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caijunxiang1129
V2EX  ›  生活

大伙的家庭生活和谐吗?有没有好的办法能促进家庭关系?

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  •   caijunxiang1129 · 103 天前 · 9274 次点击
    这是一个创建于 103 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    这次五一回家,带老婆一起回了我爸妈家,家里因为我和我老婆要去参加她表哥婚礼,得提前前一天晚上一起赶回去( PS:因为一些原因导致婚礼当天早上赶回去来不及,比回来前和家里人沟通的时间提早了一个晚上)事情闹了矛盾,我爸妈觉得我们回去太早心里有些埋怨,结果我老婆哭哭啼啼就连夜自己赶回娘家。到现在,我家里人还不高兴,我老婆那边也不怎么搭理我,咋晚我和她打电话她还把以前的旧账翻出来。另外还有个事情这两天她让我给她寄快递,和我赌气说让我寄到付,我当时没想太多,以为是到付能确保收到件而已,我就一大早把快递寄了,也确实按她的要求到付,结果回过头给我打电话说我情商低,她说到付就到付,但事实上她不多提这一嘴,我肯定是寄付出去的,我就想不明白,这有啥情商高低的问题。也不是说我没有错,每个人都不是圣人,谁也没法说自己就能让所有人都满意,当然家里还有其他的事情也有问题这里就不多提了。只是我现在真的心好累,工作上得拼命挣钱,生活上还处处得考虑一堆繁琐的事情。现在也还没小孩,还没领证,就已经动不动上纲上线,我不知道等以后该怎么办。现在只能说和每一方都保持多沟通,多理解。我自己作为家里的男人,应该要承担起更多的责任吧。
    哎,生活不易,我是真觉得处理家里的事务远比工作要来的头大。隔三差五就有那么一出,事业也没办法全力去打拼。各位老哥在生活上有什么经验吗,真心求教,感谢各位 V 友们。
    第 1 条附言  ·  102 天前
    大伙的回复我都看了,都给我出了很多的主意,也提了很多的建议,首先还是很感激 V 友们的热心,帖子也就不一一回复了。家家都有本难念的经,谁敢说自己的家庭没有任何毛病,没有任何问题。发这个帖子,也是想看看和我一样的人是不是大有人在,我确实蛮郁闷的,因为一些事情一地鸡毛,绝非我所愿。人性很复杂,代码可以永远的忠诚于你,但人不会,几年的恩爱,不一定能换来一两次问题的理解和尊重。人非圣贤,孰能无过,说到底,我自己会端正自己的态度,我也会让我的家人端正态度,我也希望我老婆(未婚妻)能多理解我。
    最后,我还是会坚定的走下去,我相信就算是换一个老婆,换一个女人,也解决不了问题,改变不了本质问题。我的原生家庭有它的问题,我不该忽视它,我的老婆敏感情感细腻,我不该忽视,我该给她应有的尊重和保护。最后是我自己的问题,我该更多的听从自己的内心,以自己为轴,照顾好我自己所爱所关心的人。
    最后,很感谢素未谋面的大伙,在网上给了我莫大的支持和帮助。希望你们都能有一个和谐美满的家庭。
    109 条回复    2022-05-11 15:22:08 +08:00
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    qyf1994
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    qyf1994  
       103 天前
    在家抑郁了好几天
    maddot
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    maddot  
       103 天前
    能咋办,让你老婆、爸妈少跟对方打交道
    媳妇跟公婆本来就是陌生人,要承认这一点
    MrCurly
        4
    MrCurly  
       103 天前   ❤️ 25
    都快看完了才发现没领证,没领证哪能叫老婆
    fredli
        5
    fredli  
       103 天前
    想分就分吧,来得及,搞不定父母那是自己的错
    dswyzx
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    dswyzx  
       103 天前   ❤️ 1
    有下一代后,感觉双方才会有共同的交集
    避免婆媳关系的一大法器:远离
    话又说回来老婆还没娶进门,父母居然还敢跟着闹.没有细节不批判什么,但人要有主见有经济独立方能有话语权
    hefish
        7
    hefish  
       103 天前
    说句大家都不爱听,我也不爱听的话,感觉你们不是奔着结婚去的。
    ChrisFreeMan
        8
    ChrisFreeMan  
       103 天前 via iPhone   ❤️ 19
    寄到付确保收到笑到我了😂
    sxeuosme
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    sxeuosme  
       103 天前 via iPhone
    你的亲戚你照顾好,她的亲戚她照顾好。没血缘的亲戚差不多得了。没有必要让你老婆一直跟着你陪你爸妈,见见面可以了。你没有必要非得参加她表哥的婚礼,送点礼得了。除了你跟你老婆的关系,其他的交叉关系不重要
    coderluan
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    coderluan  
       103 天前   ❤️ 1
    如果矛盾只是源于生活习惯和琐事,就是单纯得用时间来解决,没出现的之前谁也不知道,出现过之后有处理的经理就好了,所以没啥解决办法也不需要解决,大家都是这么过来的。

