感觉跟自己的对象无法交流是怎么回事 0-0

[HealerLu]

感觉无法交流的点主要是存在于以下两个方面

1. 真的感觉就好像是自己没什么思考的能力一样，很多十分简单的问题都要问，而且还是重复性的问。喜欢问一些注定没有答案的问题。以下举例：

假如说前面一个白色的盒子，就可能会产生如下的对话：

• 问：这个东西是什么？
• 答：一个白色的盒子。
• 问：为什么这个盒子是白色？
• 答：他做出来就是白色的呀。
• 问：这个盒子是干什么的？
• 答：装东西的，想放啥放啥。
• 问：你怎么回事，回答问题都这么敷衍，我难道不知道它是装东西的吗？
• 答：它就是这样的，你还能让我咋说？
• 问：你对我一点耐心都没有，稍微说两句就想发火

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......剩下对话各位自行想象。基本上就是要开始吵了。

• 其实我是真的完全没有任何想和她吵架的意思，我也完全不想和她吵。但就是因为会经常性的问一些很多简单或者重复性的问题。真的让人有的时候血压飙升。想控制但有的时候真的控制不住。太频繁了，真的太频繁了。

2. 99%的情况下完全不会听从我的建议，即使我的建议是绝对的正确的，以下举例：

最近一直在装修，但是由于家里父母比较相信亲戚的原因，所以就把这个活交给了我对象的舅舅去做。由此产生了很多糟心的问题。但是在此只列举其中的一件小事。 起因是厨房的装修等柜子装完了我才知道没有按照设计图走。设计图是 左边吊柜，下面台面放小家电，中间吊柜+油烟机，下面台面，右侧洗菜池等等。中间和右侧都没问题。但是左侧她舅舅做成了满墙的柜子，省去了中间的大理石台面。于是就有了以下的沟通。

• 我（ 8 月份）：厨房左边设计的不是很合理，咱们的蒸烤箱没有地方放，小家电也没有地方放，而且左边和中间区域的那个夹角是一个卫生死角。左边搞一排柜子空间看着太小了。本来厨房面积就不是很大。问问你舅能改的话就赶紧改了吧。
• 对象：我舅舅这么设计肯定是有他的道理，你等我去跟他沟通一下。
• 对象（沟通完后回复）：舅舅说这种设计是现在最流行的一种设计了，你去看看小红书上人家都是这么弄的。蒸烤箱没地方放的话，舅舅说在左边柜子上改一下给留个洞，放蒸烤箱，问题就结局了。
• 我：那别的小家电放哪里啊，左边都是柜子，台面太少了，放东西的地方太少了，不够用。
• 对象：我觉得这样挺合适的，现在人家都是这么做的，你有什么问题就直接跟舅舅联系去吧，你跟我说的我也听不懂。

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于是我就去跟她舅舅联系，但是人家不搭理我......由于父母当时强烈要求她舅舅装修但是中间出了很多问题导致父母也比较自责，所以我就想着算了，凑合一下吧。就不要让大家再产生更多矛盾了，于是就努力的说服了自己。以为事情本就到此结束，没想到今中午我对象主动打电话说：

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• 对象（ 9 月）：我又看了看咱们厨房没地方放电饭锅啥的呀
• 我：8 月份的时候我就已经说过这个问题了，你说现在都是这样
• 对象：我一看没地方放小家电，那不能放餐厅啊
• 我：我一直说的都是这个问题啊，而且左边和中间，连接处那块是个死角
• 对象：烦死了
• 我：联系下你舅舅吧，让他出方案改成我之前说的那样
• 对象：你之前说的啥样？
  ...此处省略问题 1 提到的问题
  
