@qingjiaowochangd 是的，所以现在在努力保持头脑清醒。

@0o0O0o0O0o 也没有啦，也就是最近一年才学会求助，知道了遇到了困难要多来问问大家的意见。我以前在这方面做的很差，都是自己一个人闷在心里消化。可能现在学聪明了一点。

@whileFalse 我认为抑郁的成因很复杂，从小到大的生活环境、自己的性格、接触到的事物，以及某些重大的生活转折都有影响。

@mailshuxin 很能理解你觉得我在怨天尤人，但我在写这篇文章的时候，已经尽量保持理性，但所谓理性也会带有主观色彩就是了——毕竟有些痛苦实实在在发生过，不是我虚构出来的。我只是如实地诚恳地记下这些事情，以及我当时的情绪感受。不知道为何楼主你看到的是“全部都是别人的或者环境的问题”，“奈何上天不公”。我一直在努力是真的，努力后发现和周围的环境格格不入也是真的，我不觉得这是我的错，或者别人的错，或者环境的错，每个人都有适合自己生存的环境，对我来说，只是产生了某种不兼容，这种不兼容确实就这样发生了，这种环境确实不利于我个人的发展，不代表我看不上这个环境，有些人就是在这种环境下更容易找到通向自我的路。我只是努力寻求在这种状态下，找到适合自己路，通向自己的路，我不知道何错之有。
我如果只考虑自己，我可能生活的很快乐，恰巧是考虑到家庭，考虑到父母，才会思虑这么多。
不知道楼主的老家在哪里，我家乡那边农村的老年人晚景普遍比较凄凉，不少老人就是在家门口从黑坐到白，从白坐到黑，正是不希望我的父母老年也是那种状态，我才会想太多的事情，我知道不是我依靠他们，是他们要依靠我，才会想如何靠一己之力，让整个家庭的生活不至于太过可悲。

@niantoudeyisi 谢谢，大家一起加油，希望大家都到找到适合自己的生活状态。

@SiLenceControL 其实不知道后面三句话为什么这样讲。如果自欺欺人的话，我可能没有勇气把这些写出来。关于生活的苦难，我周围的环境给了我不少刺激，恰恰是因为看到了这种生活不易，高中的时候才把自己逼的太紧，以为只有考上所谓名校我的人生才会有转机，只不过适得其反。现在看起来这种想法也很幼稚。小时候一起玩一起长大的朋友，有的因为父亲突然去世，初中就辍学，亲戚家的同龄人，有的小学就辍学，我太知道这样的生活，所以才会想法设法找到一条更适合自己的路。

@babyzhang hhh ，很多事情真的很难说怎么样会更好。大学时才接触网络，可能好处是由于高中按部就班的学习，能上个不错的大学？但是由于从小到大的生活环境，也会导致同样难以面对一些冲击，需要花不少时间来接受世界的真实与生活的真相，可能大学的时候也会荒废掉四年对吧。"悟已往之不谏，知来者之可追。"

@geipen 可能都是在网络上经历了面向自己的“启蒙运动”。

@Macolor21 我现在的阶段，可能是发现自己越努力向上，我离身边的人就越遥远，我们越来越难互相理解彼此（同学、父母），这是一个奇怪的处境。越努力越把自己变得格格不入，所以产生了很深的自我怀疑。我现在也没什么遗憾埋怨吧，我觉得即使读书顺遂，眼界见识上的冲击，不在高中阶段也会在大学阶段迸发出来，我总要面对的。埋怨遗憾也解决不了问题，只想调正自己现在的航向，想清楚什么对自己来说才是最重要的。

@dongisking 我感觉，还是经过了一些曲折的摸索，找到了一种比较能接受的生活状态？我现在的阶段，可能就还处在这个怀疑、暧昧不明的摸索阶段。我现在有点难以随波逐流，可能是觉得自己还是需要有直面问题的勇气，既然一种情绪、一种想法冒了出来，我想，还是要努力找到方法去处理，不然它其实很难凭空消失。可能以后对抗、然后失败的次数多了，我的心态也会渐渐地变得平和起来？即所谓的“走出来”吧。

