兜底解法是加缪的荒诞哲学，没有意义也并不导向放弃。

补充一点，有人会说，很多人都浑浑噩噩，或者不管意义"carpe diem"式的活着，你想那么多意义干嘛。
一些哲学家提出的，意义最终归属可能是一种“飞跃/飞升”，或者说“信仰”，是不可以理性推导而到达的。是一种你穿过就到达，但在这边不知如何穿过，在另一边也不知道怎么穿过来的情景。
其实意义的感知也是如此，没有感知到这个命题的人，你无法唤醒他去感知这个命题。你自己感知到这个命题，也无法回忆起自己是如何感知到的。所以不要在思考这个问题的时候，过度去想为什么存在一些人不为此而苦恼，这些人的存在是不是说明自己在过度自我折磨，在演苦情剧。
在意义这件事情上，每个人可能处于不同的阶段，认识到人生可以有意义、去想是不是人生必须有意义、去怀疑是否可以放弃意义而活、去想意义是什么、该选择何种意义。都只有自己的解答和自己的选择，互相之间交流探讨，但最终的选择一定是自己作出的，主动或者被动。而且每一个阶段的渡过，都有一定概率性质，仿佛是一种顿悟。就跟我前面说的，“感知到意义这个问题”其实是一种概率结果。
每个人都是独特的，每个人选择的意义，每个人为此选择而践行的路径，都是独特的，互相无法参考的，思考、选择、践行，这条路就是人生。

目前为止应该不存在公共的（适用于任意个体）的答案。我的理解是，人生的意义
* 对于未感知到这个命题的人，他也一样能好好活着，可能他会碰到意义感缺失导致的心理行为异常，但是他也不知道这是意义感缺失导致的，他可能恢复也可能沉沦，并不是必须的。
* 对于感知到这个命题的人，实际他需要的是“意义感”，意义感来自何种意义，对每个人来说各不相同。没办法论证一个绝对正确的意义，你只能运用理性和直觉去为自己“选择”一个意义。
不是某个意义值得我去追求，而是我终其一生去追求一个 [我选择] 的意义，这件事更为重要。
史铁生说“皈依无处，皈依并不在一个处所，皈依是在路上……皈依是一种心情，一种行走的姿态”。
康德说的“我心中的道德法则”是愈持久地加以思索，愈使心灵充满日新又新，有加无已的景仰和敬畏。
我感觉这两者说的都是，我“选择了一种价值并穷尽一生去追求践行”的状态，这是最重要的。

或者可以说（有一定自指嫌疑）人生的意义就是找到一个自己认可的意义去践行。

其实我感觉这种家庭冲突的一个关键点在于我们带着“必须解决”的意图在执行动作，你来问手段，是希望手段导向解决。很多冲突的最终一致是要产生过真实的损失达到的，换句话说对集体有害的事情真的发生了才会让人尊重这个集体生活中的风险规避原则。当然如果极端损失发生了，就没法回头了。但是我们都是平常人，无法认为自己所有策略都能避免极端损失，只能接受这个撞运气的系统。

我和我媳妇目前在这种类似场景沟通下，尽量保证自己每次都表达自己一贯的看法（不会因为次数多而更强硬），不会去用不同方法在不同时机多次沟通，“要问我们什么看法，都是这一套，但是决定权在老人”。管理自己的预期，老人还是坚持自己的决策，那就期待不出现大问题，自己多花点精力去补充这个决策造成的空缺，总之是消解这个冲突导致的情绪。

现象常见。表达意见。尊重决定。做好补充工作。听天由命。

卫生费和有线电视费被坑过+1

@gpt5 抱歉污染了你的信息流，后续我会注意自己的发言，身边人情况也差不多所以可能自我感动一下可以缓解自己的无力感，你说的对。

歪个题，女性求职标题要写清楚 [已婚已育] ，这个用工环境真的令人唏嘘

你最好明天后天大后天都来问一下

恭喜恭喜

说的都差，好都不说，问又何必

给员工家的感觉意思应该是加班的之后可以直接睡在公司吧 ：）

另外排除眼前这个冲突，你跟你父亲之间，你对他的怨念，慢慢也会减退的。你自己经历的多了，会感受到他其实也很困难。确实他在经历中的选择不都是优秀的，但能做出优秀选择的能力又不是人人都有的。迟早会发现，我们都是被生活支配和奴役的可怜人罢了。到这个视角的时候，你父亲的错误对你来说就是一种提醒了。

这情况你家这边你没办法了，既成事实。你也很难改变他，他天然对你有地位优势。我感觉重点是你后面怎么过日子，以及后面你怎么处理你和你父亲的关系。
我感觉这一代人多少都有这种冲突，就像你说的一样，平时你不会去想。就到需要家庭的帮忙的时候，就会有怨怼之心。那么我觉得还是怎么解决这个“需要家庭出面”的状况。
当前，结婚有困难，就是跟你媳妇看看能不能聊。我感觉最大程度上的说明白你的情况，你能做到的是日后的负责，当下的情况不由你决定，不要背这部分心理包袱。坦然交流，对方相中你这个人，会能接受的，你只需要保证以后对得起这个信任，如果这一关过了，以后不论什么冲突请记得这一次对方相付于微时。
如果你担心聊了会散，那就说明你有基础判断，你爸这个情况对方不好接受。这个事情从个人出发，你负不了责就是负不了，不全是你的责任，但那也没办法，得之我幸失之我命，我是不是尽了最大努力解决这个问题，就可以了。确实别人不是你，无法了解你在这个事情里面的不舍。但是如果你自己不能和平处理这个局面，就算勉强维持，以致侥幸完成了。谁又能保证在未来的生活起伏之中，这个对方心里你的亏欠，不会把你折磨到对他们也心生怨怼呢？
要知道你这之后的路，最重要的人是你自己，其次是你身边的人，上上策是在心理和价值观层面，都能接受你父亲这个现状，别无他法。

@LaGeNanRen 赞同，有的时候对方的行为确实欠妥，这个欠妥如果跟自己不相关可能就当个乐子了。而在与我相关的时候，我们可能需要想想被影响的核心是什么，从这一点上自身做针对性调整，真的很重要就采取措施止损或预防，不重要的就调节心态看乐子或无视。简单的定性会让自己情绪上得到发泄，但是找到那个对自己影响的核心点是能对未来有更大帮助的。至于这样的处理方式是不是 PUA 自己，是不是内耗，我觉得看个人的生存哲学吧。把生活当做一种修行的应该会理解，其他观念的人可能不赞同，这就从一个处理方式上翻到生活哲学了，不同程度的问题。

看家里人需求，他们观念上不使用大概率白装，就算你回去同住也一样，要跟他们观念对抗。北京我新装修的房子装了新风，一个是对抗雾霾，另一个目的是新装排放甲醛，两年不到总闸已关死。家人嫌吵的、觉得费电的、冬天冷的（有热交换）、嫌空气干燥、觉得引发咳嗽的......理由无数，关了就没事。
费用上 1 万能覆盖 250 立，你那个预算用不了，现在有个用电吸附不用滤网的，但是又说产生臭氧。