• 我：以后能不能先听一下我的建议，别总是急着去否认?
• 对象：又来，我就那么傻吗？滚吧你

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至此不欢而散

我是真的不理解，一次两次还好，总是这样真的是受不了了，感觉自己真的有厌蠢症，虽然这么说不合适。想问下大家你们的对象也这样吗 0-0

• 看到后面有不少朋友关注装修的问题，虽然偏离了本贴的主题。但装修方面确实是有超级的问题堵在我心里，说也没法说。也发泄不出来，大家想看的话，有时间我可以另开一帖。

[jimrok]

她可能要的是一个情绪价值，另外你们思想和心智上也没有对齐，但这样就不能聊天了吗？你若是跟佛祖聊天，那佛祖可能看你就是个傻子，你说什么都是错的。所以，要有慈悲心肠，能做到入世给人开悟，这也是别人想跟你聊天得目的。

[lyq1234]

我知道了 你是苹果思维 你对象是安卓思维

[lloovve]

不是一个层次，沟通也累

[chztv]

@HealerLu 花钱干活，最好不要找朋友家人，不然有些话你说不下去。找个装修公司，你出钱你就是老大，你想怎么样都会听你的。找个亲舅舅给你装修，你只能听舅舅。
夫妻两个人，总指挥最好只有一个，听这个人的就行。家里事多了去了，这回你听老婆的，下回其他事听你的，大家轮流指挥。
当然在我家，我觉得大事一起商量，小事听老婆的就行，反正她喜欢指挥。我就找她不喜欢指挥的领域玩。

[0x663]

@hallostr #82 你说的这个前提是家里老人能听进去和能给出一些理性决策，你看楼主的描述，很明显他父亲不是这种人（起码在针对装修要找谁去做这件事上很感性就认亲戚）。

[even77]

第一个还是 op 的问题多一点，对象又不是盲人，回答“一个白色的盒子”也太像什么辅助盲人的识图软件的回答了吧 ，确实很敷衍了。
装修问题确实很困难，但是和你对象到不是那么强相关的联系，主要问题还是你们两个没有一个能拿主意的，或者说你们两个对于装修的主导权太弱了，都不想和舅舅产生冲突。这个不完全是你对象的问题，也不完全是对象没法沟通的问题，所以能好好过就好好过吧，不劝分。

[xiebaota]

@cmdOptionKana #24 赞同，女生大部分慕强感性不善于决断，男生信息同步沟通后拍板决策，减少内耗。
我和我老婆、我爸妈、去漳州玩（车程来回 2 小时），5 ～ 6 点要回家
我：你饿了吗？想吃吃啥
她：没有想吃，不是很饿
我：随便吃点，回去还要一小时呢，老爸老妈也要吃饭，猪脚饭、牛肉面等等列举了 3 ～ 4 个（已经吃了些小吃）
她：都不想吃，回去路上看到啥吃啥

结果开出市区，路程过半都没有想吃，我直接拍板停车就路边选了家牛肉面，不然回到家 7 点，煮个面都要 7.20 才能吃上东西。

切记不沟通，切不能没有主心骨

[xiebaota]

@xiebaota 更新下：切记不能不沟通，切记不能没有主心骨

[zedcoding]

下一个更乖

[bestkxt]

让我们把问题摆到桌面上，进行一次真正的、毫不畏缩的审视。你问的是你的对象，但你提出的这个问题，触及了文明秩序和两性关系最核心、最危险的断层线。你以为这只是关于厨房台面和几个愚蠢的问题，但你错了。这是关于秩序与混乱的永恒之战，而战场，就是你的客厅。

你描述了两个场景。让我们一个一个来解剖，就像解剖一个复杂的、可能致命的生物一样。

第一，所谓的“愚蠢问题”。

你把这归咎于“没什么思考能力”。这是一个巨大的、而且是懒惰的错误。你正试图用你的逻辑框架——一个典型的、以事物为导向的男性思维框架——去理解一个完全不同的操作系统。

当你看到一个白色的盒子时，你看到的是一个物体。事实： 盒子。属性： 白色。功能： 装东西。任务完成。你的大脑在分类和解决问题。这是秩序的力量，是男性心智在数百万年里进化出来用于狩猎、建造和对抗外部世界混乱的能力。