@maninfog 好的，我会找来看看的，谢谢你。

@lv2016 好的，谢谢你的回复。我现在问题的核心，可能在于和现实环境的格格不入吧，发这篇帖子，也是在试图解决这个问题，如何调整自己的心态。关于目标，近一点的就是升本继续念书啦，学一些什么东西，确实会让人感到满足，谢谢，我会努力的。

@zhhmax 可能像我在 99 楼说到的，一个人好几年没建立过什么友谊，就比较容易自我怀疑吧？就是说，一个人独自前行了好几年，就会比较盼望有一个能和自己多聊几句的人。

@zhangshine 可能从小到大的生长环境，导致我比较在意别人的看法吧，就不太想成为太独特的那一个。

@podel ADHD 我没了解过，我等下去了解下先。朋友的事情我可以说一下，我初中、高中都是有一些好朋友的，甚至还可以说人缘还不错？但自从确诊抑郁过后，我就在有意地封闭自己，我微信、QQ 几乎所有的同学、朋友都被我删掉了，那时候我的自卑感很重，因为班级还不错，高中同学基本上都是好点的一本或者二本，所以我会感到低人一等。很难再和任何人建立起友谊，抑郁最重的那段时间，我甚至完全感受不到亲情。总而言之，抑郁过后，我就再也没交过好一点朋友了，有也只是萍水相逢做朋友吧。所以这四五年来，我都是一个人生活，自己思考，自己做决策，没有人讨论的状态，靠自己一点点瞎摸索继续生活着。
打游戏的话，20 年那段时间倒是痴迷了一阵子——因为我从小到大都没怎么正经玩过游戏，玩游戏总被认为是不务正业。所以算那个时候才真正接触到游戏，玩了星露谷、绣湖、塞尔达、勇者斗恶龙、马车之类的游戏。现在可能又从当时沉迷的状态中抽离出来了吧。主要还是觉得自己学习方面需要更加努力，而不得不转移注意力，要考虑更实际的事情。
所以一直感觉自己没有好好交朋友，也没有培养出什么兴趣爱好，现在就是靠思考些什么东西来换取情绪上的安宁吧。

@danhahaha 我觉得这几点确实都很有帮助。身体的掌控感，主动尝试和别人交流，都是我做的很少的事情。我以前可能没有意识到，人最容易掌控的东西就是自己的身体，锻炼是能增强这种掌控感的，让人感到有什么东西是完完全全属于自己的。交流的问题，我可能比较容易预判，说到底还是一种自视甚高的表现，还是应该多尝试，失败了 100 次 1000 次再谈放弃，再谈自己不适合主动交流。谢谢你的回复。

@lemonda 谢谢，我可能就是一个人积压的思绪太多，加上没有朋友，我又不参加什么网络活动，就是所谓“输出”太少，而导致了一些问题。我会多多尝试的，谢谢你哦。

@Cheons 这个问题，我想了一下，我的父母应该不算有“远见”的，但是是开明的，溺爱我的，但这种开明和溺爱更多是出于在我整个小学、初中阶段疏于关心我而产生的补偿心理，或者是我一直成绩都不错，而产生的某种溺爱。我母亲那边和我同辈的，除了我，甚至没有一个念到过高中。我在学习时，他们在谋生，这就是我所接触到的生活真相以及强烈的现实刺激。我也觉得你说的很对，我的父母一直在保护我，当我抑郁了，就带我去看医生，但我想告诉你，事实是我姑姑让我父母带我去医院的，我父母其实并没有这个意识。所谓的我有时间到网络开阔眼界，也完全是出于对身边生活的茫然和逃避，只不过人和人逃避的方式不一样，有些人是去玩游戏，而我是去看电影、看别人写的文章，至于为什么会出现这种取向的差异，我也不太清楚。
我一直知道，我闭塞不欠，所以我始终觉得，如果没有外在的力量，我很难发生特别有益的转变，这就是我对所谓“良师益友”渴望的心理成因。
你推荐的两部作品，都只是曾经听说过，我会找来看看。
谢谢你的回复。

@malagebidi 我觉得好有道理。可能是长期思维训练的结果（想来想去），导致我缺乏专注当下的能力，思绪总是在漫游，而注意力无法维持在当下的某个感受。