这样的父亲该不该帮下去

[niming233]

我爸47岁因为外遇然后和老妈吵架最后搞得离婚，然后我妈就搬到我这儿和我一起生活。他在外做生意借各种小贷，因为生意不好，开各种信用卡，各种找关系，欠朋友钱还小贷，然后撑不下去了，厚着脸皮找我妈，我妈嘴上很厉害，各种骂，但是确实心很好，还是去帮他收拾残局，一看光信用卡就欠了30多w。没办法，只有找我，我一菜鸟码农，工资才7000出头点点，靠着积累的8w还了一部分，但是也是力不从心，跟他说让他赶紧去打工，结果却说打工能解决什么，然后就是拖了3个月在家闲荡抽烟。最近劝得他工作了，但也是工作10来天就说什么什么的不做了，回来重新找。要钱倒是很勤快，一说他什么就骂我妈怎么那么心肠歹毒，把不得我坐牢。我一帮我妈把他说的语塞时，就跑出去抽烟，抽完回来就倒头大睡，像没事人似的，我妈倒是总是睡不着觉。
这种生活真的很难受，我也老大不小了，想跳槽找个好工作或者出去闯荡下然后提高生活水平，但是这情况还是得有稳定收入帮着慢慢还，否则这真是要进局子。但是这人这样，真的叫我不想帮，但想想到底是养我20多年的父亲，真的好纠结好痛苦，这种生活。
请万能的v友同胞给个主意呗

[PP]

帮，在情理之中；如何帮，要理性讨论。遵守婚姻承诺同追求个人幸福之间有交集也有分歧，令尊与令堂间的纠葛不适合再过渡到您身上，故当三思而后行。既而，二人争执，宜劝解不宜论理。令尊胸怀志向而仄于境遇，当值壮年而疲于奔命，不甘心是人之常情。不妨一家人坐下来讨论几次，拟订一个可以帮助令尊东山再起的规划而非简单还钱了事。若令尊同意，则需其加入不再伤害令堂的承诺；若否，即便再寻他图你亦力行孝道。

[tankb52]

我们应该假设一下不帮的结果会是怎么样？

[crll]

阿米豆腐。善哉善哉。看各位的评论胜过读二十年书。
是什么原因让你们视亲情于陌路。
实是不解，不解的很啊。
很难想象诸位的生长环境。
好在这父亲不杀人 不放火，不赌钱，不吸毒，
不然依诸位的脾气估计是要将其就地正法了。

[maxsec]

你应该仅帮助自己所能帮的，把你现有的钱交给父亲还债（7万、8万应该还是有的吧），总不能为了一个坑家人的父亲把自己的未来搭进去。

[mrjoel]

想象下不帮的结果你心里就有答案了。。。。

[loryyang]

唉，也见过类似的情况，有些时候真的是没有办法
我那个情况是：儿子出去堵，爸妈跟在后面还债。他爸买了辆运货车和儿子去跑长途赚钱，儿子偷偷出去把车抵押了再堵，又输光了，车子也被扣押了，每到过年一群人去家里讨债。好歹现在是收敛一些了，家里情况也稍微好一些了。
看着也真是惨，但是也没办法，毕竟自己儿子，只能想办法还钱

[smithtel]

@crll 只能说真想给他们爸妈看看这群人的表现。

[smithtel]

@niming233 你只要问你内心，你出事，你爸会不会死命帮你，答案出来 你还要怎么做？

[cxh116]

就当他大病一场吧

[9hills]

@emric 催债公司也不是黑道。。小说看多了才看到这个

lz这种情况，父母离异，根本就不怕什么催债

[yongjunlee]

不论背景如何，你都得帮。而且要和你父亲一起想办法才行。先要让大家都有希望，然后一起努力就容易多了。

[tnx2014]

如果父亲自己努力，那么再辛苦一家人一起还也没什么，可是明显过于消极，连简单的工作都不愿意找，那么就另说了。

有些人举例说子女如何如何，那么我请问，那些子女的父母能帮他一次，能帮他两次，能永远帮他吗？

外遇、做生意，都是父亲自己的选择，倒过头来要前妻和儿子承担责任，那些说把父亲当路人的，怎么就不想想当初谁弃谁于不顾了呢？如果说这些是他自己的自由选择，那么怎么又不能自己承担责任与后果呢？