    如果矛盾是源于三观和性格,那么解决就非常困难,起码不是网友出点注意就能改变的,所以最好考虑下最坏的情况,也就是这个问题会永远存在,如果注定最后会无法忍受,不如开始就放弃。
    caijunxiang1129
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    caijunxiang1129  
    OP
       103 天前   ❤️ 1
    @ChrisFreeMan 当时没想太多,这个也就是一个插曲。我的思路上,潜意识觉得需要到付的方式需要当事人亲自面收,老哥见笑了
    caijunxiang1129
        12
    caijunxiang1129  
    OP
       103 天前
    @coderluan 老哥说法到位,现在我就很担心很担心是三观和性格问题。这几天我也和家里人聊了很久,他们也都有反思。以后的路还长,一旦尘埃落定,以后的麻烦事我也不希望还会再重复出现
    caijunxiang1129
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    caijunxiang1129  
    OP
       103 天前
    @sxeuosme 嗯嗯,一人管一边,处事的界限很重要
    caijunxiang1129
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    caijunxiang1129  
    OP
       103 天前
    @hefish 也走了很长一段路,二人世界的时候都没啥矛盾。就是涉及到原生家庭的问题的时候,就处理的不好。总归还是希望能走的长远吧
    caijunxiang1129
        15
    caijunxiang1129  
    OP
       103 天前
    @dswyzx 嗯嗯,老哥说的几个点都在理。我觉得很难,也在于自己在生活中确实处理的不到位,也该自我检讨
    dxgfalcongbit
        16
    dxgfalcongbit  
       103 天前   ❤️ 5
    不和谐,媳妇性冷淡。
    buxudashi
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    buxudashi  
       103 天前   ❤️ 1
    你现在转着她转。所以你处处被动。不是你的本心。
    想要改变的话,你得自己变主动。让对方围着你转才行。
    不要跟着她的情绪走。不要让她影响你。因为女人都是感性的,情绪化的。你怎么做都做不到完美。你让着她,会发现让一分,她就进一分。再让五分,她又进六分。你能退到哪去?你是你,她是她,把边界搞清楚。互相尊重。反正你不被尊重你肯定不开心。既然不开心就想对策。用智慧解决。不要情绪化。
    mejee
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    mejee  
       102 天前 via iPhone
    #17 说的对。不要惯着,用你的智慧,占据主导
    wanacry
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    wanacry  
       102 天前 via iPhone
    留着过年?
    autoxbc
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    autoxbc  
       102 天前   ❤️ 1
    你们用娘家亲戚的事由来提前离开婆家,显然是个错误的做法。应该用你们自己的重要的事,才能让父母更容易接受,比如说住的房子漏水,要回去定损处理什么的。另外你老婆有点作,这个要慎重考虑
    cmdOptionKana
        21
    cmdOptionKana  
       102 天前   ❤️ 10
    从你的叙述看,是有些问题。

    > 我爸妈觉得我们回去太早心里有些埋怨,结果我老婆哭哭啼啼就连夜自己赶回娘家。

    这里不知道你是有意还是无意,似乎隐藏了一些关键信息,如果你爸妈是 **心里** 有些埋怨,你对象不可能有心灵感应,就哭着跑了。因此,如果这里面的真实细节不写出来,大家很可能会给你错误的分析。

