillion]

楼上有人说 NGA 要骂龟，难道这不龟？虽然这不算常规意义上舔狗的龟，不过优柔窝囊，已知无谋还不决断，可以说是龟了。看得我血压高。我觉得后来人也不用再给建议了，无用。

[xingchenxf]

理解楼主，确实很难处理。
即使是明确的道理，也并不是对每个人都能说通，道理上说通了，为了自己的利益，也不是每个人都会让步。
面对这种情况，要不找到取巧的办法，或者特别的意外情况，绕过这个问题。（比如换工作啦、中彩票啦换个房子啥的）
要么就强硬一点，跟你媳妇和丈母娘说，不听你的就离婚。

另外可以给楼主提供一点额外的信息，你们两家都是农村的，你是独生子，还是男孩； 你媳妇有两个姐姐弟弟，是女孩。 在双方老一辈看来， 你父母会非常在意你、依赖你、重视你。 而你丈母娘未必会很重视你媳妇，不一定会很在意你们一家过得好不好。

楼主解决这个问题后，希望能更新一下进展，让我也学习一下，遇到这种情况怎么处理。

[Thexz]

歪个楼，运城离太原那么远，从距离考虑不如西安洛阳郑州

[lucybenz]

馊主意 不要尝试做裁判去裁决问题，租一套房子，在房间数上先满足三家就近居住的需求，老人可以城里居住，有能力的话 甚至部分老人可以城里就业，忘掉自己买了一套房子，权当全家进城发展，携手共进 至于矛盾 发生后自然会解决

[KillPaul]

@cillian #104 怎么现在才恐哈哈哈哈哈。

[tamer]

住不下的话
op 夫妇搬出去，租房子住
两边父母住进来不是两全其美了吗

[fox0001]

独生子，跟父母住，没毛病。岳母也想住的话，先问问你媳妇怎么想？

[yuxi521]

老乡

[FFFMML]

你媳妇家里 3 个孩子不管你愿不愿意扶弟，都必然要扶弟。大女儿其实是最惨的，爱被分了一次又一次，最早出门养家结婚了还和你姐夫一起赡养老人（作为回报提供了带孩子）。现在二女儿成家买房了却不愿意赡养老人，你姐夫她作何感想，三个孩子紧着我一个家庭霍霍，小日子还过不过了。你三弟在读书还真轮不到他赡养老人。现在就是轮到你了，租个房子跟媳妇讲清楚最多三年弟弟结婚也不出钱了，这方案不行的话两家人全叫一起吃饭放明面上摆开说。

[a852695]

不是万般必要，真的不建议住一起。。两代人住一起是难办的。

[yexingshusheng]

@zhenghuiy #97 作为独生子，狠赞同#97 层主的了！！！不要怀疑，字里行间我都默认 OP 是妻管严！但并不否认 OP 善良！我想说的是：实力不够时，以自身小家庭（含自己父母）为主；实力足够的话，再说养整个大家庭（自己父母及兄弟姐妹+女方父母及兄弟姐妹）的事。更何况 OP 自己都补充了丈母娘家有点小钱的这条信息。自己父母愿意带娃+赚钱，母亲身体自己又担心。再说句真实的是，自己父母不在身边，你又混得让他们觉得很一般，他们会为了补贴你极度省钱，自己把他们接过来，一来改善他们的生活，二来照顾自己的孩子，两全其美！再说句难听点的，女方父母，一般是老大（无论男女）或大儿子赡养，除非轮流赡养，才会轮到所谓的二女儿，也就是你媳妇儿。一碗水端平，成年人的世界有时候很难，该偏心的时候得偏心，该硬的时候得硬起来，不然等着以后受罪！我话说得很直接，毕竟清官也难断家务事，V 友们只能结合自身实际给你中肯的意见！快过节了，顺祝大家平安喜乐！

[sloppysop]