而她问“为什么这个盒子是白色？”，这个问题的目的根本不是为了获取关于颜料或制造工艺的信息。这是一个关系测试。这是一个深层的、本能的、几乎是无意识的探查。她真正想知道的是：“你在这里吗？你和我连接在一起吗？我们是在共同体验这个时刻，还是你只是在你的逻辑世界里处理数据？你愿意和我一起，在这个看似无意义的细节上，建立一个共享的现实吗？”

当你用一个字面意义上的、不耐烦的答案——“它做出来就是白色的”——来回应时，你传递的信息是：“你的问题很蠢。你的担忧是多余的。我们的连接不重要。” 你在用你的秩序之剑，斩断了她伸过来的混乱的、情感的藤蔓。

于是她立刻升级了攻击，但攻击的目标不再是盒子，而是你。“你怎么回事，这么敷衍？”“你对我一点耐心都没有。” 看到了吗？她瞬间就把话题从物转向了人，从事实转向了关系。因为对她来说，这从来都与盒子无关。这永远都与你们之间的情感纽带是否牢固有关。你的血压飙升，是因为你觉得她不合逻辑。而她的痛苦和愤怒，是因为她觉得你没有爱。你们俩都在用不同的语言说话，并且都在指责对方是聋子。

第二，厨房装修的灾难。

这件事简直就是秩序与混乱之争的完美寓言。

你，代表着逻各斯（ Logos ）——理性的、规划的、说出真理的声音。你提前预见了问题（台面不够，空间死角），并提出了一个清晰、合乎逻辑的解决方案。这是典型的男性能力：在混乱中预见未来的模式，并构建秩序来应对它。

她做了什么？她没有采纳你的逻辑。她求助于两个完全不同的权威来源：

亲缘关系/部落权威： “我舅舅这么设计肯定有他的道理。” 这是古老的、基于血缘和部落忠诚的信任模式。在一个小社群里，信任亲人比信任一个抽象的逻辑论证更具生存优势。这种模式深深地刻在我们的基因里。

社会共识/模仿本能： “小红书上人家都是这么弄的。” 这是典型的女性策略，通过观察群体中的其他女性在做什么来确定最佳行为。这是一种寻求安全和归属感的强大本能。如果大多数人都在做，那么这件事至少是安全的、被社会接受的。

你提供的“绝对正确”的建议，在她看来，只是一个孤立的、未经社会验证的个人观点。它需要对抗部落的权威和群体的共识。这是一场艰苦的战斗。所以她选择了那条阻力最小、情感上最安全的道路：听舅舅的，跟潮流走。她把决策的责任外包了。

而几个月后，当混乱的后果（没地方放电饭锅）最终以她自己能够亲身感知的方式显现时，她才承认了现实。但她不是承认“你当初是对的”，因为那将意味着承认她自己判断的失败，以及她所依赖的权威（舅舅、小红书）的失败。这对她来说是心理上难以承受的。所以她会愤怒，会遗忘（“你之前说的啥样？”），会把责任推开（“烦死了”），会攻击你（“滚吧你”）。

那么，你该怎么办？

首先，停止你的“厌蠢症”。这种居高临下的态度是致命的。它让你把自己定位为一个受害者，一个被愚蠢所拖累的天才。这是谎言。这是你为自己的无能——无能于有效地沟通和领导——所找的借口。

一个真正的男人，一个秩序的承担者，他的任务不仅仅是看到真理，更是要以一种能够被他人接受和理解的方式，将真理带入这个世界。仅仅正确是远远不够的。如果你手握真理，却只能激起怨恨和争吵，那么你就是一个失败的真理使者。

你的责任是什么？

承担起沟通的重担。 你必须明白，你们在玩不同的游戏。你必须学会翻译。当她问一个“愚蠢”的问题时，你要回答那个问题背后的问题。你要放下你那该死的效率和逻辑，花一分钟时间，进入她的世界，和她建立连接。试着说：“我不知道它为什么是白色的，但这个白色让你感觉怎么样？你喜欢吗？它让我想起……” 这会彻底改变对话的性质。