    > 和我赌气说让我寄到付,我当时没想太多 …… 按她的要求到付,结果回过头给我打电话说我情商低

    这第二个事例也很奇怪,再怎么赌气,也不可能说 “你帮我寄个快递,就寄到付”,这句话要怎么说才能表达赌气的情绪,我百思不得其解。这个事情如果你不补充细节,那么她就你现在给出的信息,已经被描述成一个非常奇怪、完全不可以常理沟通的人。

    因此,我初步分析,你主观彩色太浓,事件细节隐藏较多,网友很难帮你客观分析,因此也很难给你对症下药。
    digman
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    digman  
       102 天前
    不是大事,有的事情,看开点,长期生活会有矛盾的,小事放一放就过去了。
    IGJacklove
        23
    IGJacklove  
       102 天前
    你这是结婚还是没结婚?女朋友就女朋友,老婆就老婆.家庭和谐不是靠一个人就可以的.还有婆媳最好分开,你这情况要么去你爸妈家,要不就去表哥那,也可以提前和你父母说好,现在搞得倒好,老婆也不待见你,父母也不待见你.建议先从改变自己开始吧,你已经成年了,应该是你父母听你的,而不是你听你父母的,你应该拿起家里的决策权,而不是夹在中间.
    potatowish
        24
    potatowish  
       102 天前 via iPhone
    通篇看就是和你老婆有很大关系。内心敏感,情绪不太稳定,动不动就哭,还赌气,都是成年人了还这么矫情,OP 要好好考虑这段感情了,不要把生活过成一地鸡毛。
    learningman
        25
    learningman  
       102 天前 via Android
    没小孩就还能回头,建议好好想想,男人就该让着女的这句话本身就是伪命题
    prenwang
        26
    prenwang  
       102 天前   ❤️ 1
    家家有本难念的经。

    @caijunxiang1129

    婚姻没有什么标准的模式与固定的相处之道, 很多情况根本无法事事预知, 但是我们讲的是和而不同, 夫妻双方,以及各自的家庭千差万别, 互相乐见或不乐见的人或事都是存在的,没有谁能把谁完全摆平,各种冲突必然存在, 夫妻要的是“和”,而不是“同”, 运用智慧做到趋利避害就行。

    夫妻之间的尊重,理解是各自的义务, 但一定不是交换条件, 妻子心情不好对你发脾气, 如果你认为我有什么错,她吼我我也吼她,这肯定是不妥的。这世间有很多男人几乎被骂了一辈子, 然而依然家庭圆满, 儿孙多幅。

    而所谓的沟通不是一定要双方总是把话摆在面上一次说清楚, 这更是不现实的, 中国人说话做事是讲究天时地利人和的, 什么时候,什么地点,需不需要第三方缓和气氛, 需不需要提前送个礼物打点, 实际执行起来无需章法, 只需要本着和谈而不是争对错的目的, 不要在意自己想说的话有没有说完, 也许你准备了十句话,但是三句话就谈和了, 而有些可能触及对方内心敏感处的话也许就不该说, 或者需要几年十几年去化解, 这都不是问题, 只要在有生之年讲和,那都算是有效的沟通, 沟通不止于语言, 行动或许更有力, 行动带来的潜移默化胜过千言万语。