我给楼主的建议是，尽力还款，有能力还是尽量帮他吧，但更重要的是恢复令尊的自信心，找一份适合他做的工作，让他脚踏实地，不要好高骛远，如果只有30W的话，咬牙还是能还上的。类似的事情很多，你为人子，毕竟是他生的，不帮也不现实，外遇已经是过去的事了，也没什么多计较的。至于那些道德帝，好像不还你就是禽~兽，外遇反而有理了，我只能避而远之。

有什么事可以好好说，占制高点道德绑架，只能鄙视之，搞双重标准的人，事到临头他们能如此高尚吗？只能呵呵。

[paul_lee123124]

不管怎样，他是你爸。

[Laforet]

且去读书，莫泊桑的《项链》是个好故事

[Lumuy]

兄弟啊，人在就是好的，如果我们小时候调皮捣蛋逃学打架家里人受不了就不管我们了吗？钱不够还可以挣，人不在就没办法了。就算没钱，一家人在一起天天喝粥都是幸福的。

层主父亲就是在层主上学的时候离世的，家里也穷，毕业了有份好工作最后又搞丢了，然后自己出去混，搬砖，服务员，网管....什么都干，自己也不争气还是没名堂。去年回家，一分钱没有，衣服也没，我妈虽然一个月就1000多块的工资但是还是拿钱给我买，煮好吃的（我就这点出息O.O），村里人都说那娃学习以前还县里第一现在搞得像个窜窜，但我妈还是鼓励我啊。以前一些自认为耍的好的朋友都不怎么联系了，亲戚朋友都不吊你了（一部分），落差之大....但是，母上大人还是那样关心自己。现在我正在搬砖（差不多一样了），虽然还欠了几万，但那都不是事。

人，总是难免存在不足的，一辈子总有那么几个人是最重要的，其中包括你爸

[n6DD1A640]

这简直跟我哥一样。唉不说了。

[laoertongzhi]

@sethverlo

既然你原文引用了，那何必不直接 @ 上我，做人坦荡点又如何？

生活算不上特别幸福

现在朝九晚十，但至少比小时候家里好些

记得很小的时候，我爸喜欢在外头瞎混，回家了还打我妈……，小时候没得吃的，坐在家后面山口的路中间哭……

还好，都是过去了，我爸戒了抽了N多年的烟（读高中的时候，家里兄弟三个，都要读书，负担不起），只要有事做，他都会出去忙活。帮忙砍树（电锯）把腿差点锯残了；晚上去抓青蛙被毒蛇咬了，他自己把小腿那挖掉了一坨肉；出去给别人拆旧房子，从屋顶掉下来；长期做泥浆工，右手总是不停的颤抖……

不过，他脾气不好，好话当坏话说，好面子，既然家里再困难的时候，也不去跟别人讲好话，求人帮忙，喜欢喝酒，一日三餐都喝……，即便我一表叔就是喝酒喝滩最后喝死，但依然还是要喝酒（一起年轻的时候一起混的，后来关系都一直非常好）


而我，脾气不好，四年制读五年，拿来结业证滚蛋，读书的钱还是家里借的，工作不顺心，老是换工作，回家又经常跟我爸吵架，父子不相认长达大半年之久，我把后来给我打电话让我回家，说是给我做炖肉（我把厨艺不错，但是一年做不了几次饭菜，炖肉可能是我从小就最好的菜了……）。然后我回来了，他去车站接我回家……

至今，虽然我没混出个什么名堂，薪资也不上不下，抱负也有，我爸也不给我什么压力，海阔天空任我闯。

so,我觉得还是有些小幸福的。

你觉得呢？

[pimin]

1.照顾好你爸的生活，起码衣食住行帮他解决掉，让他起码活得得体；
2.忘记对你爸的道德审判，对你来说并不合适；
3.他活了几十年，有他自己对这个世界的看法，也有他自己生存的办法；同样有他看错，看不清，看不懂的地方，不要强求他按照你的想法找个工作安安稳稳之类，也许他还想做点事，抑或是作死，力不能及，跟他说明白就好。
4.无论从保护自身利益还是家庭利益角度出发，不建议代偿债务；如果他以后自己有能力了，让他自己还，如果他还是碌碌无为，钱留给他养老。普通借贷确实没有偿还能力的，是不会判刑的。但是信用卡不还，会被判信用卡诈骗，这并没有什么好办法，但是也不是吓死人的事情，毕竟不是一下还完所有信用卡，几张卡互相倒腾一下，很低的费用就能应付过去，前提是保证卡在你手里，别这边还上那边让他刷出来消费了。那样你经济绝对扛不住。
5.如果是我爸要作死，我不会管他，在他人生最好的光景，都在为我们的生活费和学费而奔命，世界那么大，和他从来没有什么关系。我希望他去看看，好的坏的，冷暖自知，也许会是另外一番感悟。外遇、离婚那是他和我妈的事，我爱我妈，这是肯定的。