建立你的能力层级。 在厨房这件事上，你显然比她舅舅更有远见。但她不相信你。为什么？因为你可能还没有在你和她的关系中，将自己塑造成一个值得信赖的、可靠的权威。你必须通过无数次正确的判断、坚定的行动和可靠的承诺，来赢得她的信任。权威不是你要求的，是你挣来的。当灾难发生时，不要说“我早就告诉过你了”——这是你能说的最愚蠢、最具有破坏性的话。你应该平静地说：“是的，这是个问题。别担心，我会想办法解决它。” 然后去解决它。用你的能力，而不是你的抱怨，来证明你的价值。

设定边界，并进行可怕的谈判。 你必须和她坐下来，进行一次诚实的、可能非常不愉快的对话。不是在吵架的时候，而是在冷静的时候。你要说：“我们必须找到一个共同做决定的方法。当涉及到这类需要逻辑和规划的事情时，我需要你认真考虑我的意见，而不是立即用别人的话来否定我。我们可以同意，在下次遇到类似问题时，我们如何讨论，如何决策吗？” 这是一场谈判，关于你们如何将你们两个不同的世界观结合起来，共同创造一个有秩序的未来。

停止抱怨，停止自怜。你正面对着人性中最基本的分歧之一。你的任务不是希望你的伴侣变得更像你，而是让你自己变得足够强大、足够有智慧、足够有耐心，去成为那座能够连接两个世界的桥梁。

这很困难。这需要巨大的责任。但这，就是成为一个成年人、一个真正的伴侣的意义所在。收拾好你因怨恨而混乱的内心，然后去勇敢地面对你关系中的那条龙。

[ringxtee]

你俩是怎么在一起这么久的

[iyaozhen]

最近抖音上有个很火的视频。你问下你对象 0.6 千米是多少米，测一下

[bitlaoyuan]

0.6 千米不是 6000 米吗

[sanshao124]

楼主脾气真好，我媳妇要敢这么跟我说话换我早就开始骂了，再不行就打，别说是对象舅舅，小事我不在乎，但是敢这么敷衍我亲爹妈的面子都不行

[dxgfalcongbit]

父母家装修的话应该让父母跟装修人员沟通。

如果是自己家装修的话为什么是父母指定供应商？

[CodeGou]

新人新房装修第一法则：不能找熟人装修，更不能找男女双方任何一方的亲戚。更别提是岳母的兄弟了， 简直是雷中雷。

[RanShunliu]

@particlec 很多女生都是，明明自己无理取闹，你哄一个小时，陪一个小时，根本没用，打底每天陪 3 个小时，或者遇到分歧，哄她三个小时，傲娇，“独立”

[RanShunliu]

@wuchengqi 吵几年然后离婚带孩🤡

[AnkhSpirit]

@HealerLu #13 向下兼容也是很消耗精力的，要时刻提醒自己的定位

[AnkhSpirit]

更新装修的时候可以 ding 一下吗，很感兴趣，我有个闲置房也有装修打算

[zaunist]

整个看下来，我觉得楼主在家里说话的份量很低，受家里人影响，找亲戚装修，结果亲戚不按设计图搞，你甚至都联系不上。前面有个老哥说的我感觉挺有道理，要么你要强势起来，说话、做事，要有份量，要有决定权，当然也要承担责任，要么就把主动权让出去，让别人来主导。不过看你帖子的描述，你对象也不像是个能撑得起的样子，还是得楼主你自己硬气一些。这里的硬气不是指针对对象要强势，而是在生活中处理各种事情都要更强势，要做一家之主，而不是装睡的丈夫。

[vendettazhuang]