    懂得反思的男人一定会善待自己的家庭和婚姻,退让,偶尔的抱怨不是懦弱, 也不用气馁, 老祖宗的智慧在一直引领着我们,动不动粗暴的用法律来解决那是西方人的习惯。
    charlie21
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    charlie21  
       102 天前
    还是太闲了
    TimeRain
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    TimeRain  
       102 天前   ❤️ 1
    楼主有没有想过娶错了人
    caijunxiang1129
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    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @cmdOptionKana 第一个事情,的确有细节我还没说完。我家里有些做法欠妥当,我亲姐姐也插手了这件事,脾气暴躁的和我们交流,说一年到头也回不了几次,让我们就应该多陪陪爸妈。我为我老婆说话我姐还怪我顶嘴,所以导致出现了更大的问题,我姐成了一个炸药桶,我爸妈虽有不悦但并没有把事情扩大化,多方因素,不然也就不会不高兴的我老婆回了她家。这个事情我姐也是很没有界限感,应该爸妈和我们交流就好。第二个事情,她和我沟通快递的事情的时候,语气是平静的,我当时没想太多,就按照她的意思办,仅此而已,结果就被说情商低。以后这种小事情我就按照自己的思路来了,要不是她说到付我也不会这么做,当然第二个事情是小事情了,我也是想看下从其他人的角度怎么看这个事情。
    caijunxiang1129
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    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @TimeRain 不懂,在一起这么久了,是不是不合适我也分辨不出来了。我脾气又很好,平时太照顾她的感受,我从来不会去推责任,如果最终有矛盾点,我也相信我有我自己的问题。比如我会太过于照顾他人的感受,做有些事情可能情商就是比较低,直男一些。
    caijunxiang1129
        31
    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @charlie21 我也不想头疼这些事情,但生活由不得你,只能说往前看吧,有问题解决问题。
    caijunxiang1129
        32
    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @buxudashi 嗯嗯,全程被动,这个对我不利。老哥看问题很透彻。
    Harv
        33
    Harv  
       102 天前   ❤️ 1
    学习了...以后要是我女朋友让我寄东西到付,我还是另外转微信红包给她才稳当...
    caijunxiang1129
        34
    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @Livid 谢谢站长大大回帖,推荐课程
    chiu
        35
    chiu  
       102 天前   ❤️ 1
    还没领证就已经体验到了,这不赚大了吗
    要是领完再有这体验和感想,那不整天就是后悔...
    cmdOptionKana
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    cmdOptionKana  
       102 天前
    @caijunxiang1129

    现在事情过去了,你回头看,可以更客观、冷静地思考。

    那么,第一件事,当你姐姐暴躁地交流的时候,你现在想想,你应该怎样处理才是正确的?

    而且,你姐姐应该也不可能突然就暴躁,正常来说,就算有不满,也不会当场撕破脸,闹这么大。

    你说一个七大姑八大爷在饭桌上喝大了说话不分轻重,很好理解,但一个亲姐姐,也没喝醉,突然就当面大闹一场,这看起来应该是“冰封三尺非一日之寒”。

    第二件事,看起来不像赌气。我猜有两个可能:1.当时她说错了或者你听错了; 2.她故意的,她已经认为你情商低,然后她自己想了这个办法或者有人帮她出招,故意测试你的情商。

    一般来说,对于“到付”这种特殊情况,确实是应该多确认一句,不能听到“到付”就直接做,至少应该问一句“到付?”。

    当然,第二件事我只是猜测,信息太少不好判断。
    bigwhite1
        37
    bigwhite1  
       102 天前
    每日恐婚+1 (手动狗头)
    lmmortal
        38
    lmmortal  
       102 天前 via iPhone
    寄到付在小县城确实可以确保快递安全送到手上,因为快递员要当场收快递费的,只有这样他们才上心

    另外照现在这情况看,以后修炼的日子还长着呢,慢慢磨吧
    cmdOptionKana
        39
    cmdOptionKana  
       102 天前
    @caijunxiang1129

    突然发现个大问题。

    第一件事,正常来说,就算要简化表达,也应该说 “由于她(或我)与我姐姐发生了争吵,结果她哭着连夜回娘家”,因为你补充说到 “爸妈虽有不悦但并没有把事情扩大化”。

    但你一开始的表述是 “我爸妈觉得我们回去太早心里有些埋怨,结果我老婆哭哭啼啼就连夜自己赶回娘家。”

    这个问题很大,反映了你潜意识的影响很严重,你在自己想事情的时候很可能存在 “自己骗自己” 的现象。

    再结合你说 “在一起这么久了,是不是不合适我也分辨不出来了”,由此我认为你最需要的是坦诚面对自己,找出自己内心的真实想法。
    Livid
        40
    Livid  
    MOD
       102 天前   ❤️ 2
    @caijunxiang1129