你可以试着后退一大步，自己搬出去，让她爸妈弟弟一家住进来。
在公司附近租个房子，自己住，出差，尽量少回家就行，不回家，看谁先熬不住。

[smlcgx]

请神容易送神难，来小住几天无所谓，长住一起这种事轻易别开口子，坐等家庭伦理连续剧

[yueye115]

不偏不向，谁带孩子谁住，过来住也是以带孩子的理由过来住。这点不说请，以后会更麻烦。

直接把话挑明了，房子是你们两个自己住的，父母就是过来带孩子的，可以把话说漂亮点，以后有钱了附近再买一套，但这套就是你们小两口和孩子的，谁也别争，谁过来谁带孩子。（不排除你丈母娘看见你父母住，觉得要争一争）。

[nrtEBH]

谁出钱谁有资格住

[jqtmviyu]

谁带孩子谁住

[xumng123]

再在同一小区租个房子，全住一起不方便，父母也别扭

[fedfrank]

咱山西没有丈母娘住女婿家的风俗啊。。。。

[shm7]

"有什么难的，买 3 套离得近的各自住不就行了"

[shm7]

@liuxsen93 都说到这了，帮忙小，还想搅和事，小哥好好准备，未来还有呢

[fmoran]

@liuxsen93 #14 妥善一点的做法就是都不住，小孩得另想办法

[szkoda]

@vvK458693 总结精辟

得确认下丈母娘来住是谁的主意，她自己想长住，还是大女儿往外推，还是老婆主动拉。性质有点区别

想以后弟弟成家把丈母娘接走，也得看弟弟本人意愿，感觉不大乐观

[szkoda]

不过你想尽孝，你老婆也想尽孝，那无解，谁又想让步呢。

[changepll]

老丈人,丈母娘都健在. 两个女儿,一个儿子. 她是怎么想的要到你这边来住?
直接了当的拒绝,她自己的儿子都没有成功呢. 她有她未尽的事业.你也有你该有的担当.
没有儿子还另说. 有儿子跑到闺女家什么情况, 跟你老婆再亲你也是女婿,不是她儿子.
不管是什么情况, 你没有义务让她来这享福,也不要有让她帮你带孩子的想法. 你的孩子你们自己带.你老妈身体也不好. 帮你们做做饭就行了. 孩子还是自己带,自己教育.
她最多周末你们休息时,让她过来坐坐客.一个月一两次最多了.

[oppddd]

@changepll 说是这么说，理是这么个理，但是不能说出来的，说出来，那媳妇怎么对我爸妈？

[changepll]

@liuxsen93 你这属于想太多了.丈母娘没有边界感. 那你和你老婆得有.每个人都有应尽的义务和责任.
你这么害怕你媳妇对你爸妈不好. 那我跟你说,退一万步. 你爸妈不来住. 也不能让你丈母娘来住. 你得懂这个道理

[oppddd]

@changepll 有道理

[changepll]

你照顾每一个人的感受. 最后就是很大可能每个人都没有照顾到.
有些话不说就得憋一辈子. 但你憋得住吗?

[changepll]

感情是靠骗的.事情难办的时候是要靠缓的.不要轻易答应.你老婆那边可以哄,可以编着骗.

[changepll]

说句不爱听的 妻管严是因为你爱她. 具体体现在小事上都听她的.
但大事上还妻管严的话, 那就得看老婆说的对不对, 做的对不对. 说和做有一样不对. 那就得及时制止. 否则一个男人就不是妻管严的事情了

[oppddd]

@changepll 嗯嗯，太受教了；

[evan9527]

附近租个房最优解。住一起矛盾不要太多。
不管结局如何记住千万不要住一起！

[ultramarine0000]

媳妇姐姐的孩子不是你的孩子
建议都别住 租了房子给两家老人真有矛盾了都来找你麻烦 住一家老人打扰你两口子生活难免鸡飞狗跳 后面影响你俩感情 想给自己父母住单独租一个 你媳妇那边让她单独租