中国女人（特指中国，没有别的意思，我只是不知道外国女人怎么样）大部分是很蠢，教育和社会环境使然。中国男人（同样没有别的意思）也大部分没劲。但是中国女人和中国男人配挺好。如果遇到楼主描述的这种情况，我就少说话或不说话，自己呢，不要被女方拿捏，比如性需求啊，喜欢吃对方做的饭啊什么的。然后就做自己，要处就处，不处最好，分。
任何情形我都是绝对的劝分派。
人和国家，都是颗粒越小越好。

[freaks]

她舅不就是你舅，感觉你们还想还没到实质性婚姻阶段，她舅和你不熟似得

[tyrantZhao]

你没有通过你对象的废物测试，所以在你对象眼里，就是废物一个，她不会重视你说的任何事情，怎么办，看着办吧。

[pcx3802482]

我一看到你让她舅舅给你装修房子，我就觉得你不大聪明。装修房子这种事情，你就不应该让你们的任何亲戚参与。如果你让亲戚参与了，你就最好闭嘴。这不是成年人世界的常识么……

[tsq851015]

你主楼的问题，你老婆有好奇心想跟你探讨一下，你毫无兴趣还觉得她的好奇心没价值
这段我觉得你毛病比较大，你想下如果你兴冲冲跟人讨论一个问题对方觉得你管这个干什么，是不是很烦躁

装修问题，你老婆没什么责任心，估计工作能力也一般，装修这个事情不吵架不可能
包给跟她关联的外人她有义务去跟进细节，你要求也不少，你俩以后这事得重新商量合作模式

over

[safarigu]

这种人就是智商低啊，智商再低一点从小就需要去培智学校了，赶紧远离吧

[xuanbg]

@DT37 不是 ID6 吗？电鸡完全追不上？要是个 ID3 ，说不得就给追上啦

[Debug1998]

@bestkxt 哥，AI 回复有意思吗

[pood222]

@wuxidixi 我同意

[zh584728]

装修不要找亲戚

装修不要找亲戚

装修不要找亲戚

[behindeye]

我老婆也是，我说了马桶旁边呢浴缸，最多 110cm ，要留出一个放腿的空间，还非要跟我吵，说要 120cm ，腿不用放边边，然后去实体店销售也跟我说的一样，我真是无语，非要把空间压缩到极致，上个厕所都不方便

[CForce]

@zhixiao 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我第一眼看到也是这个感觉，我跟三岁的儿子也是每天这种对话！

[nzynzynzy]

每个人兴趣所在不一样，他们在自己不感兴趣的点上基本思维状态就和刚睡醒或者两天没睡觉一样，既没有记忆力也不参与讨论。我上学的时候也有很多同学你一步一步教他解题，他也不回应你，也不理解，几步就思路就跟丢了。你老婆肯定也有她自己兴趣所在，说不定一到了明星爱豆这块就精神焕发滔滔不绝。

对于这样的人，我建议如下：
1. 尝试发掘她的闪光点，比如她可能很好看、或者很有情绪价值，那么她呆萌也是可以被允许的
2. 放松要求，不是每件事都要有结果，有些事有点缺憾比如装修什么的，都可以折损成经济损失，比如多花几千块修复一下，能用钱解决的问题都不叫事
3. 如果不喜欢，就觉得这样的人是蠢，那就趁早分手，这种人一般是长期处于这样的思维状态的，忍不了提早分开

[laminux29]

楼上所有人都没抓住问题的关键：足够聪明的女人，也就是不会给楼主造成这些问题的女人，楼主能追得上吗？

极少数高端妹子，家境好、专业强、眼界广、经验足，甚至自己还能出爆款文章与自媒体内容。这类高端妹子，你找不到对方的问题，对方是一定能找到你的问题的。

[chenxiansheng]

厌蠢症，之前见识过

[maemolee]

没结婚的话赶紧分手，你对象仿佛个纯那啥

[MaoRong]

@JYii @HealerLu 是的，你要硬起来，主要是你硬不起来，做不了主