    在你了解和学习了一些心理学概念之后,再遇到事情的时候,就可以多一个角度来分析当事人各方其实到底在想和做什么。

    很多时候如果我们只用情绪和冲动,得到的结果往往都不是我们想要的。
    Pichai
        41
    Pichai  
       102 天前
    结了婚有了孩子之后,大部分家庭都是一地鸡毛。我身边目前还没遇到过没有因为孩子吵架的家庭。
    cmdOptionKana
        42
    cmdOptionKana  
       102 天前   ❤️ 6
    我初步怀疑,你的潜意识是想和她分手,但现实中她并无大问题,因此你的潜意识在帮你歪曲对她的看法,以便你找到借口分手。

    比如事件一,事实上她跑回娘家是毫无问题的,但经过你潜意识的歪曲后,变成了她仅因你家人流露出的一丁点不满就 **哭哭啼啼** 地连夜跑回娘家。而事实上,不是一丁点不满啊,是当面撕破脸了已经。

    又比如事件二,很显然是一件小事,你说 “生活上还处处得考虑一堆繁琐的事情 …… 动不动上纲上线”,如果你能轻易找到一件她有明显错误的事,你也不会举出这么一个奇怪的例子来,因此我才猜测你可能找不到她的明显错处。(当然,我只是凭有限的信息猜测,很可能猜错)
    darknoll
        43
    darknoll  
       102 天前
    “我爸妈觉得我们回去太早心里有些埋怨”

    你爸妈看起来不太懂事啊
    caijunxiang1129
        44
    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @cmdOptionKana 分手没想过,可能我提供的信息有限吧,没表达完整内容,我也有意识到自己也有很多问题,字里行间可能会透露出我的一些无奈。我也不想歪曲事实,每个人在阐述一件事情得时候也很难客观,会带自己的主观臆断,所以老哥看看就好。有明显错误的事情以往也有,只是我不去翻旧账,这个小事是顺便提了,并非是造成隔阂的点,我可能看不明白,才顺口一提
    caijunxiang1129
        45
    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @darknoll 老一辈人思想我也决定不了,有些父母会希望儿女多待自己身边吧
    micean
        46
    micean  
       102 天前 via Android   ❤️ 1
    你家里一点也不通情达理,说明你在家属于弱势群体,以后结婚怕矛盾不少,所以你得把家里的地位支棱起来。
    你对象这点事就要回娘家,以后也是了不得,就怕再添油加醋,娘家人能上来把你抡喽。

    该强硬强硬,不要唯唯诺诺
    missdeer
        47
    missdeer  
       102 天前
    说句你可能不爱听的,趁还没领证,还没小孩,分手成本低得多,再找一个吧
    caijunxiang1129
        48
    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前 via iPhone
    @cmdOptionKana 第一个点,在这个事情上点我有想到,我姐是大问题,没完整表述。潜意识这个事情蛮重要的,影响人的看法,我要注意,让各位 v 友有误会。第二个点,在一起有时也有争吵,我不想说我老婆太多不好,所以刻意隐藏了一些信息,我也有做的不对,我坚信我们能互补,所以有问题我也想积极的去解决,至少对于我来说,我的包容度是很高的,我还是想能找到解决问题的钥匙。但老哥说的没错,我该直面自己的内心,对人对事不该是隐忍勉强。
    yoke123
        49
    yoke123  
       102 天前
    你这样结婚之后还不是个工具人?能不能硬起来?你是一家之主,不是一家之狗。
    haah
        50
    haah  
       102 天前
    以和为贵
    GoogleJP
        51
    GoogleJP  
       102 天前
    下一个
    iyaozhen
        52
    iyaozhen  
       102 天前
    家家有本难念的经

    之前还小,觉得周围的家庭(朋友 /亲戚)都还好。现在知道的多了,发现几乎没有家庭没有问题的,都有各种不如意。

    哎,努力经营吧。再找一个也不一定,很多矛盾是不好调和的。
    v2sx007
        53
    v2sx007  
       102 天前   ❤️ 6
    阿这,寄到付说你情商低,你要是擅作主张改寄付也能说你智商低,说到底就是作,变着法作。
    Danswerme
        54
    Danswerme  
       102 天前   ❤️ 1
    问就是分,我两个朋友这两天一个离婚了,一个马上要结婚了又分了,分就完事了,什么狗屁爱情啊,不存在的。
    documentzhangx66
        55
    documentzhangx66  
       102 天前
    楼主,你和她确认关系之前,她啥 * 样你心里不清楚?为啥她这样了你还要选她?