[tnx2014]

@pimin 部分不同意。尊重一个人世界观是有前提的，必须不干扰他人，并且自己负责，既然他要依靠儿子，就必须至少了解儿子的想法，体谅是互相的，没有单方面体谅的道理，这个是没有什么拉不下脸的，干不了体力活，看大门、扫大街总可以的，自己再低谷郁闷，也不可以完全自暴自弃。

外遇是以前的事，说不计较也是说不会因为这个再责怪他，但不等于外遇就是理所以当的，可以把前妻儿子当佣人一样使唤，本来就是自己有错在先，还可以对前妻说出不帮忙就“心肠恶毒”之类的话，自己至少要做出适当的态度，这是做人的基本道理，有自己世界观，就自己承担，不要靠别人。

尊重长辈也有限度，不是说是长辈有血缘就可以为所欲为，这是道德绑架。

[ka]

明天会不会出现一篇《我就是那个欠债的老爸》
(⊙o⊙)

[niming233]

@ka 应该不会，我赌5毛。
感谢各位v友的热心，真的感受到很温暖
有时看到父亲的背影真的是又心疼又心痛，望各位v友珍惜家人，家和真的是万事兴。

[fulvaz]

一般来说,假如让楼主他爸来v站,说法会完全不一样

楼主来这里并不能解决家务事

[xdeng]

跟我弟一样 我大出血了 然后跟他说 没有第二次 我是认真的

[tnx2014]

@niming233 如果你供养你父亲绰绰有余，那他在家吃白饭你养他也不是什么问题，可你现在也困难，他游手好闲实在说不过去，又不是没有劳动能力，我说这些并不是无情，也不是让你别帮他，而是觉得一个家庭，总是应该各成员共同努力才能构建起来，尤其是困难时期当事人居然伸手吃白饭，实在让人无法理解，真不知道那些大谈特谈所谓亲情的人是怎么想的。

[a154312237]

帮,尽力帮

两条原则
1.不要继续让你父亲毁了他自己
2.不至于毁了你自己

[yuanzz]

帮他还了这期债务，剩下的自己解决了。这样的爸，你不要也罢。

[ilili]

救急不救穷

[pimin]

@tnx2014
我是比较随和或者说没什么原则的人，看事情没有那么多前提和道理。不管我关心和爱的人，是否符合这个世界的道德观和审美，我希望他们过得好。
如果他们掉粪坑里了，我不会要求他们先擦干净手我再拉他们上来。
我也不会强求他们走那条我知道没有坑的路。

他按照自己的想法生活，后果自己承担；他按照他儿子的想法生活，后果他儿子承担得了么？

[sethverlo]

@laoertongzhi 不好意思，我真的只是随手写的，没有针对任何人，只是个人不支持这样的想法…至于说坦荡不坦荡，这个没必要上纲上线吧…我的想法是：每个家庭情况真的不一样，你可以百分百确定楼主爸爸以后会变好么？只是个人想法哈，这种情况我觉得真的赌不起…

[tnx2014]

@pimin 问题恰恰是他不能承担要找儿子和前妻，儿子觉得承担不了才来发帖。现在是他指望他儿子替他分担债务，到底谁先强求谁来的？好像没有人强迫他回到前妻和儿子的生活吧?因为血缘儿子可以帮他，但这并不是一定要不可的，是事实是儿子也没有多大能力去帮他，既然大家一起生活，要求一起分担本来就是他带来的债务有问题？这怎么叫强制？

你和一群人生活一起，难道不需要共同话题，共同价值观？你说你比较随和，只是还没到你索要计较的点罢了，同意你保证他爸基本生活的观点，但是既然不想被“强迫”安排道路，那就不要要求家人分担债务，大家都是平等的，可以帮忙，但家人不是佣人，子女不可以这样对父母，反之亦然。懂事的父母子女都不会拖累双方。

[tnx2014]

