这是一个创建于 1931 天前的主题，其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
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“不是说了家务平摊吗？你根本什么都不做！我什么都替你做了，简直烦死了！”
“你省省吧，别把自己说得这么可怜。我也做了很多家务，而且我从来没让你做那些家务，是你自己要去做的。”
“哦，是吗？也就是说我有个伴侣会帮助我洗衣服和打扫厕所？”
“你又来了，总是在抱怨。我没说不帮忙，你说吧，让我做什么，我去做就是了。”
“我不想让你帮我忙，你应该自己明白应该做什么，而不是出于帮忙！”
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这样的争吵是不是非常熟悉？或者说你就是亲身经历的当事人？
没错，我们在新婚或者热恋的时候，往往喜欢给伴侣一个“惊喜”，比如：
“亲爱的，我帮你洗了衣服，已经晒出去了。”
“亲爱的，感谢你修好了灯泡。”
新鲜感蔓延在两人中间时，不论什么事情都是甜甜蜜蜜的。
一旦这些事情变成了生活，牢牢镶嵌在日常中的时候，我们的想法就会发生巨大的改变。
我们认为甜蜜变成了职业化，从此家务活就成了家庭争吵的导火索。
双方都认为家务分配不公平，进行了无数次的争吵，仍然没办法分配好家务这件事情。
双方也都想解决这件事情，但是往往认为自己是对方恶行的受害者，一开口就充满硝烟味，每次都以指责开头。
随着时间越来越久，你所做的一切都被认为是理所当然，或者伴侣每次都期待你完成某项“分内工作”，那么你的精力和耐心势必会被消耗殆尽。
有些事情，比如洗衣服，你可能一开始在做，伴侣未要求你洗衣服，但是久而久之，这似乎变成了你的分内之事，你总是认为伴侣在期待你洗衣服。
这种“期待”思维积聚地越来越多，埋下的怨恨也越来越多，最终发展成不停地争吵，甚至关系决裂。
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我们身为局内人，总是看不透，你的朋友们，或者其他旁观者却能看出其中的端倪，可是往往他们对你发出忠告的时候，会被你粗暴地打断，或者你压根没有听进去。
假如说你变成一个局外人，去看自己和伴侣争吵的这一出戏，你肯定会获得不一样的感受。
再回到本文的开头，很熟悉对吧。有别人的影子，也有自己的影子。
你现在身为一个局外人，去看这一场争吵，是不是有一种清晰的感觉，能体悟到的东西变多了。
这场争吵，一开始就注定会愈演愈烈，因为第一句话就是强烈的责备，而被责备的一方，心里充满了抗拒，当然会猛烈地怼回去。
请扔掉“期待”与抱怨，不要用这样的暴力的语言去沟通。
你现在身为一个局外人 ，想想应该怎么开口，怎么去说第一句话？
“亲爱的，我感觉被这些家务压得喘不过气来。我知道我们都没有预料到会这样，但我现在真的遇到家务困难了，想和你好好聊一聊。”
这样的开头你的伴侣难道还会直接怒怼你吗？（如果会建议别在一起了。）
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情感心理学家米歇尔 · 布洛迪的《亲爱的，我们可以不吵架》用一种高超的手法述说情侣夫妻之间和睦相处的方法。
她告诉我们，碰到家庭争吵，你可以把自己的思想上升到另外一个维度，也就是把自己当成一个局外人去看待争吵。
你会清晰地看见这场争吵的原因，也会立刻停止想要争吵的情绪。
米歇尔 · 布洛迪用生动有趣的插图，简洁的描述，真实的生活案例给我们展示了很多方面的争吵。
我们在阅读这本书的时候，我们就是一个局外人，书中描述的争吵事件，都是我们亲身经历过的。
米歇尔 · 布洛迪列举了 12 个生活争吵的场景：
- 要求伴侣改变引发的争吵
- 谁是谁非引发的争吵
- 唠叨与不听引发的争吵
- 争吵升级
- 家务引发的争吵
- 生日引发的争吵
- 臭名声引发的争吵
- “你不关心我”引发的争吵
- 教育孩子引发的争吵
- 金钱引发的争吵
- 性生活引发的争吵
- 亲人难相处引发的争吵
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要想解决争吵，首先得放下暴力沟通的方式，通过这 12 个场景，我们作为局外人去观察，去感悟，会发现，生活中所有的争吵都是没有意义的。
必须和平沟通才能解决问题。
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今日读本：《亲爱的，我们可以不吵架》——米歇尔 · 布洛迪
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qsnow6 2019-09-11 00:04:53 +08:00
thx
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