    因为,她好看,她容易搞上床呗。

    好了,现在上了床,爽够了,开始拔 * 无情,开始嫌弃她的智商情商,开始唾弃她的为人处理,开始希望她听话懂事了?

    早干嘛去了?

    而且,就算你想换女朋友了,想要一个善解人意,温柔懂事的姑娘,那么必然会牺牲她的颜值,这种其貌不扬的女孩,你看得上?

    所以,这事的关键,还在于你自己。

    对于婚恋,你到底想要啥?先把这事想清楚。因为:

    pao 友 和 老婆,是两种完全不同的婚恋方向。
    nathansw
        56
    nathansw  
       102 天前
    避免矛盾的方式就是避免让他们直接沟通。
    你老婆的意见都由你来转达给你父母,并且说这是你自己的想法。
    JohnChang
        57
    JohnChang  
       102 天前
    我的基本观点是:如果想一起持续 ml 问题不大。
    如果这个问题在知乎,估计会有抖机灵的,站在女方角度提问题,典型的例如 OP 是个妈宝男。
    第二个问题,有所怀疑女方当时让你寄到付,意思是「分了算了」,她的钱是她的钱,你的钱是你的钱,各过各的。

    但这都是小事了,虽然都是小事,但确实也感觉 OP 不想继续这段感情了。
    其实争争吵吵的问题也不大,怕的反而是结婚后,累了,懒得争吵。
    ichubei
        58
    ichubei  
       102 天前 via iPhone
    你爸妈的问题,不管什么事,孩子提前回家该高兴,说明你爸妈就不待见你媳妇,怎么看都不顺眼。。还没领证 ,是不是也没给什么财礼? 你媳妇遇见你是他倒霉。
    lyyhello
        59
    lyyhello  
       102 天前
    一拍两散
    forgottencoast
        60
    forgottencoast  
       102 天前
    @Livid 这种课程到底有没有用的?
    irytu
        61
    irytu  
       102 天前 via iPhone
    @dxgfalcongbit 是只对你冷淡吗😂
    MC
        62
    MC  
       102 天前
    不合适就换人,不开玩笑,不然痛苦几十年。
    mzotw2babm
        63
    mzotw2babm  
       102 天前
    我也觉得你是想分手,想在大家这里获得认同,好减轻心里的内疚。
    xhwdy26
        64
    xhwdy26  
       102 天前 via Android
    通往婚姻幸福的路有两条:一条是满足所有,一条是放弃所有
    onionKnight888
        65
    onionKnight888  
       102 天前
    小问题 婚姻生活就是一地鸡毛蒜皮
    yanluya
        66
    yanluya  
       102 天前
    独善其身
    yufeng0681
        67
    yufeng0681  
       102 天前
    婚姻哪里能顺其自然,你需要经营,想要好结果,还得努力经营;
    总的说来,选一个有同理心的伴侣,会省事很多,遇到问题不会埋怨,而是着手去解决。
    gongquanlin
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    gongquanlin  
       102 天前 via Android
    以前我和你情况差不多,我对象也很强势,没有公主病一身公主命,天天要求我这个,那个,做不到就分手(现在是离婚)
    女人吗,她就那一会上头,你要是娶她,她是你老婆,能忍忍就过去了,女人都是得宠,要是宠不了,接受不了,那婚后麻烦就大了