索要计较--->所要计较。

[selrain]

把你妈那边安稳好，随你爸怎么折腾

[czheo]

如果lz找大家捐款解决问题。你愿意捐多少？

[BB9z]

1. 楼主你了解父亲的情况吗？我看你们很缺乏沟通
2. 钱这么多肯定要慢慢还，当务之急是改善父亲的颓废状态，救急不救穷是对的
3. 我认为解决心理问题是最重要的，建议征询心理咨询师的意见。以下都是猜测：你父亲估计长期缺乏理解支持，他还是做过生意的，曾经应该是上进吧，其中遇到了什么最后一蹶不振的？现在一切都不得而知，你应该去了解他的故事。猜你父亲的病根在屡受打击而得不到他人支持，失去了希望，最后自暴自弃的。多站在他的角度，去试着理解他吧，这是我的建议。

[pimin]

@tnx2014
他要求分担债务就分担债务？我有说过让儿子帮他还钱的观点？你只是不能接受被援助者不按你的想法生活。希望小学是不是应该只收品学兼优的孩子？我学习不好我爸就不帮我交学费了？我要是杀了人坐了牢我爸就不认我了？
我说的都是让他爸为自己负责的解决方案，他承担不了的情况下，作为亲人保障他生活，负担并不大。他爸按你说的去打工，看大门，扫大街，他儿子就能承担得起债务了？就开开心心去还债了？结果是他爸不管是怎样的人，欠了钱他儿子都还不起，都是负担，而不在于他爸什么态度。
归根结底就是楼主实际情况不允许，为什么就非要扯什么态度和价值观呢？
你跟你爸价值观能统一么？
我跟我爸是统一不了，我还是觉得我们应该生活在一起。

[tnx2014]

@pimin 呵呵。我猜到你会这样理解。

首先，我说的不是按谁是的想法生活，而是说无论是谁的债务，既然你有意思让人分担债务，那是不是要表现出分担债务的诚意？或许他爸按你说的去打工，看大门，扫大街对于还债只是杯水车薪，但至少表现的是他爸敢于承担、努力的态度，而不是现在这样什么也不做等着别人给他还钱，更何况他儿子并没有十足的能力提他还钱。

其实楼主的苦恼就是在于，他老爸把所有的负担都放在他身上，其实说一句难听的，就算儿子有钱，也没有义务去赡养还没到退休年龄还有劳动能力的老爸吧？一个人哪怕因为受了打击就可以在家游手好闲那假若有了第三代，难不成把这个故事讲给他们听，说当年爷爷47岁做生意失败全靠你爸一个人替我还钱，或者按你的版本说你爸只管我基本生活不管我其他问题，似乎都不是什么精彩故事，既然生意失败这样的事情都发生了，怎么就不可以和儿子一起努力一下，争取美好生活？怎么叫把价值观强加给别人，如果连事实都不愿意去接受，非说把别人有益的建议叫做强迫自己，那我无话可说。

[tnx2014]

@pimin 何况你也知道信用卡欺诈也许不会很重，也是有可能要坐牢的，要保障基本生活，也至少要还清部分债务。而且如果有民事赔偿被人起诉，法院只能给当事人留下最基本的生活保障，和体面恐怕相差很远，所有不是必需品的东西都可能拿去抵债，好在现在他爸妈没有婚姻关系，不必共同承担，但他父亲本身有可能要还几年或几十年，负担可不小，到时候还是要靠儿子接济的。所以基本体面生活也不是哪么容易，如果他老爸肯努力，也许结果就大不相同。

[pimin]

@tnx2014
一个人如果不管遇到什么事都能按外部要求那开放乐观，积极向上，那当然很好。如果每个人都是这样这世界确实少了很多烦恼。
如果不能，你还非要他积极向上？
他跌倒了，就不能让他暂时停下来，或者在地上趴一会？非要开车找个绳子拖着他走？
他趴在地上就是等人开车送他去终点？

[tnx2014]

@pimin 迷茫可以，低谷也可以。但不能老迷茫，总低谷，这几个月儿子、前妻替自己还钱，难道就没有一丝感悟？

前面有人说的也有道理，本贴不过是儿子站在自己的角度单方面说的，也许他爸已经有了自己的想法也说不定，但无论如何，现在这个局面是不行的，按你说的只保证基本生活也不一定能解决问题，所以至少应该和父亲沟通，不求完全用自己的想法扭转他的想法，至少求同存异，拿出个方案来吧？