    我的办法是,既然已经觉着我没情商了,那我就没情商到底,最后她也习惯了,就不会抱怨了

    至于在家回娘家,估计你姐也是个强势的人,你父母,你姐,和你女朋友,以后少不了干架😂

    我这谈了 7 年才领证,我已经领证快俩月了,我俩对对方太熟了,所以适当保持距离,两边都很开心,也不会闹矛盾,美得很,哈哈哈

    我是准备以后让父母和老婆能少接触就少接触,只要接触的少了,加上我多说点好话给两边,他们对对方的印象就会好非常多,哈哈哈
    semi11235
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    semi11235  
       102 天前
    唯一的办法就是脱离原生家庭 这是原罪
    levelworm
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    levelworm  
       102 天前
    两头受气。最好就是别一放假就回家。。。
    anmie
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    anmie  
       102 天前
    “最后,我还是会坚定的走下去,我相信就算是换一个老婆,换一个女人,也解决不了问题,改变不了本质问题。我的原生家庭有它的问题,我不该忽视它,我的老婆敏感情感细腻,我不该忽视,我该给她应有的尊重和保护。最后是我自己的问题,我该更多的听从自己的内心,以自己为轴,照顾好我自己所爱所关心的人。” 给楼主点赞
    TimPeake
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    TimPeake  
       102 天前   ❤️ 1
    不和谐。你这情况建议分手。想着婚后会有改观,那是不可能的,只能是愈演愈烈
    tianhei826
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    tianhei826  
       102 天前
    没领证,这哪是老婆。。。双方见过父母那也是女朋友。
    我谈了 6 年,最后还是分了。
    一定要找个适合自己家庭,适合自己的。祝你好运!
    sss495088732
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    sss495088732  
       102 天前   ❤️ 1
    說分了再找一個的。
    這個有這個的問題,下一個有下一個的問題。遇到問題就分了再找一個。找到啥時候去。
    找不到解決問題的核心。換幾個不是一樣的。
    Ashore
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    Ashore  
       102 天前
    看了下 都是些小事儿啊。。。咋还能闹成这样?
    hay313955795
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    hay313955795  
       102 天前
    ....代码有时候也会内存溢出..
    世间安得双全法,不负如来不负卿
    cxe2v
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    cxe2v  
       102 天前
    要么你当乌龟忍一辈子,要么就分找一个性格你能接受的

    发帖的目的,是来找认同,你觉得哪种话好听,那就说明其实你内心已经有了定夺,只是在找更多的人支持你坚定想法而已
    lmmlwen
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    lmmlwen  
       102 天前
    各过各的
    caijunxiang1129
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    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前
    @Ashore 不知道老哥你结婚没有,家庭的事情就是很奇怪,不是每个人都能有理解心包容心,小小的事情很容易就上升到大矛盾,每个人都跟我一样神经大条,容忍度极高(但不见得是好事),我相信也没那么多烦恼。另外我就算这次哄好了,下次还会出现,治标更需治本。
    还有女人的情绪是积累的,多了就跟你翻旧账,哪管以前的恩恩爱爱。
    wanguorui123
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    wanguorui123  
       102 天前
    找个能相互理解的人很重要
    caijunxiang1129
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    caijunxiang1129  
    OP
       102 天前   ❤️ 1
    @cxe2v 嗯,人都选择性的接受自己想接受的观念,我确实有自己的定夺,发帖除了找认同,也看到了有老哥给我回复了我自己一直没意识到的一面,我考虑的有些点没有更深入的去理解,现在大伙帮我找到了,我认为也是好事情。
    fiypig
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    fiypig  
       102 天前
    这不是挺小的事情吗, 提早回去也不高兴? 反正先把你老婆哄好吧
    wangyzj
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    wangyzj  
       102 天前
    原谅我理解成了另外一种家庭生活
    woxihejinghao
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    woxihejinghao  
       102 天前
    刚走 B 站看的鸡汤感觉很好,当你结婚以后就是三角关系了, 在你家你要维护你老婆的形象,你老婆在她家要维护你的形象。
    结婚是组织新的家庭,这一点我爸挺想得挺好的,主动和我说以后结婚第一优先自己的家庭。感觉还是得慢慢沟通,女生就是想你去哄,哪怕知道你骗她
    lakehylia
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    lakehylia  
       102 天前
    1 你很少看你父母,你大姐不满意。
    2 你父母和你大姐对你女朋友不满意。常见的比如个子太矮 /不做家务等。
    3 你女朋友对你和你家庭不满意,这个就不清楚原因了。
    4 女朋友离结婚还远呢,8 字都还没一撇。除非你们是相亲认识的,结婚意愿强烈。
    donggua997
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    donggua997  
       102 天前
    @cmdOptionKana **心里** 、**赌气** 可能是 OP 事后沟通了才知道的,然后才表达到 V 站的
    pcmgr456
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    pcmgr456  
       102 天前
    这年代大多数人就不适合结婚
    recherst
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    recherst  
       102 天前
    很多事的矛盾都是错综复杂的,从你的描述中也得不出什么有用的信息。
    我的建议就是,多锻炼身体,狠狠操就完事了,不爽,床上照死里操。
    fadzhang
        89
    fadzhang  
       102 天前
    这才哪儿跟哪呀 结了婚生了娃才是真正的开始