[pimin]

@tnx2014
他老爸这个数额，如果不想办法兜着，是肯定要坐牢的。
如果民事诉讼强制执行，最低生活保障看地区的，稍微好一点的地方1500+应该还是会给留的。自己还能赚钱，吃饭不是问题，儿子换季的时候给买买衣服，添置点生活用品也就过去了。
一家人一起的话确实轻松很多，3口之家一年存10w（吃住一起消费低很多，生活质量肯定有下降）在今天来说并不是很难。
总体来说，打理好信用卡债务就能避免牢狱之灾。大概有5-6w应该就可以挪开了。
可能对楼主单身青年来说都是负担，而且自己应该也有个人问题要解决，结婚买车买房之类。

我没有一个富爸爸，甚至很多时候他都不是别人眼里的好爸爸，我依然觉得他应该更充分的去享受生活。

[tnx2014]

@pimin 总之我是希望他爸自己能积极一些，对别人对自己都好，如果完全靠儿子来还，以后生活辛苦不说，对自己真没什么好处。何况儿子现在都已经有畏难情绪，以后的日子怎么过？就说这些了，祝好。

[ruandao]

保证有饭吃

剩下问题，自己解决

[durrrr]

帮不帮是一回事。
帮到什么程度又是一回事。

不过首先得让爸爸承认这次还钱是一个长期的任务，就算后半辈子都在还也得认栽。胡搅蛮缠简直一点借钱的诚意都没有。
lz 这财力能做的也就是帮他端正态度了，毕竟爸爸心里也很乱的。这点帮不了就先别管了。

[hepin1989]

@Lumuy 你说的很对，感触很深，你知道么，一辈子人最爱的是自己的子女，最爱自己的只有父母，当然特列就算了。

[hepin1989]

@laoertongzhi 其实我觉得家是很重要很温馨的，真的，人真正需要的东西不多，我以前很多不懂，有了自己的家庭后，感触很大。

[kzzhr]

如果你爸没有收敛没有悔改的意思，比如继续骂你妈，继续挥霍。
你救的话说白了就是砸钱，我猜楼主自身也有经济压力，将来你的日子没法过了就。

但是，毕竟父子，赡养是必须的。衣食住行，好吃好喝还是要给满意的。

另外，不得不承认存在可能是这个钱迟早压在你头上。那么唯一的办法就是拖，你要先保障你的新家庭，再去处理那些烂摊子。前提是，你父亲真的消停了。

楼上很多人讲要和睦要温馨要底线。人还是得往前走吧，不要让历史的包袱压着你。小的再重要再有理也不能因小失大。可能有人是站着说话不腰疼，不论是要蹲还是要救，也有人可能是因为金钱失去过亲情，当然一定有人因为亲情的包袱耽误了自己。

依照目前情况，
如果你现在放弃了自己，可能以后会经常会埋怨，仨人也会经常发生冲突。
如果你放弃了父亲，日后可能会经常悔恨。
总之，不管做出哪种选择，你的精神生活一定不好过（谁造成的），所以，不如选那个对生活更有利的吧。

[davidyin]

离婚了还住一起，开玩笑吧？
父债子还，哪有这个好事？
用打工的钱来还做生意的负债，搞错了吧？

都是成年人，每个人都要对自己的事情负责，不管好坏。

建议楼主最多负责一下父亲的衣食，谁的债务就该谁来背。虽然看到亲人受罪不好受，但是这也是成长的一部分。

[hascode]

@crll 不生在其身，不知其味。兄台可能没遇过从不抚养孩子，不教育，不给家用，游手好闲的父亲，
还经常引起家庭争吵，永无宁日，至今还不知悔改，试问兄台这种所谓的亲情跟陌生人的区别在哪？

楼主确实处在两难，毕竟还养育了楼主20年，建议楼主一边提高技术水平，增长薪资，一边向银行商量延长还款分期。

[laoertongzhi]

@sethverlo

我只是说 “如果是你，你爸肯定帮你。 ”

态度是一回事，如何处理又是一回事。

[idcspy]

带你妈出去闯吧,女人到了四五十岁更年期碰到这种事很容易想不通的,让你爸爸自己解决.

[luobailiang]

http://weibo.com/3058532275/Cl2kUsns8

[mingyun]

这选择，看自己吧