    反正在哪头都不是人 习惯就好

    找到一个解压或者愉悦自己的方式很重要 [苦涩]
    jfj8848
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    jfj8848  
       102 天前
    说句难听的,楼主家庭也是难搞。
    ns20
        91
    ns20  
       102 天前
    LZ 能愿意坚定走下去不错,现在每家都一堆破事。
    都是在娇惯环境下成长起来的独子,一般都只为自己考虑,可以理解的。

    以后回家么你一个人回去陪父母就好,
    老婆那边人情往来时间没法错开,那让她一个人过去就行了,别老两人缠着一起,都累。

    总结一点还是上班矛盾少,放假了各种应酬人情世故。
    sprout123
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    sprout123  
       102 天前
    ‘我的老婆敏感情感细腻,我不该忽视,我该给她应有的尊重和保护’ 最后能说出这句话,真的超棒的,没有哪个人是完美的,也没有人可以完美的处理好每件事!
    KKFantasy
        93
    KKFantasy  
       102 天前
    @ichubei 看楼主的意思应该是从父母家提前回自己家吧,是要提前离开。楼主表达的不是很清楚,可能我的理解也不对。
    NakeSnail
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    NakeSnail  
       102 天前
    我经常暗示自己,生命重在体验,能者多劳
    season8
        95
    season8  
       102 天前
    1. 你们提前回去这个是情理之中,而且即使没有理由,不应该是以当事人意愿为主,LZ 爸爸妈妈因此而心里埋怨我觉得不正常,还有姐姐直接发脾气更是很奇怪,是你家人本来就是这么火爆还是你结婚以后?如果是前者,我觉得应该减少和原生家庭接触,如果是后者,说明有误会,能改善就慢慢来,姐姐说陪家人少了,可以常回家看看,改善不了的,就减少接触为好。只要不是不孝忤逆的问题,你都应该强势一些,以你小家为主。

    2. 你老婆看起来脾气也不小,但是确实是她受的委屈,没办法要求她通情达理什么的,不过她们两边都不退让,只会让你难做,你要是不会处理就只能一直夹在中间受气,这样不好,你么可以多和你老婆沟通,比如你重心放小家,但是这种事情应该给你留些面子和缓和余地,你们一定要在一起,你家人这边有什么事,你要在前面顶着,你老婆有什么委屈,要和你讲,你再去调和。
    est
        96
    est  
       102 天前
    参加婚礼闹别扭没啥,小事。
    admin9
        97
    admin9  
       102 天前
    赞同 #94 ,
    1. 五一回家看望父母,点赞
    2. 女朋友跟着回家看望父母,点赞

    提前离开参加婚礼,理由很正当。不明白 LZ 爸妈为什么会心里埋怨(或许对未来儿媳妇本来就有些许不满?)。

    另外,过来人提一句。既然选择成家,就应该先以小家为主,大家庭亦能和谐当然最好。否则应该减少接触,你自己多回去看望父母就好了。

    我个人觉得,每个人分别处理自己背后家庭的事情,另一个人提供支持(财力,人力)就好了。
    wonderfulcxm
        98
    wonderfulcxm  
       102 天前 via iPhone
    听着像《亲密关系》描述的那些蜜月期结束后的权力斗争,那本书提供了一些解决方案。不过太过心理学,什么潜意识,精神分析、童年阴影这些,弗洛伊德那套,我不太喜欢,但方法论上还是可以解决些问题的。
    ersansan233
        99
    ersansan233  
       102 天前
    搞钱 搞很多的钱
    cc258
        100
    cc258  
       102 天前
    本来想说和我老婆很像,懒得码字,没什么意思,准备分了。
    原本以为婚姻是心灵的港湾,后来才发现大部分的大风大浪都是另一半带来的。
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